Михаил Задорнов - WWW.MUSOR.RU

• Название: WWW.MUSOR.RU
• Автор: Михаил Задорнов
• Издательство: Издательства: «АСТ», «Астрель»,
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2008
• ISBN: ISBN 978-5-17-056759-1 (ООО «Издательство АСТ»), ISBN 978-5-271-22489-8 (ООО «Издательство Астрель»)

В новом сборнике Михаила Задорнова — коллекция объявлений, вывесок, рекламных слоганов, а также ляпы дикторов, журналистов, политиков, спортивных комментаторов, фрагменты милицейских протоколов, выписки из истории болезни, диагнозы, памятки в медицинских учреждениях и знаменитое собрание песенных цитат. С картинками!!!

---

«Капнуть 2–3 капли по вкусу».

О дверной ручке:

«Опустите ручку до самого конца!»

О бенгальских огнях:

«Запрещается брать бенгальские огни в рот».

Выдержки из инструкции к «Лому металлическому»:

«…лом металлический ЛМ-150/2 м — мо дернизированный… является сложным ме ханическим устройством и предназначен для проведения демонтажных работ. Позво ляет демонтировать: здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, теле- и радиоаппаратуру…

Лом состоит из металлического стержня и двух концов…

Не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов: дверные замки, окна, зубы и др. кости…

Внимание! При покупке требуйте про верки работоспособности изделия!»

Памятка к мужским полуботинкам:

«Будьте бдительны! Левую полупару оде вайте на левую ногу, правую — на правую. Шнурки завязывать только после одевания!»

Памятка в воинской части:

«Постовому запрещается на посту спать, читать, писать и производить бесцельную стрельбу».

Техпаспорт к автомобилю «Ока»:

«Вентиляция салона осуществляется за счет естественных щелей и зазоров».

Из инструкции к детской коляске:

«Перед складыванием произвести из коляски удаление ребенка».

Из инструкции к зажигалке:

«Не использовать зажигалку в кармане брюк».

Чешское посольство ввело новые требования для фотографий на визу и разослало их по турфирмам:

нос должен находиться посередине; зрачки должны находиться в зоне глаз…

и т. д.

Знакомые вернулись из Румынии. На границе заполняли декларацию. Там был пункт:

«Имели ли вы интимные контакты с носителями птичьего гриппа?»

Надпись-инструкция над раковиной в служебном помещении на станции «Садовая» Санкт-Петербургского метрополитена.

Представьте, как этим пользоваться…

«Горячая вода поступает примерно через 1,5 минуты после открытия крана (холодной воды). Вода прекращает течь примерно через 5 минут после закрытия крана. Возможна течь воды без открытия крана».

Из инструкции, которая была разослана чиновниками по российским школам:

«Осуществлять образовательную деятельность на основе реализации системы образовательных программ с учетом мировых концепций о непрерывности образования, увеличивающей мотивацию обучения, ориентирующего на дальнейший выбор профессии, учитывая приоритет личности ребенка».

Думаю, если это указание будет выполнено, подобных инструкций у нас станет еще больше!

Из Постановления Правительства Российской Федерации от 25 июля 2007 г. № 477

«О внесении изменений в Правила оказания услуг местной, внутризоновой, междугородной и международной телефонной связи», опубликованного 1 августа 2007 г.:

«…неполная единица тарификации, размер которой составляет половину или более половины единицы тарификации, учитывается как полная единица тарификации, а неполная единица тарификации, размер которой составляет менее половины единицы тарификации, учитывается как половина единицы тарификации».

О-О-О-ЧЕНЬ ПО-О-ОЛЕЗНЫЕ СО-О-ОВЕТЫ!!!

Однако самое развитое чувство юмора у тех кто делится своими, как они считают, полезными советами.

Полезный совет российских целителей:

«Если вас укусил тарантул, нужно смазать место укуса специальной настойкой. Для ее приготовления желательно поймать трех тарантулов, залить их кипяченой водой и настаивать две недели…»

В отрывном календаре:

«Если у вас в холодильнике осталось одно яйцо, не унывайте. Возьмите глубокую мисочку, взбейте в ней это яйцо. Положите в миску две ложки сметаны. Если нет сметаны — две ложки манки. После чего берем и отрезаем от кабачка два колечка толщиной в палец. Если и кабачка нет, мелко нарезаем два средних клубня топинамбура!»

