Владислав Былинский - Настоящее свойство

• Название: Настоящее свойство
• Автор: Владислав Былинский
• Жанр: Юмористическая фантастика

Жил-был пасечник, стал он просветленным гуру; осчастливил земляков – да и убыл в край иной.

---

– - Благодарствую, барыня, все сходится! -- загадочно произнес ушибленный. И строевым шагом вышел прочь. Посмотрела на меня Зарудяная, указала подбородками в направлении двери, и я, едва не поперхнувшись, одним глотком дорешил свое пивцо. Вздохнул, кивнул и выскользнул вослед Бенедиктовичу.

Звезды горели как кошачьи глаза. Кричали лешаки в ветвях. Стонали от любовных порывов луговые цветочки. Егор, продолжая отмахивать и впечатывать шаг, продвигался к озеру. Топиться не дам, думал я, но освежиться ему в самый раз. И, предвкушая раскрытие нехорошего умысла, неслышно крался сзади. Увидел, как Егорка, не останавливаясь, с дороги свернул на ведьмину тропу, что вдоль берега к выгону ведет. Притормозил.

Туда мне не хотелось. Там лиходейка Стася проживала с дочкой своей странной.

Я человек в летах, ни к чему мне душевные хвори, да и насмешничанье за спиной ни к чему. Эти, с выгона, что хочешь могут с тобой сделать. И не со зла даже, а так, от ветра. Поэтому пришлось понаблюдать, удостовериться в том, что знает Егор, куда его ноги несут, -- до самых до чёрных колдовских окон провел я разведку, -- и отправиться восвояси. Шёл и думал: чёрт его знает, что теперь случится. Говорить шерифу или не говорить? А Зарудянихе что доложить?

Шила в мешке не утаишь, и я рассказал всё как есть. Понял народ: угодил Киляев, наш первооткрыватель-самородок, дурачок блаженный, в кривые лапы оккультизма. Вот к чему приводит пренебрежение к талантам.

Встревожились мы: Стасю с Оксанкой и без того побаивались, а теперь, после такого пополнения… "Ах, почему я не отдалась замуж за него?" -- лицемерно кручинилась круглоликая Анжела, -- "ах, не доглядела мужика! Пропадёт ведь ни за что!" Простодушный шериф поинтересовался, в каком это смысле пропадёт, и за вопрос необдуманный удостоился презрительно-бесстыжего взгляда, из которого уяснил одно: что он сам же во всем и повинен, мент мохнатый. Великозатрещинская Афродита могла посмотреть так, что и Медуза Горгона от зависти окаменеет.

Ну а поскольку указать виновного для нас дело обязательное, то словесные громы мадам Зарудяной, поселковой Геры, вмиг обрели цель -- а как же, Пижамов, любишь ругаться, люби и ругань сносить! В итоге народное собрание постановило: Пижаме, как козлу отпущения… то бишь, как представителю исполнительной власти, надлежит завтра с утра принести извинения обиженному и, хоть бы за шкирку, но извлечь пасечника из-под тлетворного влияния приозёрных ведьм. На том и разошлись по домам.

2

Сказано -- сделано. На следующий день власть в сопровождении общественности и прессы выдвинулась в поход. Лагерь расположился на берегу. Кто-то удочку вытянул, кто-то -- бутылочку. А я, внештатный корреспондент и поселковый летописец, включил свой диктофон и приступил к репортажу с места событий.

ШП (Шериф Пижамов): "Ладно, я потопал. Всем оставаться на местах. Ждать. Если не вернусь, оповестите обо всем райотдел".

ЯР (Я, репортер): "Операция началась. Сейчас восемь часов утра, но солнце уже высоко. Весело горят под его лучами воды тихого озера".

МЗ (Мадам Зарудяная): "Я сейчас от смеха кончусь! Воды у него горят! Молчи, Емеля!"

ХФ (Химик-Физик): "Зря вы туда Пижаму послали. Не подумали. Один козёл другого козла за рога возьмёт, -- что будет? Еще одна драка будет".

МЗ: "А я на что? Пусть только попробуют! Поубиваю!"

ДА (Девица Анжела): "Можно, я пока позагораю?"

ХФ: "Вот увидите! Они между собой принципиально антагонистичны!"

АС (Аксакал Стопарёв): "Чего? Ты это… Тебе выпить дать?"

ХФ: "Дедушка, вот не надо! Мне еще в школу идти, детей знанию учить. Чему я их научу, если от меня с утра как от бутылки за версту несет?"

АС: "А закусывай!"

ХФ: "Только две капли… замерз… ваши огурчики? Хороши… Эй, моржиха, тебе оставить?"

ДА: "Отвернись, бессовестный!"

МЗ: "Анжелка, дрянь! Сейчас же оденься! Потерпишь, не маленькая!"

ЯР: "Нудистам и нудисткам не мешало бы хоть иногда интересоваться общественным мнением и его готовностью принять те новые веяния, которые, вне всякого сомнения, являются многообещающими, однако, в силу известных причин, не всегда уместны в контексте психологического восприятия отдельных сторон человеческого поведения, противоречащих традиционной парадигме!"

ХФ (после паузы): "Ну ты выекнулся!"

АС: "Разве бабе такое говорят? Эх, молодо-зелено! На, глотни. Пройдет".

ДА: "Слышите, мужчины? Не смотрите на меня! Мне стыдно! За вас!"

ХФ: "За тебя!" (допивает).

МЗ: "Задницей к ним повернись, дитятко. Так ты еще краше… Ну-ка попку оттопырь… Раз! И два! И три!"

