Алекс Сидоров - Люфтваффельники

• Название: Люфтваффельники
• Автор: Алекс Сидоров
• Жанр: Юмористическая проза

Автор — кадровый военный. Сотня безумно смешных рассказиков о жизни советского лётного училища.

---

76. Белокурое совершенство

Весна! Наконец-то, свершилось, дождались, отмучились, аж не верится! Аллилуйя! После кошмарно-угнетающей уральской зимы с небывалыми, умопомрачительными и незабываемыми –52 градусами по Цельсию, любое маломальское потепление начинает восприниматься как «манна небесная», а тут настоящая всамделишная ошеломительная и многообещающая весна! Ура! Ура! Ура!

Боже, как хорошо! Тепло! Комфортно! Чудо, как замечательно! Птички разнокалиберные орут во все горло, соревнуясь друг с другом в громкости и красоте переливов, а также попутно пытаются переорать колонку S-90, нагло выставленную в раскрытое окно на 4-м этаже дома напротив, которая отчаянно дребезжа и сотрясаясь на последнем издыхании, изрыгает нетленный хит «Life is life» австрийской группы «Opus». Непроизвольная музыкальная дуэль идет с переменным успехом, но красота заливистой брачной песни одуревших от дерзкой весны пернатых ловеласов явно побеждает.

Ласковое солнышко нежно и ненавязчиво пригревает, заставляя сонно щуриться ленивого рыжего кота на ближайшей лавочке. Последний снег уже давно и повсеместно стаял, а сквозь серо-грязный слой раскисшей почвы, озябшей и промерзшей за время неприлично долгой зимы, пробиваются робкие и нежные, но весьма настойчивые ростки новой жизни. Почки на деревьях уже набухли и показались кончики еще свернутых листочков, которые начинают источать еле уловимый маслянистый аромат.

Красотища, да и только! Природа постепенно оживает и буйно расцветает, показывая заразительный пример людям, в своей неудержимой и подкупающей искренности.

В полной солидарностью с матушкой природой, постепенно оживают и начинают медленно оттаивать наши окоченевшие «вусмерть» организмы.

Суровая уральская зима не смогла окончательно вытравить из курсантских тушек отчаянную «жажду жить». И вот теперь под воздействием провокационных лучей нежного весеннего солнышка, где-то в самой глубине промерзшего насквозь тельца, облаченного в военную форму, осторожно и нехотя пробуждаются «секретные железы», которые, постепенно набирая темп и повсеместно наглея от весеннего безумия и вседозволенной безнаказанности, начинают вырабатывать весьма приличные порции различных гормонов. Которые в свою очередь, вносят сладостное смятение в наши и так достаточно хаотичные мысли, переводя их исключительно в раздел инстинкта размножения и безусловных рефлексов, а первичные половые признаки (мужское достоинство то есть) — в состояние постоянной сладостной возбужденности и трепетного томления.

Шутки шутками, а «хваленый» бром, якобы щедро добавляемый армейскими поварами в традиционный компот для своевременного сдерживания бушующего курсантского либидо, уже позорно не действовал. Совсем не действовал, точнее некуда! Абсолютно не действовал, поверьте на слово!

Нет, кроме шуток, бесконечная и образцово-постоянная эрекция просто утомила. Галифе у всех курсантов смешно и нагло топорщились, ширинки жалобно трещали, а пуговицы, пришитые «намертво» суровыми нитками, так и норовили оторваться, чтобы отправиться в длительный свободный полет на сверхзвуковой скорости.

Все выступающие углы в помещениях казармы и учебных корпусах родного училища ВВС приходилось осторожно обходить с гораздо бОльшим радиусом и крутым креном из-за нешуточного опасения зацепиться за «проклятый угол» бессовестно оттопыренным первичным половым признаком, причем в самый неожиданный и неподходящий момент. Больно это, поверьте на слово…

А на спину каждому курсанту можно было смело вешать табличку, как на автобусе «Икарус»: «Держи дистанцию! Радиус заноса 1 метр!»

Итак. Солнечный и пьянящий май месяц, наше 45-е классное отделение обреченно стоит в гарнизонном наряде, а мы с Леликом героически торчим на внешнем шлагбауме, который отделяет обширную территорию гарнизонной комендатуры, включая отвратное здание гауптвахты и легендарные «красные казармы» от гражданской вольницы.

Фактически, мы — два курсанта доблестного училища ВВС стоим буквально на рубеже, на границе, практически на передней линии, на острие… Оберегаем, так сказать, моральные устои наивных военнослужащих от реалий грязного разврата, всеобщей вакханалии и полной разнузданности гражданской жизни, которые бушуют на улицах, этого милого с виду уральского городка.

