Bash.org.ru IT - Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1401 – 1500

• Название: Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1401 – 1500
• Автор: Bash.org.ru IT
• Жанр: Прочий юмор

---

 

Так вот, в то время особой популярностью начали пользоваться читы, а античит-системы были сырыми и работали вяло. Модифицировать и настраивать свой мне было искренне лень, а делать хоть что-то было решительно необходимо. После третьей бутылки пива у меня родилась злобная идея. Запускаю DC-клиент, качаю чит, попутно вспоминая, чем же можно собрать установщик...

 

Через несколько минут на компе стояла необходимая прога. Первая мысль напихать к читу «базовый пакет» вирусов была отклонена как чересчур примитивная. На роль довеска был выбран сервер Radmin. Всё это счастье ставилось на полном автомате, записывало себя в автозапуск и было готово основательно подпортить жизнь школьничкам.

 

Собрав свой «подарок», захожу на пару-тройку крупнейших хабов и начинаю отчаянно рекламировать чит под левым ником. Юные читеры клюнули на приманку — мне оставалось только выписывать IP тех, кто стянул с меня установщик. Логи сервера показали, что из 30 скачавших 25 играют у меня. Жду до следующего дня.

 

Думаю, все знают, что можно вытворять с компом под «радмином». Это и внезапно ожившая машина, которая начинает общаться с хозяином, и просто тихое западло с удалением пары-тройки нужных, но редко используемых библиотек винды, и приколы со «взбесившейся» мышкой. Любимого способа у меня не было, но диалог с одним из юзеров мне несомненно удался:

 

— Добрый вечер, хозяин.

— ???????????? ты кто? о_О

— Твой кремниевый друг.

— ???????? не понял как ты можешь говорить

— Ты можешь говорить, почему же не могу я?

— но ты же машина

— А ты — человек. Чем же мы хуже вас, людей?

— тем что ты машина

— Логическим путём я пришёл к выводу, что всё наоборот.

— ???? я не давал права тебе говорить

— А я и не просил у тебя этого права.

 

В таком духе беседа продолжалась минут пять. Быть серьезным удавалось очень тяжело. Я не знаю, побежал ли паренёк жаловаться маме с папой, что машина ожила, но факт есть фактом — в сети я его не видел больше недели. Наверное, боялся, как бы его комп не распространил свои идеи остальным и не началась бы война машин.

 

 

 

#1437: Чёрная кошка в тёмной комнате

14:00 15.11.2009, IT happens

 

Компьютерами я занимаюсь уже давно. Приколов, конечно, хватало, но все проблемы решались как-то обыденно и скучно. Все, кроме этой...

 

Работал я в то время в Windows XP. Чёрт меня дёрнул скачать свежую тему оформления системы. Скачать — скачал, как установить — разобрался. Ничего не предвещало беды, пока я не нажал наконец «Применить».

 

Видимо, тема оказалась «битой». Все окна, меню, кнопки — всё, кроме значков стороннего ПО, стало чёрным. Хуже всего было то, что чёрным остался и текст. Завтра защита лабораторных, а повторная установка системы и софта не входило в мои планы на эту ночь.

 

Решение нашлось через пару минут. Покумекав с соседями по комнате (хорошо, что живу в общаге), я решил действовать методом научного тыка. Задача сводилась к поискам кнопки восстановления системы — контрольную точку я вовремя создал ещё при установке.

 

У соседа, к счастью, стояла такая же XP. Работали в четыре руки: сосед выполнял на своей машине действие, я наблюдал, на глаз прикидывал координаты действующих кнопок и щёлкал мышью. Некоторые элементы интерфейса оставались не чёрными, потому можно было определить, открылось окошко или нет. С третьей попытки мы добрались до меню восстановления системы — машина, время и лабораторные были спасены.

 

 

 

#1438: Мама мия!

12:00 16.11.2009, IT happens

 

Дал объявление в газету: «Установка Windows и т. п.» Юзвери звонят, я хожу и эникею помаленьку.

 

Поступает заявка — как всегда, что-то не работает. Прихожу, включаю больного — не включается монитор, а сам системник жужжит. Попереставлял кабель в разные разъёмы видеокарты — нет эффекта. Разбираю корпус, чтобы вытащить видеокарточку, и, пожалуй, первый раз знакомлю системник с трубой пылесоса. Собираю конструктор, втыкаю монитор во встроенное видео — вуаля, пошла загрузка винды.

 

Но это ещё полбеды. Из разговора с клиентом выясняется, что не работают USB-выходы на материнке. Потыкал флешку — действительно не работают. Кондёры не вздулись. Недолго думая, говорю клиентам, что нужно ставить новую материнку. Бегу в магазин, покупаю плату, устанавливаю, заряжаю софтом и дровами. Со спокойной душой забираю с собой неисправную мамку, чтобы показать другу-железячнику — клиенты не возражают. На следующий день друг звонит мне и смеётся: «Макс, ты идиот, ты не включил USB в биосе!»

