Bash.org.ru IT - Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1801 – 1900

• Название: Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1801 – 1900
• Автор: Bash.org.ru IT
• Жанр: Прочий юмор

---

— ...в поле «Password» — ваш пароль...

— Та-ак!

— ...и нажмите кнопку «Connect».

— Ага! И вам позвонить?!

— Ага, позвоните. Я за вас порадуюсь!

 

Я бросаю трубку и рыдаю в клавиатуру. И что вы думаете? Таки позвонила и обрадовала меня, что у неё всё получилось.

 

 

 

#1866: Я не волшебник, я только учусь

14:00 04.01.2010, IT happens

 

Админю небольшой офис. Просьбы сотрудников обычно укладывались в рамки «помоги с компом/домашним компом/новым мобильным телефоном». Это ладно, привык. Но под Новый год они побили все рекорды:

 

— Поищи карту GPS для Nokia N97, только чтобы там был кряк, патч, инструкция, карта Украины и интерфейс прикольненький.

— Скачай набор открыток новогодних, штук двадцать, только чтоб все были красивые.

— Принеси сигарету. (Чё?)

— У меня кондиционер сам включился.

— Найди, пожалуйста, новогоднее поздравление моей жене, а то я придумать не могу...

 

Ребята, я, конечно, вас всех очень люблю, но попытайтесь сделать что-то сами! Я не универсальное справочно-доставочно-решательное бюро, а всего лишь айтишник.

 

#1867: Бот-спринтер

12:00 05.01.2010, IT happens

Я работаю сисадмином в филиале одной крупной компании. Дома иногда поигрываю в CS. После Нового года остался ночевать у девушки, сыграл пару раундов, а утром девушка в ультимативной форме потребовала, чтобы я бросил «контру»:

— Это невозможно! Всю ночь ты что-то кричал, с кем-то воевал и куда-то бежал.

Начал вспоминать, что же случилось ночью. Снилось мне моё будущее, где я был одним из разработчиков управляющего ПО для роботов. Решили мы протестировать результат своей работы. Подняли робота и поставили ему задачу догнать меня, выставив скорость его передвижения заведомо меньше моей. И вот бежит он, значит, за мной, так неуклюже, медленно — мне весело, и я его поддразниваю. Но вот робот остановился, отвёл оптику в сторону, задумался... и резво побежал за мной, стремительно сокращая дистанцию. Я в ужасе: как робот смог поправить исходники и изменить константу?

Вероятно, тут-то я и начал бежать во сне, закричал, получил локтём в бок и проснулся. Вот сижу и думаю: то ли мне надо просто отдохнуть, то ли и правда придётся «контру» бросать.

 

#1868: Нарядился человеком

12:00 05.01.2010, IT happens

 

Работаю админом в крупном холдинге. Перед новогодним корпоративом начальник отдела, уходя домой, попросил, чтобы я поработал над своим внешним видом.

 

Утром, встав пораньше, я вымылся до блеска, уложил волосы, 15 минут брился, выгладил самую любимую рубашку, достал новые джинсы, начистил туфли (кроссовки им не подходят, блин, по дресс-коду), и весь такой красивый и ароматный приехал на работу.

 

Местные девочки, увидев меня, выпучили глазки. Я было подумал, что они удивились моему перевоплощению и начал тешить себя мыслью, что ещё не все потеряно, но девочки разбили мои иллюзии:

 

— И ты в этом хочешь быть на корпоративе?

 

Так и не понял, что им не понравилось. Часа три допытывался — молчат, как рыбы.

 

 

 

#1869: Бес в ребро

14:00 05.01.2010, IT happens

 

Валентин Антонович — мой дедушка, а по совместительству матёрый интернет-серфер.

 

Дело в том, что дедушка даже в свои 65 проявляет особую слабость к эротике и порнографии. Каким образом он узнал про Гугл — известно лишь ему, но как-то, зайдя в историю браузера, я заметил сомнительные ссылки, посещённые явно не мной.

 

Первый запрос: «покажите секс». Медленно сползаю под стол. На дворе не коммунизм, а в интернете — тем более. Осознав горькую правду, спустя несколько минут дедушка ввёл второй запрос терпеливому Гуглу: «покажите секс без смс и бесплатно всё».

 

Всех постыдных секретов я раскрывать не стал, но всё же пояснил, что Гугл — не контора, где сидят люди и обрабатывают ежесекундно миллионы запросов. Краткий инструктаж — и Гугл с тех пор начал работать на своего хозяина, Валентина Антоновича.

 

 

 

#1870: Поставил на ноги

14:00 05.01.2010, IT happens

 

Одноклассник как-то притащил в школу процессор, решил попонтоваться: всем показывает, описывает технические характеристики, девчонкам разглагольствует о прогрессе IT-индустрии, а те со смышлёным видом кивают, пытаясь сойти за умных.

 

Один раздолбай просит подержать процессор. Наш мажор, не задумываясь, его отдаёт. Раздолбай осматривает проц, загибает одну из ножек, другую, третью... На втором десятке мажор отнимает камень:

 

— Совсем сдурел?! Это же Пентиум * на * МГц! Да он же стоит **** рублей! (звереет) Короче, @#$%&! Будешь башлять из своего кармана на покупку нового!

— Да ладно, чего там! Немного ножек погнулось...

 

Начались разборки: крики, ругань. В конце концов обе стороны обратились к компетентному специалисту (в лице меня) за решением. Я молча забираю процессор и ухожу домой, благо все уроки уже кончились. Дома разгибаю пинцетом все ножки и кидаю мессагу раздолбаю:

 

— Всё нормально.

— Спасибо, дружище! Во сколько обошелся новый проц?

— Да ни во сколько — старый починил.

— Не может быть! Я же все капитально там покоцал!

 

Месть ламеров посредством IT описывается одной фразой: «И смех, и грех».

 

 

 

#1871: Под одну гребёнку

14:00 05.01.2010, IT happens

 

Тикет-система в техподдержке обычно предлагает для быстрого заполнения заявки готовый набор полей. В техподдержке одного из наших провайдеров в графе «операционная система» можно выбрать только разные сорта Windows. В списке, разумеется, XP, Vista и старушка 98-я, а также поле «другая» на случай менее популярной версии.

 

Знали бы вы, в скольких заявках на подключение от монтёров требуется настроить у клиента Windows Ubuntu или Windows Mac OS!

 

 

 

#1872: Веб-мастерица

12:00 06.01.2010, IT happens

 

Расскажу я вам о веб-мастерице нашей компании. Я всегда невольно восхищаюсь профессиональными достижениями этой славной девушки.

 

На официальном сайте компании размещаются новости и заметки о компании в прессе. В один прекрасный день, зайдя на главную страницу, я заметил, что браузер активно всасывает что-то объёмом в пять мегабайтов. Ну хорошо, мы имеем доступ к сайту по локалке, но диалапщикам-то как — сайт на закачку download-менеджером ставить?

 

Из нового на странице были только три отсканированных сертификата размерами около 300 х 170. Заподозрив недоброе, я залез в HTML-исходники и ещё полминуты сидел парализованый с выпученными глазами. Итак, люди, учитесь у профессионалов!

 

1) Берём картинку и сканируем её с разрешением не меньше 300 dpi в TrueColor. Сохраняем в JPEG с качеством не меньше 90. Получается весёлый монстрик размером по вертикали в тысячу с прицепом пикселей и размером около полутора мегабайтов. Ничего не имею против: может, я этот сертификат скачать и распечатать хочу.

2) Выкладываем этого мамонта на сервер в исходном размере. Тоже ничего против не имею. Но самое интересное только начинается.

3) Даём прямую ссылку на рисунок тегом <img> на главной странице...

4) ...и параметрами «width» и «height» подгоняем картинку в исходниках до требуемого размера!

 

Спасибо девочке — настроение у отдела весь день было на высоте. А правильно, зачем нам превьюшки делать? А ну-ка, дружно всосали картиночки вместе со страницей и сбросили себе на винчестер! А теги? Да, теги она знает, тег — это, братцы, не то, что в скобочках, это в HomeSite картинку мышкой сжимать-растягивать...

 

 

 

#1873: Всё-в-одном

12:00 06.01.2010, IT happens

 

Воистину, электрик и телефонист — злейшие враги сисадмина, а уж если в одном лице — страшнее и не представить.

 

Делал мой шеф ремонт в новой большой квартире. Разводку всех проводов-кабелей, включая телефон с витой парой, делал электрик. Предполагалось, что сеть должна быть в двух комнатах, а телефон только в прихожей. И вот настал знаменательный день подключения интернета. Пришел монтажник, подкинул кабель к розетке — линка нет; подкинул ко второй — линка тоже нет. Проверили тестером — показывает, что две жилы коротят, а остальные не проходят вообще.

 

Оказалось, что этот чудо-мастер распараллелил одну витую пару на три комнаты, да ко всему прочему через неё же подключил и телефон (те самые коротящие жилы), а места соединения тщательно спаял!

 

Ремонт в квартире был очень дорогостоящим, а все кабели спрятаны в стены, так что переделка была невозможна. Проблему пришлось решать с помощью вай-фая. Чудо-электрика всё-таки не стали бить по лицу в честь предстоящих праздников, а решили просто никому впредь не советовать.

 

#1874: Этанол как ускоритель интерпретации кода

12:00 06.01.2010, IT happens

Прихожу с другом сдавать домашку по программированию. У меня всё здорово, у него небольшой косяк с выходом за границы массива. Заходим в каморку преподавателя — тот едва успевает сныкать бутыль с водкой под стол, но его выдаёт ядрёный запах.