Сергей Комаров - Мысль виновного

• Название: Мысль виновного
• Автор: Сергей Комаров
• Жанр: Научная Фантастика

Аннотация: Трагедия… Главный герой закладывает душу за возможность проникать в чужие мысли и найти виновного в смерти младшего брата.

---

— Че-то Витек в голову лезет сегодня, — сказал он, и меня вдруг отшвырнуло с такой силой, что я должен был воткнуться головой в близстоящий дом.

Однако никакого дома за моей спиной не оказалось. Меня уносило в черную пустоту, и светлый пятачок мыслей Дани стремительно удалялся, превращаясь в точку. Вскоре пропала и она…

Я снова стоял посреди маленькой темной комнаты.

— Ты что, дурак? — не дожидаясь, пока я приду в себя, укоризненно произнес мой спутник.

— Что я делал не так? — решил не препираться я.

— Все, — усмехнулся демон. Его длинные уши медленно растопырились в стороны. — Разве ты не понял?.. Там, за этой дверью, твоя власть над реальностью мыслей почти такая же, как у ее хозяина.

— То есть?

— То есть просто представь все что угодно — и это произойдет… Если он захочет, то, конечно, все равно победит тебя в схватке иллюзий, так что сильно не упорствуй… Впрочем, я думаю, перехитрить скудный разум этого ничтожества будет не так уж и сложно. Попробуй еще раз.

Я попробовал…

Конечно, сейчас я старался вспоминать только хорошее в наших отношениях с братом. Но не всегда между нами было все так гладко. И ругались мы с ним тоже, и срывался я на него, и не понимали друг друга. Откровенно говоря, чуть ли ни половина нашего совместного времяпрепровождения состояла именно из этих моментов… Нет, ну не половина конечно. Но было, было, чего уж теперь врать самому себе. Кое-что мне и раньше-то было стыдно вспомнить, а сейчас я вообще с болью в сердце об этом думал. Наверно, у меня хватило бы сил спрятать такие мысли в самый дальний угол памяти, но это было бы нечестно и подло, прежде всего по отношению к Сережке. Да и слишком дорожил я сейчас каждым воспоминанием о нем, пусть даже и таким…

Родители иногда уезжали на выходные по делам или на дачу, и мы с братом оставались вдвоем. Рассчитывалось, что я буду готовить нам еду, следить, чтоб Сережка сделал уроки на понедельник и не сидел у компа до часа ночи, ну, в общем, что будет царить мир и порядок. Обычно так оно и было, но…

Почему-то в такие дни меня каждый раз тянуло нажраться. Наверно, срабатывал сформировавшийся еще в детстве рефлекс, что «если родителей нет дома, надо непременно как-нибудь набедокурить». Обычно я в таких случаях либо вообще дома не ночевал, либо приходил в три часа ночи, когда Сережка уже видел десятый сон. Он почему-то всегда засыпал на диване прямо в одежде. Наверно, не мог побороть в себе все тот же рефлекс и лечь в кровать по собственной инициативе.

Но в тот раз я начал бухать с самого утра, так что не только домой относительно рано вернулся, но еще и трезветь потихоньку к этому моменту начал… со всеми вытекающими, естественно. Я и пьяный-то не особо веселый, как правило, а уж когда похмелье начинается, вообще мрак — лучше от меня в таком состоянии подальше держаться…

Сережка меня даже не встретил. Обычно он всегда выходит в коридор, когда я прихожу, а тут, видать, сразу все понял. Немудрено — я минуты три ключом в замочную скважину попасть не мог.

Я сбросил куртку, отправил пинком под лавку промокшие сапоги и, держась за стену, добрался до нашей комнаты.

Сережка сидел в полумраке с включенной настольной лампой и читал. Я аж заморгал от удивления. Застать моего брата не за компом — это еще повспоминать надо, было ли такое вообще… Нет, он, в общем-то, не больше других детей играл — часа два-три в день, но когда дома-то никого нет… Сам бог велел. Выходит, не всегда.

— Ты ел чего-нибудь? — задал дежурный вопрос я.

— Неохота. — Он бросил в мою сторону короткий хмурый взгляд из-под бровей и снова уткнулся в свою книгу.

— И так худющий, — процитировал я маму и тут же добавил с поддевкой: — А чего это ты на меня так смотришь?

Вообще я на него очень редко обижался. Даже когда специально хотел, не получалось. Всякое, конечно, бывало… я все-таки живой человек, а не робот, но обычно должно было случиться что-то из ряда вон выходящее, чтобы я обиделся на брата. А вот Сережка всегда был ранимым. Из-за любой ерунды глаза наполнялись слезами. Бывает, ходит весь день надутый, спросишь, что случилось, — молчит, а потом окажется, из-за такой мелочи, что даже смешно. Очень он чуткий, мой братишка. Все на лице написано, все наружу, ничего в себе не держит. Такая искренность…

Не знаю я, что на меня нашло. Наверно, все-таки наличие спирта в крови.

— Ну чего молчишь, оглох, что ль?

— А? — Он сделал вид, что не услышал меня.

— Чего так смотришь, спрашиваю?

