Елена Кабанова - Стерва в стихии брачных игр. Свадебная лихорадка

• Название: Стерва в стихии брачных игр. Свадебная лихорадка
• Автор: Елена Кабанова
• Издательство: Питер
• Жанр: Психология
• Год: 2004
• ISBN: 5-469-00235-7

Свадебная лихорадка преследует женщину не только в период после окончания школы и до первого замужества, а практически всю жизнь. Но что такое брак для современной женщины? Насколько реальна сегодня его насущная необходимость? Что лучше — одиночество в одиночку или одиночество вдвоем? Стерва знает толк в пресловутой "стихии брачных игр", как бы на ее счет ни злословили сторонники кротких Дюймовочек. Причем именно в плане обретения счастья, а не обретения мужа как такового. Поэтому воспользуйся ее советами, и тогда ты сможешь решить любую проблему: начиная выбором партнера и заканчивая выбором свадебного платья.

---

Пресловутых главных изменений в сознании два. Во-первых, начинается идеализация некого индивида — и что любопытно, далеко не обязательно незнакомого. Пара могла приятельствовать и несколько месяцев, и несколько лет — но никакими «особыми» печатями и знаками до сей поры их отношения отмечены не были. Зато отныне объект страсти (науке неизвестно, почему) станет представляться очарованной фемине обладателем всех предпочтительных достоинств (ума, таланта, красоты, сексуальности, вкуса, доброты и проч.) — а отсюда последует вывод, что только с этим потрясающим типом, и ни с кем иным, возлюбленная познает истинное счастье — при отсутствии каких-либо аргументов. Эффект не преминет проявиться во втором серьезном нарушении адекватного мировосприятия: возникнет расстройство, из-за которого влюбленная особа станет искать встречи с предметом обожания, повсюду его преследовать. Желание проводить как можно больше времени рядом со своим «обже» — не сексуальное. Обычно в основе такого желания лежат не фантазии и не мечты о возможном половом акте, а надежды просто увидеть, коснуться, хотя бы посмотреть вслед. Стремление приобретает компульсивный (охватывающий) характер и порождает компульсивное поведение: все помыслы в этом состоянии направлены на размышления, разговоры о «предмете», все действия — на пребывание рядом с ним.

Казалось бы, чего теперь тянуть? Честным пирком да за свадебку! Горько! Счастья вам, дорогие, в личной жизни, успехов в труде, в учебе и в продолжении рода! А между тем именно пик любви — наихудший момент для выбора партнера. Сьюзен Форвард, исследовав 2 000 молодых супружеских пар, доказала, что самый неудачный брак — тот самый брак по любви, который сегодня предпочтителен для большинства людей. Те, кто создали семью примерно на 3–4 месяце после возникновения пылкого чувства и начала совместной сексуальной жизни, впоследствии развелись: 40 % — через год; 30 % — через 2 года; а к концу третьего года в браке состояло всего 20 % пар. У тех, кто «прошел» полугодовалый, а тем более годовалый рубеж и приблизился к двухгодичной отметке, шансы остаться вместе гораздо выше: более 80 % оставались мужем и женой даже через 5 лет после свадьбы. Почему же такое «судьбоносное» чувство, как любовь, не дает гарантии семейного счастья, а, похоже, совсем наоборот?

Дело в том, что состояние любви приводит к небывалой активизации всего организма: например, влюбленная особа несколько месяцев живет в «ускоренном ритме», в «ритме страсти», она энергична, меньше спит, поздно ложится, рано просыпается. При встрече со своим «амантом» ее сердцебиение учащается до 120–130 ударов в минуту, повышается артериальное давление, резко усиливается работа почек, увеличивается потоотделение, возникает головокружение. Из организма даже вымываются многие полезные микроорганизмы. Но в целом влюбленные здоровее и крепче людей, кого стрела Амура не коснулась. Или коснулась, но не там и не так основательно. Влюбленные устойчивее к нагрузкам и инфекциям — ну, разве это не замечательно? Было бы замечательно, если бы подобное состояние не истощало организм и не служило средством обыкновенной «биологической махинации». Ведь романтическая любовь, как бы ни клялись друг другу возлюбленные в вечной верности, длится недолго — от полугода до года. Дольше — редко. Ресурсы организма оскудевают — нужен передых, да и главная задача «эмоционального вливания» выполнения. Какая-такая задача? Это же чувство! Мощное, бескорыстное и неуправляемое, словно алкоголизм!

Но в природе нет ничего бескорыстного (в отличие от мощного и неуправляемого). Любые явления и проявления чему-то служат. Так же и в сфере романтического: указанные расстройства мышления влияют на эмоциональную сферу, отчего после разлуки свидание — или мимолетная встреча — вызывают эйфорию, ощущение защищенности, блаженства. С помощью «поощрения блаженством» двое людей сближается и образуется… верно, пара. Тогда как быть с мимолетностью любви? Да никак. Пройдет и пройдет. За это время человек переживет уйму необыкновенных моментов. Например, момент, получивший название «вторичного слияния». Нет, здесь речь о другом. Начнем, как всегда, с детства сухопамперсного. Целых полтора года жизни — с полугода примерно до 2 лет — младенец испытывает небывалое чувство защищенности и покоя, несмотря на огромную внутреннюю работу — и психики, и соматики. Мать ощущает потребности ребенка как свои собственные, и он воспринимает ее тело как продолжение своего собственного. Этот период — самое благополучное время в жизни человека в плане психического и физического здоровья и развития. Он получил название «периода первичного слияния».

Период «вторичного слияния» наступает, когда влюбленная пара объединяется и начинает жить совместной жизнью. При соблюдении некоторых условий: если все происходит на пике чувства — через 3–6 месяцев после возникновения взаимного притяжения, а также если совместная жизнь протекает отдельно от родителей, в изолированной квартире — то примерно через месяц пара «пропитывается» интересами друг друга. Например, даме становится интересен футбол, который никогда ее не занимал. В психологии это явление называется «любовной индукцией». Одновременно возникают желания — и несексуального характера в том числе; затем формируется способность «чтения» глубинных ожиданий и пристрастий партнера. В результате собственные намерения относительно возлюбленной «половины» могут меняться: например, муж говорит жене, что предпочел бы видеть ее, успешно делающую карьеру, нежели сидящей дома перед телевизором. Хотя раньше ему казалось: лучшая карьера для женщины лежит в пределах «Небермудского треугольника» — кухня-спальня-детская. Но теперь по небольшим признакам недовольства — мимике, выражению глаз, изменению дыхания, отдельным словам — бессознательное любящего супруга прочитало недовольство партнерши подобным образом жизни. И тут его сознание получило сигнал опасности: «В этом «треугольнике» ваше счастье потонет! Меняем дислокацию «типично женского предназначения» согласно потребностям любимой жены!» — и вот, убеждения изменились на противоположные.

Конечно, «вторичное слияние» в полном объеме переживают не все, а примерно треть влюбленных. В неполном, редуцированном объеме — еще треть. Оставшаяся треть ничего такого не испытывает. В течение нескольких месяцев — максимум 9 — взаимопроникновение влюбленных иссякает. Но к этому времени уже будет выполнена та самая биологическая задача: соединить представителей двух полов сильными положительными ощущениями; заставить их завести потомство; а впоследствии удерживать их рядом двумя психологическими «наживками» — воспоминаниями о том, «как хорошо нам было вдвоем» и глубоко укоренившейся убеждениями в том, что твой партнер — единственно подходящая «твоя половинка». Между тем необычная активность, сверхчувствительность, способность к сопереживанию и взаимопониманию — все проходит. Но с ними проходит и некоторая неуклюжесть, зажатость, робость, свойственная молодым людям. Они становятся более зрелыми, более уверенными в себе, более ответственными. Словом, они уже не дети — и даже более того, они сами уже могут иметь детей.

Но зачастую поиск половинки — не путь к зрелости, а совсем наоборот. Это не что иное, как паническое (то есть лишенное разумного компонента) бегство от одиночества. Многим из нас в одиноком состоянии, в «безвоздушном пространстве» требуется не равноценный партнер, а «единомышленник» — сиречь некто, мыслящий идентично. Как поет Земфира, «искала тебя… в журналах кино, ночами-чами-чами-чами… Когда нашла — с ума сошла. Ты совсем как в альбоме, где я рисовала тебя». Потому мы нередко ведем поиск своей половинки «в отсутствии личности». Тогда наиболее подходящим вариантом «единственного» становится… зеркало. Самая важная черта «избранника» — общность чувств и впечатления. Так и возникает «западение на совпадение», когда в любом «мы вместе делали, ощущали, переживали, ели, смотрели, пели то-то и то-то» видится символ, знак, предопределенность. «А вот мы в одно и то же время были в Одессе, или отвязывались в клубе «Шамбала», или страдали на приеме у стоматолога Липкина. А вот я ходила в музыкальную школу мучить пианино мимо дома его тети, которую он с ненавистью посещал два раза в месяц. И это знак. Наши обреченные взгляды могли пересекаться. А вот мы оба любим Питер, и у нас схожие эмоции. А еще мы оба в четырнадцать лет сделали себе по татушке на левом бедре. В общем, что ходить вокруг да около — наша встреча была предопределена».

Любое совпадение окрыляет. Девушка смотрится в своего избранника, как в зеркало: находит в нем созвучные комплексы, поиски, «надрывы и позывы». Она со смаком и энтузиазмом вертит любимую игрушку в разные стороны и заигрывает до дыр. Конец отношениям приходит тогда, когда игра в совпадение надоедает. После некоторого времени в предмете любви кроме совпадения обнаруживаются черты другого, которые могут страшно удивить и возмутить. Есть любовь с первого взгляда, а есть любовь до первого взгляда. Последняя, увы, встречается намного чаще.