Михаил Задорнов - WWW.MUSOR.RU

• Название: WWW.MUSOR.RU
• Автор: Михаил Задорнов
• Издательство: Издательства: «АСТ», «Астрель»,
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2008
• ISBN: ISBN 978-5-17-056759-1 (ООО «Издательство АСТ»), ISBN 978-5-271-22489-8 (ООО «Издательство Астрель»)

В новом сборнике Михаила Задорнова — коллекция объявлений, вывесок, рекламных слоганов, а также ляпы дикторов, журналистов, политиков, спортивных комментаторов, фрагменты милицейских протоколов, выписки из истории болезни, диагнозы, памятки в медицинских учреждениях и знаменитое собрание песенных цитат. С картинками!!!

---

Очевидцы утверждают, что до этой фразы бабка была в сознании…

В Боткинской больнице в реанимации пациент, когда ему чуть-чуть полегчало, начал осматриваться, увидел какую-то кнопку на стене, приклеил на нее пластырь и написал фломастером: «МОРГ». Он-то уверен был, что пошутил. Но другому пациенту, которого потом привезли на эту больничную койку, было не до смеха…

Цитаты из истории болезни, диагнозы, записи в медицинских журналах

«Отравленная с детства привыкла есть мел, поэтому откусила карандаш от тара канов».

«Пострадавший хотел избавиться от жира, увидел рекламу о том, что стиральный порошок уничтожает любой жир, и натер им свой живот».

«Больная примерно 45 минут ковыряла в носу. После чего у нее началось кровотечение. Диагноз: слабая слизистая оболочка».

«Доставленная в больницу с ожогом ночью решила погреть среднее ухо утюгом, но зас нула».

Диагноз:

«Раздутая голова, привычка пить газированную воду из носка сифона».

«Больной начал пить в 12, но не помнит, утра или ночи. Выпил 200 или 500 граммов водки, не помнит. После чего вызвал „ско рую“, чтобы узнать, сколько времени».

«Больной ночью очень захотел есть. Съел пирожок, четыре булочки, выпил два стакана молока, потом три соленых огурца, полтора литра киселя. Заел все это банкой оливок с косточками. Считает, что отравил ся пирожком».

«Ушибленная шла по темному коридору. Запнулась об угол. Упала, ударилась об розет ку. Розетка разбилась, произошло короткое замыкание, обожгло ушибленной лицо. По сле чего она испугалась и была доставлена с тиком в больницу».

«ПСИХИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ НЕТ.

ПРОСТО ДУРАК».

Из отчета главврача больницы:

«Большинство больных приходят к нам уже в лежачем состоянии».

Записи в больничных журналах:

«Просьба койку в 15-й палате не зани мать, туда ляжет врач».

«Заведующие отделениями и старшие сестры должны правильно ориентироваться в койках».

«Дежурный врач должен пометить ме сто, где он находится».

В Выписки из истории болезни:

«Состояние больного улучшилось, он уже кричит на врача без хрипа в легких».

«Отмечается улучшенное состояние больного, он уже самостоятельно протя гивает ноги».

«Больной повел себя плохо, после чего был прооперирован второй раз».

«После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного пато логоанатома».

Объявления в поликлиниках:

«Отделению экстренной хирургии требуется священник».

«Юноши 86 года рождения!

Кто не принесет амбулаторную карту, будет передан в военкомат как здоровый».

Из прайс-листа на стене в травмпункте:

«ВНЕПЛАНОВАЯ ПЕРЕВЯЗКА — 200 руб.

ВНЕПЛАНОВАЯ ПЕРЕВЯЗКА ЧИСТЫМ БИНТОМ-350 руб.».

Выдержки из методики по лечебной гимнастике:

«…Исходное положение: стоя, ноги на ширине плеч, радиальный край гомолатеральной кисти располагается на ипсилатеральном боку сразу же выше крыла подвздошной кости. Пациент медленно надавливает туловищем на руку, напрягая в течение нескольких секунд все мышцы ипсилатеральной половины тела, затем следует кратковременный отдых и повторение упражнения.

6.2.3. Целенаправленная релаксация межреберных мышц.

Исходное положение: стоя или сидя, локоть гомолатеральной руки поднят вертикально кверху, предплечье согнуто, ладонь лежит на шейно-грудном переходе. Кисть другой руки захватывает за поднятый локоть и с помощью этого рычага осуществляет кифоз и контрлатеральную ротацию туловища. Таким образом заинтересованный участок оказывается на вершине кифосколиоза. Стараясь сохранить заданное положение, пациент делает вдох с длительной задержкой дыхания и акцентом на участок боли, а затем — выдох».

Советую каждому читателю попробовать это сделать!

Сайт стоматологической клиники WWW. ZUBOV. NET

АЙ-ЯЙ-ЯЙ! ВЫ СО МНОЙ СОГЛАСНЫ?

В советское время было много хорошего, о чем теперь порой жалеешь! Например, чтобы стать спортивным комментатором, надо было пройти специальные курсы, где обучали грамотной речи. Нынче комментаторами становятся бывшие спортсмены. А ведь некоторых из них на боксерском ринге били в мозг — извилины слиплись. Других возили ушами по татами. У третьих за тем, что они говорят, видно окружение, та среда, в которой они выросли. Например, один из комментаторов во время футбольного матча сказал: «Суета суёт…» А другой вел репортаж с чемпионата мира по спортивной гимнастике и порадовал неслабым словооборотом «наша гимнастка проиграла из-за опущенного козла…» Сразу понятно, где он обучался русскому языку.

Я считаю, что наши женщины зря не смотрят спортивные состязания. Они бы порадовались вместе с мужчинами, которые этими замечательными цитатами со мною поделились как по электронной почте, так и при встречах:

«До начала матча — пять минут, счет по-прежнему 0:0».

«Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!»

«Вилли выкатился за боковую л инию вместе с ногами соперника».

«Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: „Кому бы дать?“».

«С мячом спартаковец, перед ним за щитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался».

«Валентин Иванов молчит.

Даже я это слышу».

«Вратарь отбил мяч и упал, а добить его некому…»

«Арбитр достал из штанов удаление».

«Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение».

«Тренер очень активно ведет себя у бров ки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а ино гда и курит…»

«В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!»

«Если народ будет заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на дру гие чепухи».

«У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня

они были. Например, пару раз тонул…»

«Исключительно из уважения к

теле зрителям назовем со ставы команд…»

«У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах — 9-й. С чем это связано? Объяснить не могу. Но вряд ли с размером».

«Футбол — посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионата мира по футболу…»

«Плачет от счастья главный тренер шве дов… Нет это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз… Какая жаль…»

«Игроки разбились по парам

и толка ются…»

«Мостовой может ногой огорошить лю бого нападающего».

«Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма

как началась тридцать четвертая».

«Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии».

«Ребров ударил по мячу кончиком головы».

«Финский игрок лежит на льду не по правилам».

«Можно только удивляться скорости африканских бегунов: ведь в их джунглях особо не разбежишься».

«Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади».

«Особенно отличились наши девуш ки-стрелки. Они перестреляли всех конку ренток».

«Плотность зрителей на матче „Торпедо“ равна плотности жителей Антарктиды».

«вратарь не вводит мяч в игру, а показы вает партнерам, чтобы они шли подальше…»

«Я помню как сейчас этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мо чились на каждом шагу!..»

«За левыми воротами расположились болельщики „Лацио“. Они все голубые».

«Большая радость у болельщиков „Спартака“. В упорной борьбе они все-таки вырвали очко у питерского „Зенита“».

«Траекторию мяча продолжила голова».