Именно такое ответственное и архиважное задание было получено на занудном инструктаже от начальника гауптвахты — угрюмого капитана-краснопогонника, который славился своей патологической жестокостью, а также неслыханной щедростью к раздаче дополнительных суток ареста для всех военнослужащих, поимевшим сомнительное счастье оказаться на нарах «гостеприимной» гауптвахты. Это был человек-параграф, человек-Устав, безжалостный тюремщик и весьма последовательный в своей изощренности, сатрап-душитель любой свободолюбивой мысли.

И вот, к нашей «неописуемой радости», мы с Леликом удосужились его «монаршего» внимания и были «ЛИЧНО» определены для несения службы в качестве «олицетворения благопристойности» военнослужащих гарнизонной комендатуры на первой линии обороны — на шлагбауме.

Куда деваться, два громилы за 185 см ростом, косая сажень в плечах у каждого, одухотворенный внешний вид, на щеках блуждает здоровый румянец и полное отсутствие даже малейшего намека на маломальский интеллект. Ну и естественно — обязательный стандартно-суровый взгляд «а-ля-гроза НАТО». Вот в принципе и весь «секретный» рецепт нашего «грандиозного успеха».

Во время развода гарнизонного наряда, мерзкая тюремная крыса — начальник губы, выдернул гиганта Лёлика из монолитного строя 45-го классного отделения и не успел я злорадно хихикнуть, подтрунивая над закадычным другом, как гарнизонный капитан, взявшись за идеально начищенную бляху моего поясного ремня, вытащил из замершего строя и меня любимого, следом.

Мде…, осчастливил, ничего не скажешь?! Шанс загреметь в убогую и мрачную камеру гауптвахты со шлагбаума, был абсолютно реален и очень высок. Гораздо проще было выиграть в лотерею миллион, чем уйти «живым» с этого поста.

Бля, все же с «героическим» внешним видом, мы с Леликом слегка перестарались, надо было быть немного попроще, без показного фанатизма и все такое. Глядишь и в городской патруль определили бы, а там и до легендарной пельменной «Минутки» недалеко. (см. «Городской патруль, Две по три») Ну, да ладно, шлагбаум — значит, шлагбаум, будет тупо стоять безмолвными столбами, исполняя роль образцовых швейцаров. Худо-бедно, а сутки выдержим, не в первый раз.

А за шлагбаумом?! Обалдеть, что творится?! Нашему изумленному и жадному на любые впечатления взору открылся микроскопический кусочек ошеломительной красоты большого города, пропитанный насквозь всевозможными соблазнами! Прямо напротив нашего поста у шлагбаума, находилась достаточно широкая арка между двумя жилыми домами — своего рода «форточка» в большой мир, через которую, захлебываясь в острых приступах откровенной зависти, мы с Леликом могли короткими «урывками» наблюдать за свободной гражданской жизнью.

В непростительно узком проеме между стенами арки кипела бурная жизнь гостеприимного уральского города! По улице, что открывалась нашему «голодному» взору, туда-сюда шныряли машины и неторопливо прогуливались женщины. Ах, женщины… Конечно же, женщины!

Боже, какие в городе красивые женщины, …а девушки?! С ума сойти и не вернуться, какие обворожительные девушки?! Только успевай глазенками своими алчными постреливать в разные стороны.

За то время, пока в проеме арки проходило несколько девушек, мы в Леликом, рискуя гарантированно заработать прогрессирующее косоглазие, интенсивно крутили головами и молниеносно стреляли глазами, своевременно подтягивая отвисшую челюсть. Да еще успевали обильно текущую с подбородка слюнку периодически смахивать. Какая красотища?! Слов нет, одни эмоции…, да и те все больше похотливые!

Остатки сознания не потерять бы от приступа «острого малокровия», так как вся дурная кровушка дружненько устремилась в персональный первичный половой признак, причем вся — до последней капли. Вон как шинелька ниже поясного ремня «неприлично» топорщится, аж тяжелый штык-нож почти параллельно земной поверхности зависает, дерзновенно нарушая все авторитетные законы всемирного тяготения. (курс физики за 5-й класс, история о Исааке Ньютоне и падающем яблоке и т. д.)

Самые смелые и отчаянно-нетерпеливые девушки, пользуясь относительно теплыми деньками и весьма благоприятной погодой, уже максимально и провокационно оголились, на всеобщую радость и нескрываемый поросячий восторг для всего мужского населения, включая нас, естественно.

Юбчонки, короткие до неприличия и за гранью дозволенного, выгодно подчеркивали стройные ножки. Легкие курточки повсеместно игриво расстегнуты, не в силах сдержать рвущуюся наружу соблазнительную грудь.