Bash.org.ru IT - Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1201 – 1300

• Название: Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1201 – 1300
• Автор: Bash.org.ru IT
• Жанр: Прочий юмор

---

 

Вспоминая об истории с диоптриями, понимаю, что разговор заходит в тупик.

 

— Мне нужно подключать кард-ридер к коммуникатору. Он не работает с устройствами, потребляющими ток более 100 мА.

— Это предназначено только для компьютеров.

— А у меня и к коммуникатору подключается.

— Но работать-то всё равно не будет!

— У меня там USB-хост есть. Молодой человек, вы вообще знаете, что такое USB-хост и для чего он нужен?

— Конечно же!

— (обречённо) По-моему, вы вообще ничего не знаете...

— Если бы я ничего не знал, я бы тут не работал!

 

Диалог продолжать я не смог.

 

 

 

#1227: День, когда звёзды остановились

20:45 07.09.2009, IT happens

 

Приходит к знакомому админу заявка, лаконичная до трагизма:

 

«Звёзды встали!»

 

Админ пошёл подивиться на локальный апокалипсис. Оказалось, что юзерский компьютер завис на виндовском скринсейвере «Сквозь вселенную». Ребут помог, а админ, вернувшись, закрыли заявку со следующей резолюцией:

 

«Перезагрузили компьютер. Звёзды пошли.»

 

 

 

#1228: Подключитесь к интернету за четыре простых шага

20:45 07.09.2009, IT happens

 

Конечно, можно быть крутым айтишником, знать все линейки процессоров от AMD и Intel, разгонять железо, пока электроны не начнут жалобно пищать из системника. Можно до хрипоты спорить, какое железо лучше, но мне-то ответ известен: самое лучшее — самое первое, пылящееся где-то на антресолях, но еще рабочее...

 

К сожалению, мой Celeron 333 давно продан, но память о нем осталась. Самый Первый Персональный Компьютер мне подарила бабушка — сильная, волевая женщина, но ничего не понимающая в компьютерах. Одним прекрасным утром мы пошли в компьютерный магазин и приобрели новенький комп: Celeron 333, 128 метров памяти, встроенная видеокарточка и т. д. Во время покупки я засыпал бабушку и продавца словами «Дельфи», «программирование», «учёба», но через два часа после доставки на компьютере стоял Half-Life со всеми возможными дополнениями.

 

Прошло три месяца со дня покупки. Я, счастливый, вприпрыжку несусь домой — в портфеле лежит выпрошенный у одноклассника Return to Castle Wolfenstein. Включаю. Загрузилось. Нащупываю кнопочку открытия лотка CD — cопровождающего выдвижение жужжания нет! Ещё разок. Лоток выехал на сантиметр и затих. Волна ужаса захлёстывает сознание; переборов страх, я заглядываю в щель и вижу... дискету.

 

Не буду описывать всю гамму чувств. После осознания того, что установка вожделенного шутера откладывается на неопредёленный срок, я без труда догадался, кто же засунул туда дискету. Я дождался бабушку и допросил. Выяснилось, что она, часто наблюдая за моими махинациями с машиной, пришла к выводу, что для выхода в интернет необходимо:

 

1. Включить компьютер.

2. Нажать на кнопочку открытия лотка CD.

3. Поместить туда дискету. (Дискета — необходимый признак выхода в интернет! Бабушка даже специально купила парочку.)

4. Толкнуть лоток.

 

Но лоток не задвинулся, остановившись на полпути. Так как бабуля привыкла работать с советскими станками, то без раздумий «помогла» CD-ROM'у проглотить непривычный ему квадратный продукт.

 

В компьютерном магазине помогли бесплатно, но смеялись долго — вместе с бабушкой. Некоторое время назад я гостил у неё и заприметил новенький DVD-плеер под телевизором. Интересно, какая судьба ждёт этого несчастного?

 

 

 

#1229: Айтишник — это судьба

00:30 08.09.2009, IT happens

 

Мне двадцать, в IT работаю более четырёх лет. Недавно я расстался с девушкой, с которой прожил вместе год. За пять недель «свободы» я починил гору компов симпатичным девушек, но и не думал, что всё так плохо... Вчера одна из них звонит мне:

 

— Можно я тебя познакомлю с моей сестрой? Она на неделю в нашем городе и хочет увидеть местные достопримечательности.

— В каком это смысле?

— Ну... Она никогда не видела настолько труёвых айтишников.

 

Сегодня ещё хуже. Цитирую диалог по телефону:

 

— У меня к тебе предложение. Давай сегодня встретим закат где-нибудь в романтичном месте?

— Странно слышать это от тебя, но я согласен.

— Совсем забыла — не мог бы ты починить мой ноутбук?

 

У меня почти истерика.

