Михаил Задорнов - WWW.MUSOR.RU

• Название: WWW.MUSOR.RU
• Автор: Михаил Задорнов
• Жанр: Юмористическая проза

УДК 821.161.1-7

---

«ЛИЗУН-СОСУН».

На Украине. Имеются в продаже оптом и в розницу конфеты шоколадные

«Витязь косолапый».

Хорошо еще, что не «Аленушка косолапая».

Отличилась и парфюмерная фабрика, выпустив духи под названием

«ЗАПАХИ ДЕТСТВА».

Инструкция к игрушке детской «Винни-Пух ходячий» (Россия!):

«Если не пойдет, возьмите Пуха за ухо и наклоните мордочкой вниз. Если он упа дет и ноги у него удлинятся, положите Пуха на бочок и загляните Пуху между ног. На щупайте пальчиком дырочку, вставьте в ды рочку пальчик, найдите там ушки (ушки для ножек) и вставьте ножки обратно в ушки».

В магазине «Детский мир»:

«ПЕНЬ МУЗЫКАЛЬНЫЙ С ДУПЛОМ»,

«ДЕТСКАЯ ВАННОЧКА С ЦЕНТРИФУГОЙ».

Детская развивающая игра

«ЧЕЙ ТЫ, МАЛЫШ?».

Семейная игра

«КАК ТЕБЯ ЗОВУТ, ЧУДИЩЕ?».

МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ

В начале девяностых годов водителями маршрутных такси стали работать многие интеллигентные и образованные люди. В прошлом инженеры, медики, научные сотрудники... Институты развалились, а жить надо. Поскольку в свое время они получили хорошее образование и развили ироничное мышление, им забавно слышать, как к ним иногда обращаются пассажиры. К сожалению, в большинстве своем наши люди темпераментны, энергичны и бестолковы одновременно, поэтому не успевают подбирать слова и любят говорить слово «это». «Принеси это, которое за тем, что еще там за этим». На самом деле это может быть просто книга. Но русский темперамент не дает времени на подбор нужного слова:

-Как ты думаешь, жена, что там за шум у соседей?

-Да это эти наши... Еще этот не закончили... который начали в том году, когда это...

-Но ведь после шести вроде нельзя это все.

-Ну так они же эти, совсем... того.

Примерно такими оборотами и формулируют свои просьбы к водителям пассажиры маршруток. При этом, находясь в маршрутке, пытаются показать, где хотят выйти. Очевидно, поэтому в одном из маршрутных мини-вэнов появилось объявление на стекле, отгораживающем водителя от пассажиров:

«Водитель где-то там и вон тут не останавливает».

Другой водитель написал еще точнее:

«На просьбу остановить где-то здесь буду останавливать где-то там!»

Я их понимаю, этих интеллигентных водителей. В свое время я сам слышал, как в маршрутном такси девушка спросила у водителя:

-«Простите, вы будете останавливать за домом, где я живу, или перед ним?»

Видели б вы в этот момент глаза водителя!

Впрочем, и среди пассажиров встречаются весьма образованные и ироничные люди. Вот несколько присланных ими «подарков» из различных маршрутных такси:

«Граждане, предупреждайте водителя об остановках громко. Водитель машины глухой и подслеповат».

«Земля - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!»

«Граждане пассажиры, за разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой!»

«Если старушке никто сейчас не уступит место, это сделаю я.

                                                          Водитель».

«Все зайцы - козлы».

«Хлопнешь дверью -станешь льготником».

«Метод требования остановки - оральный!»

«Зайцы бывают белые, зайцы бывают серые, а вы какого цвета, товарищ пассажир без билета?»

Кто-то приписал: «Я шоколадный заяц» .

В маршрутке объявление рядом с местом водителя:

«Места для 90—60—90»;

над задними сиденьями:

«Места для поцелуев».

Высказывание водителя маршрутного такси:

«Девушка, уберите голову; она у вас, конечно, пустая, но не прозрачная!»

Объявление, написанное водителем в начале весны:

«Девушки, прикройте ноги, а то водителю не видно дороги!»