ДА: "Вы что! Ой!" (визжит и убегает).

ЯР: "Всё-таки нельзя так грубо. Крапивка еще молодая, злая".

МЗ: "Сходи орифлейма купи. Натрешь ей больное место".

ХФ: "Внимание! Он вышел! Руками машет!"

ЯР: "К нам приближается сотрудник милиции. Его рука сжимает хорошо знакомые нам брюки Егора Бенедиктовича. На волевом лбу -- задумчивые складки. В глазах читается невысказанный вопрос…"

ХФ: "Заткни фонтан, газетчик! Эй!" (громко кричит, сложив ладони рупором). "Что случилось, шеф?"

ШП: "Егорка вознёсся!"

АС: "Я так и знал. Человек пропал, а ты найти не можешь".

ЯР: "Пожалуйста, скажите несколько слов о тех событиях, свидетелем которых вы явились, ввиду своего официального статуса и всем известного мужества".

ХФ: "Ты не пробовал рекламу сочинять? Из тебя прямо клей льётся".

МЗ: "Вы! Все! Ни слова больше! Говори, Пижамов!"

ШП: "Ну, в общем… Левитирует он. И прозрачный".

ДА: "И без штанов?"

ШП: "Без всего. Висит под потолком, одежка горкой на полу, на коврике… Ты зачем юбку задрала?"

ДА: "Загораю, а купальник забыла".

ШП: "Ох, пороть тебя некому! Так вот, висит он, и сквозь него всё видно. Ну как у Анжелки сквозь юбку. Люстру грязную видно, паутину на потолке. Пауков разводят, злыдни!"

ХФ: "Это от комаров. Паутина -- лучшее средство. Тут болото на задах, летом тучи комарья, колдовством их не отпугнёшь, только дымом и пауками".

ШП: "Я у Стаськи спрашиваю: что за хрень такая? А она мне: вы наблюдаете эфирное тело сучности под названием Гуру Киляев. Он всю ночь мудитировал, вот и просветлел насквозь… Он же не сучность, а пасечник? -- спрашиваю. Ну, пасечник тоже, но все-таки Гуру, вот так! На, забирай евонные штаны, -- говорит, -- а то вдруг вывалится из острала на людях, а срам прикрыть нечем".

ЯР: "Очевидно, подразумевается астрал, тонкая вселенская сущность?"

ШП: "Точно, сучность. Все-таки зря я его вчера отпустил. Надо было привлечь за оказание сопротивления задержанию".

ЯР: "Никак не могу с вами согласиться, любезнейший. Ни в коем случае нельзя препятствовать духовному росту человека и гражданина. Полицейские репрессии -- не лучший ответ на те вопросы, которые задает обществу личность. В условиях демократии…"

МЗ: "О боже…"

ШП (кричит): "А ну быстро выключи моталку! Выключай, говорю! Я тебе щас без протокола о демократии растолкую!"

ДА: "Смотрите, вон Оксанка стаськина! Несется как коза".

ВО (Ведьмочка Оксанка): "Он материализовался! Отдайте штаны! Мама велела без штанов не возвращаться!"

ШП: "Отдать штаны? А почем я знаю, вдруг это улика? Признавайся, куда вы дели Егора?"

ВО: "Он у нас сидит. Мама меня выгнала, потому что он голенький, а я несовершеннолетняя".

ДА: "Кто несовершеннолетняя? ты? Ври, да не завирайся. Ишь, глазками хлопает, цапля голоногая!"

ХФ: "А вот и он! Собственной персоной!"

ДА: "Все-таки сумел отыскал трусы".

МЗ: "Егорка! Миленький! Иди скорее сюда!"

ЯР: "Смелый эксперимент завершен! Вот и наступило долгожданное время ответов на животрепещущие вопросы бытия. Скажите, уважаемый Егор Бенедиктович, когда и как вы догадались о своих способностях?"

Продолжение я от злости стер. Продолжение неинтересно. Никаких ответов, никаких намеков на ответ. Молчал Киляев как акула. Не хотел снисходить.

3

Время шло, и даже самые любопытные обитатели Великих Затрещин перестали как бы невзначай наведываться на пасеку. Киляев тоже долго не показывался в наших палестинах. Согласно данным затрещинской разведки, он, не покладая рук, развивал в себе умение летать.

Будущее чудо ещё до своего появления на свет сопровождалось целым рядом чудес пожиже. Проходчик-добытчик выкидывает наружу из тёмного подземелья всё, что мешает ему продвигаться к кладу, а мы стоим на подхвате и разбираем эти дармовые безделки, -- так мне казалось тогда. Киляевские медитации приводили к непредсказуемым вторичным эффектам. После них сорванцы и двоечники вдруг становились чинными до тошноты и получали отличные оценки, а примерные папаши начинали гонять на школьном дворе мяч, азартно вопия "Димыч, козёл, дай пас! Фил, скотина кривоногая, ну куда ты лупишь? Пацаны, держите мента, убежит!", и тем самым злостно препятствовали нормальному течению учебно-воспитательного процесса.

Дальше -- больше. У деда Стопарёва зачем-то просыпается потенция, а непутёвая многодетная Машка Лебёдка находит под подушкой денежные переводы от обоих сбежавших алиментщиков. Вздрагивает, гудит компрессором и морозит пустые полки летаргически спавший холодильник; в магазине появляются недорогие модные вещи; на озёрах расцветают невиданные цветы, большие и блестящие, как зеркала; в новостях обещают экономический подъем. Чудеса!