 

— Я так понимаю, что первое предложение опциональное, а второе обязательное?

— Ну, мне как-то неудобно было предлагать второе без первого...

— Забей, я зайду к тебе сегодня и починю ноут. Не нужно для этого со мной гулять.

— Правда?

— Правда.

— За@#$сь!

 

У меня сложилось впечатление, что IT — это моя половая ориентация. Видимо, такое впечатление не только у меня, но и у всех моих знакомых девушек. Как так можно жить? Я занимаюсь спортом, не ношу очки, причёсываю волосы и моюсь каждый день. Единственное, что может меня выдать — вечно красные глаза, чашка кофе, сигарета в зубах и тематические футболки...

 

 

 

#1230: Коллектортелеком

13:00 08.09.2009, IT happens

 

Подключился я к местному CDMA-оператору. Девушка из-за прилавка мило улыбнулась, когда я выбрал номер. Его особенности я узнал в первый же день — раньше он принадлежал крупному заводу. Видать, среди сотрудников были должники, ссылавшиеся на этот телефон как на гаранта порядочности. Наступили суровые кризисные времена, и коллекторы повадились звонить... правильно, мне.

 

Сначала было даже прикольно слушать угрозы вроде «ваш долг передан в досудебную бла-бла-блу». Милая дама, каждый звонок новая, выспрашивала, не знаком ли я часом с %должникname%, на какой-то раз меня достала. Я ругался в трубку, звонил в их саппорт — ошибочка, мол, вышла. Эффекта не было.

 

В мою трубку вшито два номера: один прямой, второй — мобильный с бонусом за входящие. Я перезвонил в поддержку: так, мол, и так, хотите говорить — звоните сюда. Поверили! Математика подсказала, что для окупаемости связи нужно пять коллекторов в день по минуте разговора с каждым. Легко!

 

 

 

#1231: Большой брат и маленькие сестрички

13:00 08.09.2009, IT happens

 

В молодости я работал в техподдержке некрупного провайдера, в основном занимавшегося диалапом. В лучших традициях жанра: звонок, беру трубку, милым женский голосок сообщает, что не может подключиться. Проверяю по логам — действительно, подключения не было. Девушка не смогла пройти авторизацию; сверяю пароль по базе — набирает буква в букву. Сорокаминутный разговор по телефону с перебиранием всего, что только возможно, результата не принес, и мне пришлось нанести барышне личный визит.

 

По приезду оказалось, что в фирме, которая пользуется нашими услугами, взяли на работу новую секретаршу — милое светлоголовое создание с небесной голубизны глазами. Первым делом прошу показать, как проходит подключение. Девушка берется за мышь, щёлкает по ярлычку, и нажимает «Вызов».

 

Набор номера...

Проверка имени пользователя и пароля...

Регистрация компьютера в сети...

 

В этот момент блондиночка быстро-быстро кликнула по кнопке «Отмена». На вполне предсказуемый вопрос «Зачем?!» она ответила, похлопав ресницами:

 

— Понимаете, я посещаю сайты весьма личного и, можно даже сказать, интимного характера, и не хочу, чтобы мой компьютер где-то регистрировался.

 

Говорите, пользователи не умеют читать, что написано на экране? Умеют... жаль, что не тогда, когда надо.

 

 

 

#1232: Что есть интернет и с чем его едят

00:30 09.09.2009, IT happens

 

Случилось как-то мне работать в технической поддержке спутникового интернета. Штука, я вам скажу, не самая лучшая: скорость низкая, пинг отвратительный, установка оборудования бывает проблематична, но иногда это единственный выход для людей, живущих в потаённых уголках нашей страны.

 

Как раз из такого неведомого места — Долгано-Ненецкого АО — позвонила клиентка с коронной фразой: «У меня интернет не работает». Бабушке, надо сказать, 67 лет. Стала задавать наводящие вопросы: «Значок мигает? Экранчик горит?» Вроде бы всё нормально, везде правильные частоты и символьные скорости, а всё одно: «Не работает». Тут меня посетила гениальная мысль: вероятно, бабуля просто не знает, как «выглядит» интернет. Решила поинтересоваться:

 

— А для чего вам интернет?

 

Ответ поразил меня своей глубиной и очарованием:

 

— А как же! У Павловны-то есть!

 

 

 

#1233: Мир 2.0: четырёхдневку за одни сутки

13:00 09.09.2009, IT happens

 

— Ты где такую Солнечную систему видел? Кто их так делает? Cоздай себе другой экземпляр системы и экспериментируй на нём.

 

— У тебя гравитационное поле есть?

— Есть, 36 на 36.

— Мне так много не надо.

— Сколько надо — столько и возьмёшь.

 

— Ты куда Юпитер дел? Что? Это Юпитер? Это дерьмо, а не Юпитер, совсем не похоже!