«Жалобная книга в следующей машине!»

На остановке девушка обращается к водителю переполненного маршрутного такси:

-Товарищ водитель, вы меня стоя возь мете?

-Нет, я на работе.

-Ладно, буду ждать другого...

Женщина в маршрутке говорит водителю:

-Остановите на следующей остановке.

Вторая:

-И мне тоже.

И наконец...

Как меня высмеивают пародисты - «наберите воздуха в грудь, чтоб было чем выдохнуть»!

«Просьба водителю в зеркало рожи не корчить!»

Может, поэтому в салонах некоторых маршруток приклеили памятку:

«Проезд стоя в маршрутном такси запрещен. В случае дорожно-транспортного происшествия количество сидячих мест должно совпадать с количеством трупов».

Впрочем, с маршрутными такси вполне могут соперничать и другие наши виды транспорта. Например, в поезде объявление по радио:

«Граждане провожающие! Проверьте, не остались ли у вас билеты отъезжающих. И счастливого вам пути!»

В метро:

«Внимание! Граждане пассажиры, в вестибюле метро ведутся работы по смене пола».

В Питере ехал 41-й автобус. Вдруг водитель объявляет:

«Граждане пассажиры, кто знает маршрут 41 -го автобуса - просьба подойти к водителю».

Почти романтическое объявление:

«В сырую погоду строго запрещается касаться обнаженными руками оголенных частей троллейбуса».

Томск. Автобус.

«Граждане пассажиры! Просьба предъявлять месячные в развернутом виде».

В Белоруссии объявление в автобусе:

«В случае пожара разбить стекло молотком. Молоток - у водителя».

В Твери. За спиной огромного, как гора, кондуктора объявление в троллейбусе:

«Во избежание травматизма своевременно оплачивайте проезд».

Объявление в троллейбусе, причем без даты и без времени, просто:

«Выставка ЖИВЫХ экзотических животных».

При этом все стоят и смотрят друг на друга, словно эта выставка как раз и происходит в самом троллейбусе.

Автобус. Тверь:

«Проезд-6 руб. Животным - бесплатно».

В автобусе:

«Уважаемые пассажиры! Просьба семечки есть со шкурками».

Мне так и захотелось добавить: «А конфеты - с фантиками».

Единственная реклама, которую я понял, -это реклама на автобусе в городе Хабаровске, напечатанная крупными буквами:

«КОЛБАСНЫЕ ИЗДЕЛИЯ!»

Удачное место для такой рекламы. Особенно если учесть состояние пассажиров в автобусе — настоящая колбасная масса.

Электричка. Давка. Московская летняя жара, горят торфяники. И еще кто-то все время дергает стоп-кран. Развлекается. На Западе вызвали бы полицию. Пришла бы и арестовала. У нас такой полиции нет. Да если б и была, не просочилась бы через всю эту колбасную массу.

И машинист решает вопрос самостоятельно. Объявляет по громкой связи:

«Если еще хоть один придурок дернет стоп-кран, я включу отопление!»

В старом, ужасно грохочущем трамвае, в котором плохо, сострашным скрипом закрываются двери, надпись:

«К дверям не прислоняться - возможно защемление и дальнейшее выпадение».

В Якутии в автобусе:

«Билеты, прокомпостированные зубами, не действительны».

В Крыму над входом в маршрутку водитель повесил объявление:

«Место для удара головой!»

Его интеллигентный мозг не мог перенести безнадеги будущего народа, многочисленные представители которого каждый день наступают на одни и те же грабли.

НАМ ВСЕ ДО ПЕЙДЖЕРА

Одна незнакомая женщина остановила меня на улице и сказала радостно: «Знаете, почему мне на ваш концерт ходить необязательно? Я работаю оператором в пейджинговой компании! Ваш концерт длится четыре часа. А мы смеемся в течение всего рабочего дня. Это веселее любого концерта - читать сообщения, которые скидываются иногда на пейджер».

«Я пошла мерить штаны. Как приду-скину».

«Дорогая! Мы в ресторане. Настроение хорошее. Если хочешь испортить, приезжай».