Александра Воднева - Жених и невеста

• Название: Жених и невеста
• Автор: Александра Воднева
• Издательство: Народная асвета
• Жанр: Детская образовательная литература
• Год: 1986

Автор ведет беседу со старшеклассниками о том, какое место в жизни человека занимает любовь, говорит о мнимой и настоящей любви, которую нужно не просто ждать, а готовиться к встрече с ней.

В книге отмечается, как важно вовремя составить себе реальную, а не идеализированную картину семейной жизни, увидеть ожидающиеся трудности и учиться их преодолевать.

---

Требования юношей к своим будущим избранницам более традиционны: они ищут в своих любимых сочетание красоты с добротой, мягкости, женственности с самоотверженностью и верностью. Но и для них важны ум, эрудиция, широта интересов их подруг. По их мнению жена — это прежде всего друг, советчик, единомышленник. Вот какой сложный образ любимых создали нынешние юноши и девушки! Он вобрал в себя самые лучшие свойства человеческой души. Соответствовать ему очень непросто. Для этого нужно всегда, при любых обстоятельствах оставаться справедливыми, мудрыми, выносливыми, знающими, строгими, снисходительными… А все это возможно только тогда, когда вы постоянно находитесь в хорошей форме человечности. Вот почему эту форму надо в себе тренировать, укреплять, поддерживать каждодневно с окружающими тебя людьми.

Трудно? А кто сказал, кто обещал, что любить легко? Или никто не обещал — просто никто этому не учил?

Вот и начинайте овладевать азбукой для двоих уже теперь, задолго до того, как решитесь соединить свои судьбы.

Наедине и со всеми

Все обгляди хорошо, чтоб не наспех соседям жениться.

Гесиод

Зачем люди женятся? Зачем выходят замуж? Задайте себе этот вопрос задолго до того, как решите поставить свои подписи в книге записей браков. Большинство из вас, наверное, ответят; потому что любят друг друга и хотят быть вместе.

Взаимная любовь — чувство, не имеющее эквивалента в системе человеческих ценностей. Она бесценна, как бесценна сама жизнь. Влюбленные дарят друг другу прекрасные, незабываемые, ни с чем не сравнимые минуты, часы, дни.

Но для создания семьи этого недостаточно. Семья требует долговечности. А долговечность и счастье семьи зависят не только от накала чувств первого страстного периода любви. Долговечность связана со способностью любящих приспосабливаться друг к другу, с их нравственными принципами, с умением понимать, уступать, прощать, не раздражаться по пустякам.

Девушка торопится на свидание с любимым, прихорашивается, принаряжается, старается быть при встрече внимательной, милой. Хочет выглядеть в его глазах как можно лучше и привлекательней.

И парень старается понравиться: речист, любезен, предупредителен.

Она и он встречаются для совместного отдыха, посещения кино, прогулок. Встречаясь, они не портят друг другу приподнятого настроения, говорят только о приятном.

Сколько времени продолжается свидание? Час, два, три? И разошлись по домам до следующей встречи.

Но вот не надо расходиться — день, неделю, месяцы, годы быть вместе и любить друг друга. Любить, когда моешь посуду, стираешь белье, чистишь картошку.

А самостоятельность существования со всеми заботами и трудностями, а ответственность за другого человека, а если появится третий?

— Готов ли я к таким переменам? — спроси себя каждый, вступающий в брак.

Слышу возражения:

— Думать?! Рассуждать?! Вступать в брак по расчету?!

Ну, зачем пугать себя такими драматическими возгласами? Ничего страшного, если и вы, девушки, и вы, юноши, посмотрите на своих избранников и избранниц трезвым взглядом и спокойно поразмыслите над перспективами своей семейной жизни. Это отнюдь не унизит ваши чувства, а пользу может принести несомненную.

Люди разного ожидают от супружества, по-разному представляют себе свою семейную жизнь, сообразуясь с опытом, приобретенным в родительской семье. И если у молодых супругов эти ожидания, этот опыт не совпадают, прочность брака ослабевает. И кроме того, разница в характерах в воспитании, в привычках, в стиле поведения дома. Трудолюбивый человек или ленивый, серьезный или легкомысленный, бережливый или расточительный, веселый или сумрачный, аккуратный или неряшливый — все это становится в семье очень заметным и важным. Привычки, вкусы, взгляды каждого супруга в отношении режима дня, в распределении бытового труда, в создании домашнего уюта, в расходовании средств начинают оказывать влияние.

