Bash.org.ru IT - Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1901 – 2000

• Название: Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1901 – 2000
• Автор: Bash.org.ru IT
• Жанр: Прочий юмор

---

 

Всё аккуратно и чётко. Всё проверено, аккуратно обжато, а в результате — шиш с маслом. Долго осматриваю коннектор — ага, два ножа не зажаты! Засовываю коннектор опять в обжимку, жму раз пять со всей силы и понимаю, что годами служившая мне обжимка всё же подвела. Конечно, отвёрткой ножи я поджал, но осадок остался.

 

 

 

#1979: С наилучшими пожеланиями

15:45 19.01.2010, IT happens

 

Уважаемый %directorname%!

 

Во второй раз убедительно прошу вас писать свои мысли о наших клиентах не в поле «ФИО», а в поле «Комментарий». Сейчас просматривал логи почтового сервера и нашёл такое письмо:

 

From: info@%companyname%.ru

To: [e-mail]

Subject: С Новым годом!

 

Уважаемый %clientname% (конченый козёл, постоянно по срокам кидает, ещё и задолжал до хера)! Коллектив компании %companyname% сердечно поздравляет вас с наступающим Новым годом и надеется на столь же плодотворное сотрудничество в будущем!

 

С уважением,

системный администратор %name%.

 

 

 

#1980: Развели тут чатки!

15:45 19.01.2010, IT happens

 

Работал не так давно на производственном предприятии с парком безбожно устаревших машин, коих было около двух сотен. Кроме машин, безбожно устарела и электросеть — до такой степени, что периодически вырубало половину здания.

 

Сижу я у себя в админке и смиренно ставлю Mandriva Spring на 466-й «целерон» со 128 метрами памяти. Внезапно слышится треск из коридора, и гаснет свет. Упса у меня давно была дохлая — естественно, вся установка летит к чёрту. Поматерившись, выхожу покурить, бью кулаком по электрощиту, пакетный выключатель приходит в сознание, свет зажигается.

 

Стоило только начать процесс сначала, как история повторилась. Не берусь точно сказать, сколько раз за этот весёлый денёк я начинал установку с начала, но в определенный момент нервы раскалились добела, и я вылетел на лестничную клетку.

 

Этажом выше собирались на перекуры пожилые дамы из отдела главного технолога. Думаю, вы без труда представите стандартные для такого возраста темы и продолжительность разговоров.

 

Так вот, вылетаю я на лестничную клетку, пинком открывая дверь, и диким голосом ору на пакетный выключатель (он обычно трещал перед тем, как сдохнуть):

 

— Я тебе, бл@, щас тут потрещу, на#@й!

 

Сначала гробовая тишина, потом быстро удаляющиеся шаги нескольких пар ног. После этого забавного недоразумения особы пожилого возраста ещё неделю говорили в курилке только шёпотом.

 

 

 

#1981: Мониторчики у часиков

19:45 19.01.2010, IT happens

 

Эникею небольшую контору с разветвлённой сетью офисов по городу. Офисы соединяются с сервером на «штаб-квартире» через городскую локальную сеть, с провайдером которой не прекращается война.

 

— Добрый день. Адрес: ***, проблема с локальной сетью: линк есть, IP от DHCP не получаем.

— Здрасте! А у вас мониторчики у часиков светятся?

— Девушка, у нас линукс на сервере, у нас нет мониторчиков и часиков. Но линк есть.

— А! А на мониторчиках крестика нет?

 

Пришли «мастера» для решения проблемы, которую не удалось диагностировать техподдержке:

 

— Здрасте, мы мастера из ***. Куда подключена сеть?

— Сюда. (Показываю на сервер.)

— А чо это?

— Это сервер, на нем линукс, вот консоль...

— А-а-а, ну с серверами у нас всегда проблемы.

 

Ещё любимый метод ремонта:

 

— У нас проблемы с сетью, на сервере сети нет, хотя линк есть, IP получаем.

— Попробуйте перезагрузиться.

— Девушка, на сервере работают тридцать человек, я не могу просто так взять и перезагрузить его. Сетевой интерфейс я уже перезапускал.

— Если вы не можете исполнять мои инструкции, я не могу вам помочь, — и короткие гудки

 

 

 

#1982: Брутфорсом по Эйнштейну

12:00 20.01.2010, IT happens

 

Вирусы бывают не только в виде кода, поражающего компы. Есть ещё разновидность вирусов, поражающих людей: или игру занесёт в фирму такую, что парализует работу на пару дней, или какую-нибудь задачку головоломную для тех, кто на игры не падок, но любит помериться интеллектом.