— Как «так»?

— Сам знаешь, как. Не притворяйся, — повысил голос я. — Подумаешь, выпил немного… Мне что, расслабиться нельзя?

— Да расслабляйся ты сколько влезет, мне-то что? — буркнул брат.

Ничего он вроде бы такого не сказал, но меня уже понесло. Так и бурлило все внутри. Кто я ему, отморозок что ли какой, чтоб так смотреть на меня… не знаю почему, но этот его один единственный короткий взгляд был обиднее любых оскорблений. Лучше б он меня послал куда подальше, я бы и глазом не моргнул.

— Ты уроки сделал? — не унимался я.

— Нет. — Сережка встал со стула, и, не глядя на меня, пошел к компьютеру, в другой конец комнаты.

— Почему?

— А тебе какое дело? — огрызнулся он.

Вообще-то на этом вот месте мне надо было развернуться и молча уйти на кухню, потому что если он начинает дерзить, ничего хорошего не жди. Но я уж коли взялся тупить, так до «победного» конца.

— Есть дело, раз спрашиваю, — прикрикнул я.

— Неохота.

— Мало ли что тебе неохота!.. Садись, делай.

Сережка ничего не ответил, продолжая смотреть в монитор.

— Садись и делай, я сказал!

— Не буду.

— Да кто тебя спрашивает! Буду, не буду!

Я схватил его под мышки, довольно грубо стащил с кресла и посадил за стол.

Совсем никакого сопротивления. Это в последнее время он хоть капельку окреп, а тогда, в двенадцать лет, совсем пластилиновым был, кузнечик — и тот посильнее. Впрочем, он и пытаться-то не стал.

— Доставай тетрадь, учебники, ну, живо!

— Не хочу.

По его щекам уже вовсю катились слезы. Сережка был в белоснежной футболке, волосы распушились — совсем как испуганный маленький звереныш.

— Я тебя по-человечески прошу! Ты глупый или как?!

— Завтра сделаю.

— Сегодня!

— Да отвали ты от меня! — наконец не выдержал он и заплакал в голос. — Время уже одиннадцать! Какие нафиг уроки!.. Дебил!.. Придурок!

— Тьфу ты, мать твою! Да делай ты тогда что хочешь! Хоть до утра со своим компьютером бодайся! — гаркнул я напоследок и быстро вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.

И так мне вдруг стало хреново, что ноги чуть не подкосились!

Ничего такого особенного не было в этой короткой перебранке, совершенно обычная ситуация, многие бы даже конфликтом это не назвали. Кто-то каждый день в таком состоянии домой возвращается… да и не в таком, еще похлеще, и не так, чуток скандалит, а в морду бьет. Ничего, нормально, живут люди. Человек вообще ко всему привыкает. Но важна ведь не привычка, размах скандала или громкость крика. Важны чувства, которые ты при этом испытываешь. И мне сейчас было очень больно. Внутри как будто бы все сжалось, ссохлось, омертвело… Я уже говорил, что совершенно не умел обижаться на Сережку, но это никак не относится к другим людям, и прежде всего ко мне самому. Я просто ненавидел себя в такие минуты!

Прям даже протрезвел сразу. Стало еще паршивей.

Я извлек из холодильника начатую бутылку водки и вылил в себя ее содержимое прямо из горла, продолжая думать лишь об одном — побыстрее бы отключиться и забыть все к чертовой матери…

Проснулся я часов в двенадцать. Голова болела так, что выть хотелось. Во рту горечь. Сердце колотится. Желудок наизнанку выворачивает. И ничего не забылось…

Сережка смотрел телевизор в гостиной, забравшись с ногами на диван.

— Привет, — как ни в чем не бывало, дружелюбно сказал он, увидев меня.

— Хай, — поздоровался я.

В душе сразу птицы запели. Я видел, что брат не притворяется — он действительно не держал на меня зла.

Испытывая невероятное облегчение, я плюхнулся в кресло и уставился в телевизор, толком не соображая, что по нему показывают. Очень хотелось улыбнуться, но почему-то не получалось. Я вдруг залился краской. Щеки буквально обожгло. Мне было невыносимо стыдно, и жажда немедленно извиниться за вчерашнее овладела мною. Хотелось хоть как-то реабилитироваться, найти хоть какие-то глупые слова оправдания… Странное чувство. Ведь Сережка уже простил меня… Наверно, мне было важно сделать это самому. Извиниться перед самим собой.

Но заветное слово «извини» так и осталось неозвученным. Это было выше моих сил. Не знаю почему, но я никогда не умел ни перед кем извиняться, даже перед братом. Особенно перед братом! Не мог и все тут! Физически не получалось — меня прям трясти начинало… Отчего это? Что за комплекс такой? Почему?.. Подсознательная боязнь упасть в чьих-то глазах? Показаться слабым?.. По-моему, это просто глупость! Я — человек, я тоже могу ошибаться, и это нормально. Осознание собственной вины — не слабость. Напротив, это признак силы, уверенности в себе… Неужели Сережка стал бы относиться ко мне хуже, если б я тогда попросил прощения? Нет, конечно. Я думаю, только лучше…