В старину придерживались обычая: жениться, выходить замуж «хоть за курицу, да на соседнюю улицу». В этом, на наш взгляд, странном обычае кроется рациональное зерно. Социальная однородность среды жениха и невесты в большей мере обеспечивали единообразие социальных установок на брак, сходство интересов, привычек, характеров. А это — серьезный фактор для достижения мира и согласия в семье. Вот и получается — лучше, если влюбленные не только витают в облаках (что само по себе естественно и прекрасно!), но и ходят по земле. Если они не только любуются друг другом (что так радостно!), но и, общаясь друг с другом, познают и самих себя, стараясь быть при этом предельно честными и трезво оценивать свои собственные качества.

Пусть оба знают, на что идут!

Одна женщина всю жизнь способна выносить резкий, вспыльчивый характер мужа, но совершенно не способна была бы терпеть инертность, безволие. У другой все наоборот. Как хорошо было бы, решая вопрос о женитьбе, замужестве, постараться постичь самих себя и по возможности узнать взгляды на семейную жизнь своего избранника до того, как станете мужем и женой. И сделать вывод о том, подходите ли вы друг другу. Не надейтесь на перевоспитание. По мнению Б. Спока, «супруги, которые создают семью в надежде изменить друг друга, чаще испытывают разочарование, потому что надежды эти, как правило, не оправдываются». Лучше постарайтесь изменить свои взгляды и увидеть за явными недостатками скрытые достоинства: не «мямля», а мягкий деликатный человек, не скупой, а экономный, не расточительная, а щедрая.

Андре Моруа в своих «Письмах к незнакомке» советует научиться не только принимать своего избранника таким, каким он есть, но и любить его таким, каким он есть. Это мудрый совет — для тех, кто способен ему следовать. К сожалению, это не всегда так просто. Всегда хочется верить, что расхождения можно преодолеть, недостатки — не очень серьезные — исправить. Что ж, попытаться, конечно, можно. Но только в том случае, если вы уверены, что сможете с этим человеком жить, даже если не добьетесь своего.

Можно, конечно, осторожно попробовать свои «педагогические» способности уже до свадьбы. Проверить, есть ли надежда что-то изменить, а потом уже решать, можете ли вы связать с ним свою жизнь.

С другой стороны, каждый любящий должен выяснить для себя, что любимый человек предпочитает в нем более всего, то и развивать, совершенствовать, а то, что ему было бы неприятно — по возможности изживать.

Если, конечно, для этого не потребуется кардинальной ломки собственной натуры.

«В худшем из всех неравенств, — писал А. Герцен, — в неравенстве развития одно спасение и есть: воспитание одного лица другим; но для этого надобно два редких дара: надобно, чтобы один умел воспитывать, а другой умел воспитываться, чтобы один вел, другой шел. Гораздо чаще неразвитая личность, сведенная на мелочь частной жизни, без других, захватывающих душу интересов, одолевает…

Падает прежде всего натура развитая; ее эстетическое чувство глубоко оскорблено двойным строем, лучшие минуты, в которые все звонко и ярко, ей отравлены».

Это и сегодня приходится иметь в виду перед тем, как решиться на совместную жизнь.

У каждого человека есть недостатки, что и говорить. Но недостатки недостаткам рознь. Мелкие шероховатости можно простить, можно их не замечать, можно сгладить. С какими-то непонятными тебе чертами характера приходится смириться: ведь все люди разные, нет двух одинаковых. И когда идет речь о том, чтобы внимательно взглянуть на человека, с которым вы решили связать свою жизнь, здраво оценить его, имеются в виду черты и привычки, которые могут сделать брак тяжелым, безрадостным, невыносимым.

Простейший пример — пьянство. Как показывают результаты изучения бракоразводных дел, более половины разведенных женщин указывают на пристрастие мужа к спиртному как на главную или одну из главных причин развода. А ведь многие из них выходили замуж, прекрасно зная, что жених пьет чаще, чем следует. Свидания отмечали, как праздник, с бутылкой спиртного — в кафе, в компании друзей. Невесту это не смущало. Более того, даже приветствовалось: часто в кафе приглашает — значит любит. Деньги, не глядя, тратит — значит не жадный.

Жених приходил на свидание под хмельком, но у него всегда находились объяснения и оправдания, и невеста не волновалась. Первое время после свадьбы, счастливые и беззаботные, они то и дело ходили в гости — и тут тоже бутылка спиртного казалась уместной. Да и что страшного, если на глазах у жены! Но вот появился ребенок, жена оказалась привязанной к дому, а муж продолжал вести прежний образ жизни — и лишь тогда жена начала бить тревогу. Ссоры и скандалы только ухудшают обстановку в семье. И рано или поздно она распадается. Но разве не была эта семья с самого начала построена «на авось»? К сожалению, понимание этого приходит слишком поздно, а пока… Анкетный опрос минских школьниц девятых-десятых классов показал, что более половины из них (53,4 %) не видят ничего предосудительного в том, если их будущий супруг будет иногда, по праздникам, выпивать. О наивности такого мнения говорить не приходится.