 

Вот по такой схеме несколько лет назад к нам в контору попала загадка Эйнштейна. Вкратце: есть пять домов разных цветов, в которых живут люди, обладающие независимыми свойствами (национальность, любимый напиток, марка сигарет и любимое животное). В условиях — сочетания признаков (англичанин в красном доме, датчанин пьёт чай). Задача в том, чтобы определить подходящие под условия сочетания.

 

За пару месяцев до этого нам как раз привезли новый сервак под базу данных — «15-тысячник» Sun, и мы были по уши в оптимизации базы и запросов под такое количество процессоров и памяти. Раньше база обитала на двухпроцессорном сервере, и на новой мощной железяке стали вылезать совсем другие узкие места. Когда задача добралась до нашего отдела, нам стало интересно, за какое время осилит новый сервер решение этой задачи?

 

Был разработан скрипт, генерирующий все возможные варианты, проведён диспут, надо ли генерировать bitmap-индексы в таблице для ускорения запроса или при данном объёме оперативки это лишняя трата времени, и написан запрос, включающий условия задачи. Вместе с кодингом уложились в 15 минут — сервак вернул результат, содержащий все варианты решения задачи.

 

Во время эксперимента ни один рабочий процесс не пострадал.

 

 

 

#1983: Готовь сани летом, а коннект вечером

12:00 20.01.2010, IT happens

 

Отчего-то сегодня вспомнилось, что ещё каких-то десять лет назад никаких локальных сетей, выделенных каналов и ADSL-доступа в сеть ещё не было. Точнее, было, конечно, но не для простых смертных. Именно тогда для меня наступило время знакомства с глобальной паутиной, вылившееся в покупку модема Sportster и карточки доступа в интернет.

 

Тут и начинается мой рассказ. Дело в том, что провайдер разрешал безлимитно сидеть в сети с двух часов ночи до шести утра, если на карточке оставались тарифные единицы. Имея рубль на счету, по ночам сидеть можно было хоть до умопомрачения. Было одно лишь «но»: таких любителей халявы было множество, и дозвониться до пула ближе к заветному часу становилось нереально чуть менее, чем полностью. В терминальном окне, где производился ввод пароля и логина, стояло жёсткое ограничение: обрыв соединения, если пользователь не проявлял активности больше минуты.

 

Как бороться? Элементарно! За десять минут была написана программа — Visual Basic, спасибо! — вводившая случайный символ в активное окно раз в десять секунд. Дозваниваешься до модемного пула в десять вечера, запускаешь программу, в два ночи нажимаешь «ввод». Сервер ругается на введённую белиберду, набираешь правильный пароль — всё, ты в сети! Просто, как всё гениальное.

 

 

 

#1984: Финансовые коллизии

14:00 20.01.2010, IT happens

 

Только недавно отгремели новогодние праздники, во время которых я стала немножко похожа не на айтишника, а на нормального человека. Но будни заставили меня вернуться в привычную среду, а голову работать соответствующим образом.

 

Итак, давным-давно открывала я пластиковую карту в одном банке. Она активна и по сей день, но уже не используется. Потом у меня появилась другая карта в другом банке, которой я и пользуюсь. Недавно эти банки объединились в один, а я получила новые реквизиты. На днях переводят мне некоторую сумму на вторую карточку по новым реквизитам — платеж нё проходит. Нормальный человек не строил бы предположений и позвонил бы в банк с целью разобраться. Первой же мыслью моего айтишного мозга стало следующее:

 

У меня две карточки, которые теперь в одном банке. Оп-па! В сети-то кольцо! Естественно, что платёж не проходит. Надо просто ликвидировать старую карточку, и всё станет окей!

 

Только через несколько минут моя «нормальная» сторона осознала, что воспаленный любимой работой мозг выдаёт что-то не то.

 

 

 

#1985: Мужчины в трико

14:00 20.01.2010, IT happens

 

Произошло это в период моей работы в крупной и пафосной компании «ХХХ-автомобили», торгующей, как следует из названия, тачками, причём в основном премиум-класса.

 

Случилось как-то у директора нашего автосалона совещание с партнерами. Присутствовали одни крупные шишки: представитель дистрибьютора известной автомобильной марки, разнообразные генеральные директора и т. п. Для демонстрации присутствующим некоего видеоряда использовался ноутбук со вторым монитором большой диагонали — помещение небольшое, и изображение на мониторе воспринимается комфортно. Буквально за пять минут до начала мероприятия наш управляющий директор попросил меня срочно поставить на ноутбук плеер Light Alloy (ну привык он к нему, удобно).

 

Прихожу, сажусь. Все «шишки» уже в сборе. Ставлю. Второй монитор в спешке забыла отключить... Если кто-то не встречался с «аллоем», напомню, что для активации он требует отгадать загадку. Читаю, чешу репу, понимаю, что в конце рабочего дня мой мозг отказывается решать такие задачи. Обращаюсь к директору: