Алекс Сидоров - Люфтваффельники

• Название: Люфтваффельники
• Автор: Алекс Сидоров
• Жанр: Юмористическая проза

Автор — кадровый военный. Сотня безумно смешных рассказиков о жизни советского лётного училища.

---

Так что фактически, зимний отпуск был у меня в кармане. Главное — избежать незапланированных залетов и непредвиденных форс-мажорных обстоятельств, подстерегающих любого, даже самого идеального курсанта, буквально на каждом шагу.

Короче, задача минимум на ближайшее время — прикинуться ветошью, принять максимально обтекаемый вид, не вибрировать и не отсвечивать.

На все провокационные наезды строгих отцов-командиров, надо фанатично выпучивать глаза и тупо орать: «Есть!» и «Так точно!», местами трепетно вставляя: «Это гениально!», желательно с одухотворенно-восторженным выражением лица и эротично-сексуальным придыханием. Чего проще?!

Поэтому можно позволить себе немного расслабиться и помечтать о предстоящем заслуженном отпуске с грандиозными задумками и всевозможными приключениями. А еще лучше — составить скрупулезный план различных безобразий вперемешку с сексуально-похотливыми похождениями.

Но, как показывает «запоздалый» опыт, расслабляться как раз и не следовало. Ибо, теряется ощущение реальности и начинает подводить притупившийся инстинкт самосохранения, а это уже чревато самыми непредсказуемыми последствиями, причем, фатальными.

— Курсант Симонов!

— Я!

— К командиру роты!

— Иду…

Услышав приказ незамедлительно явить свою мечтательно релаксирующую тушку перед строгими очами Володи Нахрена (в армии любой приказ выполняется не задумываясь, а лучше — бегом или молниеносно-мгновенно), я достаточно неторопливо приблизился к канцелярии роты, предварительно посетив туалет. И это правильно, честно говорю. В армии, надо успеть справить естественные надобности при любой маломальской возможности, ибо, получив приказ командира, можно было отгрести такое задание, которое предстояло бы выполнять долго и муторно, причем «бегом», без малейшего перерыва на «покурить и пописать». Поэтому, надо быть постоянно готовым к любым тяготам и лишениям, так сказать, во всеоружии, и в идеале — с пустым мочевым пузырем.

Взявшись за ручку двери кабинета командира роты, я с показным усердием категорически участил дыхание, дабы у сурового начальника возникла устойчивая иллюзия, что его подчиненный летел «сломя голову», страстно желая получить от своего «дорогого» командира монаршее указание на выполнение, несомненно, архиважного поручения.

С образцово запыхавшимся видом и показной готовностью выполнить ЛЮБОЙ приказ партии и правительства, я шумно ворвался в канцелярию 4-й роты с таким видом, как будто прибежал на «пожар» с единственной целью — лично вынести из огня бесценное тело любимого начальника (титулованные актеры театра и кино, стыдливо отдыхают).

Командир роты, оценив по достоинству мой «творческий» порыв, «эмоциональный» напор и убедительно-подкупающий огонек преданного фанатизма в бешеных глазах, максимально выпученных из орбит по такому торжественному случаю, удовлетворенно кивнул головой и, указав на стул, ДАЖЕ предложил сесть. Фантастика! Это фавор, однозначно! Моя карьера головокружительно поперла в гору, не иначе?!

— Симонов, я тут на досуге в очередной раз проанализировал успеваемость «дебильного» 45-го классного отделения и с несказанным удивлением обнаружил, что оказывается ты у нас потенциальный отличник, претендующий не только на «красный» диплом, но и на персональную «доску» по факту неизбежного выпуска из нашего многострадального училища (доска почета или «могильная плита» — курсантский вариант). Отрадно и похвально! Неожиданно конечно, но все равно, данный факт не может меня откровенно не радовать! Это ж, какие головокружительные перспективы перед тобой открываются — распределение по выбору, в академию через год службы, один вступительный экзамен и все такое…

Я непроизвольно напрягся и насторожился. Не к добру такие ласковые разговоры, ой, не к добру.

— Тем не менее, я вижу только одну угрозу, которая может помешать тебе, прославить нашу доблестную 4-ю роту.

Ага! Вот начинается…

— Это упражнение на брусьях в системе физической подготовки. К моей безмерной озабоченности и надеюсь — к твоему жгучему стыду, у тебя стабильный «трояк» за брусья! И это при том, что бегаешь, плаваешь, подтягиваешься и проходишь полосу препятствий на уверенные «5-ки», но ты банально режешься на проклятых брусьях! В чем дело, Симонов?! Ну-ка, доложи, друг любезный, Симонов, что ты делаешь, чтобы ликвидировать это постыдное явление, как «3-ка» за упражнение на брусьях?!