Как избавиться от соринки в глазу?

«Заварить в стакане крепкий, обязательно черный чай, опустить глаз, в котором соринка, в стакан с чаем. Моргайте им, пока соринка не вымоется».

Если на вас напала собака…

«Вам необходимо к нападающей собаке повернуться лицом и принять стойку или броситься навстречу!»

Если вам предстоит пересечь водоем по льду…

«Вам необходимо прежде всего измерить толщину льда. Она должна быть не менее 7 см. Чтобы измерить толщину льда, надо пробить лунки вдоль всей переправы и промерить их…»

Если на вас напали в лифте…

«Немедленно свяжитесь с диспетчером. Диспетчер все слышит и может при необходимости помочь потерпевшему: заблокировать лифт и вызвать милицию…»

«При входе в лифт имейте при себе зонтик и сирену».

Я ДАЛЕК ОТ МЫСЛИ

Не менее, чем объявления в газетах, радуют нас наши дикторы, журналисты, политики…

«Дорогая Настенька! Поздравляю тебя с юбилеем нашей свадьбы. Желаю удачи, счастья и дарю тебе песню „Бог тебя накажет!“»

«Для моряка дальнего плавания исполняется песня по заказу его жены Людмилы:

„В нашем доме поселился замечательный сосед“».

«У моих родителей завтра золотая свадьба. Передайте, пожалуйста, песню

„Братва, не стреляйте друг в друга“».

«Хотим поздравить Настю с очередным совершеннолетием…»

«У моей жены Алены сегодня серебряная свадьба.

Передайте для нее мою любимую песню

„Я люблю тебя, Марина!“

Диджеи вообще, как глухари на токовище, часто болтают, не слыша себя:

„А теперь прослушаем что-нибудь из Укупника“.

Ага! Обожаю слушать печень Укупника.

Учителя тоже могут „ляпнуть“. 1 сентября учитель пришел в класс и сказал:

„Так, интересно, сколько же девочек ос талось в классе после каникул?“

„Самоса заперся в резиденции и оттягивает свой конец“.

„На площади в праздник было так много милиционеров, что потом долго пришлось убирать мусор“.

„Гинекологи ищут новые пути“.

Так и хочется спросить: „Нашли?“

„Наш колхоз стоял на краю пропасти. Благодаря перестройке он сделал большой шаг вперед!“

Диктор:

„После заключения нового торгового соглашения товарооборот между двумя странами удвоится в несколько раз“.

„Сегодня День Святой Богородицы. А теперь о других горячих событиях дня“.

Телеведущий:

„Ну, конечно, я плохо разбираюсь в людях, женщинах и прочей нечисти“.

Телекомментатор:

„Доступ к Ельцину в палату закрыт всем микробам. Просочился только Примаков“.

Один из работников МВД похвастался перед журналистами:

„Органами МВД задержана большая партия анаши из Казахстана. Все работники МВД признали высочайшее качество задержанного товара“.

Северодвинск. Дороги просто убитые, как после бомбежки.

Мэр города в интервью местной телепрограмме „Задайте вопрос мэру“, оправдываясь, говорит:

„Ямы на дорогах соответствуют ГОСТам“.

Из речей парламентариев.

Автор напоминает один из указов ПЕТРА I:

Боярам в думе

говорить

по ненаписанному,

дабы дурь

кождого видна

была.

Спикер Государственной думы на одном из заседаний:

„Депутаты нижней палаты все-таки потоптались на членах верхней палаты…“

Депутат от Коммунистической партии:

„Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а социализм — наоборот“.

„Голый человек в карман за словом не по лезет“.

„Обнаженные женщины — это те места, где у нас в России отдыхают иностранцы“.

„Нельзя преодолеть пропасть в два прыжка. Поэтому мы будем двигаться через нее ма ленькими-маленькими шажками“.

„Этот фильм — о самом главном, о тех, кому сейчас труднее всего: стариках, животных…“

„По словам Президента, до конца года осталось чуть больше месяца…“