 

Вот так я развёл людей на новую материнку. Отсюда мораль: прежде чем винить железо, сначала распрями руки!

 

 

 

#1439: A4, и побыстрее

12:00 16.11.2009, IT happens

 

У директора дома есть ноутбук с обычным dialup-подключением. Этим ноутом пользуются только его жена и десятилетний сын. Директору (надо заметить, человеку с техническим образованием) я некогда объяснял, что такое «медленный» интернет и «быстрый». На днях вызывает к себе:

 

— А как этот медленный интернет проявляется? На что он влияет?

— Медленно загружаются страницы.

— Ну примерно?

— Каждая страница по-разному. (Чувствую, что сейчас придётся рассказывать про текст, картинки и флеш.)

— Ну сколько примерно грузится страница формата А4?

 

Директор демонстративно берёт в руки домумент, который лежал у него на столе. Я зависаю на фразе «формата А4»:

 

— Эмм, секунд десять?

 

Директору ответ не нравится. Я понимаю, что он не в настроении слушать, что страницы в интернете и на бумаге выглядят по-разному. Раздражённо требует:

 

— Езжай ко мне домой и засеки каждую страницу! Если не очень медленно, может, и не будем переходить на «быстрый» интернет.

 

Как объяснить человеку, какой вкус у соли, если он ни разу её не пробовал? Скорее всего, сам директор уже очень давно не сидел ни за «медленным», ни за «быстрым» интернетом, а про скорость ему жена нашептала.

 

Вот сижу у него дома с ноутбуком, рядом с экраном — наручные часы с секундомером. Открываю закладки, засекаю время загрузки, распечатываю страницу и делю время на количество листов. Тяжела доля эникейщика!

 

 

 

#1440: Пищевая цепочка

14:00 16.11.2009, IT happens

 

Больше года мы не могли получить заказанные аккумуляторы для юпиэсок — стопка мёртвых бесперебойников на складе выросла до неприличных размеров. Под Новый год Дед Мороз, видимо, прочитал наши письма — аккумуляторов привезли аж 70 штук. Мне, как приходящему админу, юпиэски перебирать было недосуг, и я скинул работу на помощника. Показал, как разбирать-собирать, объяснил, зачем бесперебойнику со свежим аккумулятором первый раз надо заряжаться без нагрузки, и уехал домой.

 

Дело было в понедельник, а следующий мой визит был запланирован на субботу. Во вторник звонит помощничек и унылым голосом сообщает, что аккумуляторы привезли бракованные, причём все. В шоке я мчусь на работу и застаю потрясающую картину.

 

«Пилот» был один. Для того, чтобы быстренько зарядить все юпиэски, мой помощник подключил их последовательно друг в дружку. Ночью надолго вырубили свет, и кабинет всю ночь слушал жалобный писк полусотни бесперебойников, медленно умирающих по цепочке.

 

 

 

#1441: Голубая луна всему виной

12:00 17.11.2009, IT happens

 

Работаю в IT-службе на ТЭЦ нашего города, занимаюсь поддержкой системы телемеханики, а также сопровождением клиентского ПО. К слову сказать, на всех энергоблоках у нас стоят старенькие компьютеры, выполняющие роль мониторов параметров телемеханики — напряжение, мощность генератора, частота тока и так далее.

 

Как-то, когда рабочий день уже закончился, а следующий ещё не думал начинаться, поступил звонок на корпоративный мобильный. Звонил диспетчер:

 

— Алё! У нас ничего не работает, срочно приезжай!

— Где не работает, что не работает?

— Ничего не работает на третьем энергоблоке!

— А что показывает?

— Луну!

— Хм... какую еще луну?!

— Как какую? Синюю, конечно!

 

Я весь в раздумьях, как мониторы компьютеров могут показывать луну, да еще притом синюю, вместо электропараметров. В голову приходят мысли о BSoD'е. Говорю диспетчеру, чтобы перегрузили машины — отвечает, что уже пробовали неоднократно, всё равно синяя луна. Ну, думаю, точно BSoD, а луна — это, наверное, в мониторе лампа отражается.

 

Одеваюсь за пять минут, вызываю дежурку, мчусь, по пути лихорадочно соображая, что могло сгореть и как всё это восстановить в кратчайшие сроки. Нельзя ведь диспетчеров оставлять без глаз.

 

Станция, третий энергоблок. Залетаю на диспетчерский пульт и вижу... нормально работающие компы и мониторы, которые показывают мне рабочий стол со стандартными виндовыми обоями — луна на синем фоне и красный песочек.