— А ничего не делаю, у меня перед училищем операция была на правом плече, мне брусья…

— Я так и знал! Плохо! Очень плохо! Это никуда не годиться, Симонов! Ты хочешь оставить вверенную мне 4-ю роту без заслуженной «Доски почета»?!

— Товкапитан, да как бы мне, эта «доска» особо и не…

— Молчать, мальчишка! Совсем охренел, да?! «Доска» ему не нужна! А распределение «на выбор» тебе нужно или хочешь в Чуркестан поехать?! Я тебе такое удовольствие быстро устрою! Мне! Мне твоя «доска» нужна! Я может, тоже хочу в академию поступить?! А без громких успехов и таких вот «яйцеголовых» как ты, Симонов, меня Пиноче… тьфу, на хрен, комбат Серов никуда не отпустит. Чем больше вас — дебилов, получит «красные дипломы», тем больше мне почета и уважения… ну и карьера естественно. А ты чего хотел?! Это жизнь! Обычная жизнь без прикрас! Сам скоро все узнаешь и прочувствуешь! Да-да и не смотри на меня широко открытыми глазенками. Короче, слушай приказ — сдать «физо» на одни 5-ки, чтобы смог гарантированно претендовать на «Доску почета». Понял?! Не слышу?!

— Това…

— Все! Вот и ладненько! Я знал, что на тебя можно надеяться. Приказ не обсуждается, вперед на брусья и дрыгаться там до посинения, пока не будешь вертеться «белкой в колесе» гораздо лучше «папаши Мюллера» (см. «Папаша Мюллер») Свободен!

Выходя из кабинета ротного, я услышал в спину последнее его напутствие, кстати, весьма обнадеживающее в смысле стимула на самое ближайшее время.

— Не будет 5-ки по «физо», не будет и зимнего отпуска… тем более, он не обязательный, а поощрительный…

Твою мать, вот блин, а я уши растопырил и расслабился, мирно почивал на лаврах в предвкушении отпуска и размечтался в сладострастно-эротических грезах. Вот, что за хрень, ведь никого не трогал и не мешался под ногами?! Попадалово на ровном месте, теперь точно не отвяжется…

Надо знать Нахрена, даже если я все экзамены сдам на 5-ки, а «физо» на 3-и и 5-ки, но с итоговой 4-кой, мстительный Володенька легко и непринужденно изыщет пару возможностей тормознуть меня в зимнем отпуске по «дисциплине» или по «политике» (монопенисно, что и дисциплина, но более расплывчатые формулировки потенциального «предательства Родины»). Легко! Эх, нет в жизни гармонии и счастья. Делать нечего, потащился в училищный спортзал.

В огромном зале на различных спортивных снарядах копошилась группа «безнадежных» и «местами подающих периодические надежды» чахликов, пытающихся совладать с таким неожиданным явлением как спортивный конь, например!

Несомненный извращенец изобрел эту мерзопакость, под неожиданным названием — конь спортивный. Не иначе в тайном желании перевести всех мужиков в разряд безнадежных импотентов.

Ведь перепрыгнуть того же «спортивного козла» (укороченный вариант «спортивного коня») было проще пареной репы, а вот «конь»?! Это я вам скажу, еще та зверюга!

Далеко не все ребята находили в себе силы и смелость, разбежавшись и сильно оттолкнувшись от спортивной «приспособы» в виде упругого мостика, отправить свое вытянувшееся «в струнку» тело в свободный полет над «бесконечно длинным» телом спортивного коня. Чтобы, слегка коснувшись его задницы кончиками своих растопыренных пальцев, красиво приземлится на спортивные маты. Не всем давался строптивый конь! Ой, не всем…

В спортзале, неожиданно обнаружился Витя Копыто, который тщетно пытался совладать с приступом «несанкционированного» волнения и успешно перепрыгнуть «проклятого» коня. Тщательно разбегаясь, Витя за пару метров до равнодушно стоящей «лошади», самопроизвольно сбивался с энергично заданного темпа, начинал мелко семенить ножками и, зажмурив глаза, а так же хаотично выставив вперед руки, бросал свое тельце на «спортивное чудовище» с двумя неизменными результатами.

Первый вариант — нахлобучивал своими многострадальными и уже посиневшими от многократных попыток гениталиями прочный торец спортивного коня, словно хотел слиться с ним в порыве страстного экстаза и как следствие — воссоздать вымершую (если верить «Мифам Древней Греции») породу кентавров;

Второй вариант — найдя в себе мужество частично подпрыгнуть, пролетал пару десятков сантиметров и со всего маху приземлялся (опять же персональными гениталиями), но уже на негостеприимно-твердую спину спортивного коня.

И в 1-м и во 2-м случае, упражнение «Прыжок через коня» не засчитывалось, а в журнал ставилась заслуженная «двойка».