И. Серов - Большая книга тостов

• Название: Большая книга тостов
• Автор: И. Серов
• Издательство: Попурри
• Жанр: Справочники
• Год: 2000

Что такое тост? Это уникальный жанр словесного творчества, который, сочетая в себе черты притчи, анекдота, а иногда и памфлета, позволяет автору (он же тамада) не только высказать свое отношение к некоему лицу, событию, общественному явлению, но и блеснуть остроумием, эрудицией. Не секрет, что все мы изначально талантливы и большинству не составляет труда экспромтом емко и точно выразить то, что требует выражения (особенно после второй, не так ли?). Но бывает так, что у вас словно отняло язык, вдохновение спит, не хватает какой-то малости, чтобы полилась доходящая до каждого, зажигательная, полная экспрессии речь. Эта книга, отнюдь не задуманная как хрестоматия, призвана дать вам мимолетную подсказку, навести на след ускользающей мысли.

Читайте, творите, блистайте! Я поднимаю бокал за вас, за ваш талант, за вашу музу, за ваше вдохновение!

---

Один знаменитый француз сказал: «Красивые девушки, которые дурно обращались со своими поклонниками, не остаются безнаказанными: обычно за их воздыхателей им мстят уродливые, или старые, или недостойные мужья».

За то, чтобы все представительницы нежного пола усвоили эту истину!

* * *

Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют и греховодничают, а за тех, которые при этом умудряются учиться и работать!

* * *

Увидев на дереве красивую женщину, срывающую груши, известный философ воскликнул: «О, если бы все деревья приносили такие прекрасные плоды!». Он имел в виду, конечно, не грушу.

Милые дамы, за вашу прекрасную сестру, что сидела на дереве!

Но будем молить Бога, чтобы наша цивилизация не обрекла нас вновь обживать деревья.

* * *

Беседуют две подружки:

— Ты знаешь, — говорит одна, — я еще произвожу впечатление на мужчин. Сегодня в автобусе сразу трое уступили мне место.

— Да ну? — удивилась вторая. — И ты поместилась?

За здоровый аппетит первой и за острый язычок второй!

* * *

Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин во многих славных профессиях, на многих прекрасных работах но… не вытеснивших их из своего сердца!

* * *

Давайте выпьем за женщину — чтобы вовремя с нею встретиться и вовремя разойтись!

* * *

Одна женщина обронила медный пятак, и тот провалился в щель. Чтобы его достать, надо было вскрыть пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жаль было доски поднимать.

Выпьем же за женскую логику!

* * *

Некий лысый мужчина сказал в обществе:

— У женщин волос долог, да ум короток.

Одна из присутствующих дам спросила:

— А у вас ни долгих, ни коротких волос на голове нет, — как же распознать ваш умственный уровень?

Выпьем, друзья-мужчины, за женскую смекалку!

* * *

Я желаю тебе, чтобы при виде тебя все мужчины в возрасте от десяти до восьмидесяти лет застывали, как изваяния, и чтобы твой проход сквозь строй этих обалдевших мужчин напоминал бег с препятствиями!

* * *

Девушке маленького роста:

На то и меньше мой алмаз
Гранитной темной глыбы,
Чтобы дороже во сто раз
Его ценить могли бы!

Подкрепим же звоном бокалов эти слова Роберта Бернса!

* * *

У одного человека подрастала дочь. И вот, однажды, он решил предостеречь ее от опасностей, которыми чреваты отношения с мужчинами.

Он сказал ей так:

— Доченька, поверь мне, все мужчины хотят от девушки только одного. Они способны на любые хитрости, лишь бы достичь цели. Сначала мужчина будет рассыпаться в комплиментах, затем может предложить погулять. Как бы случайно вы будете проходить мимо его дома. Тут он неожиданно вспомнит, что что-то забыл, и предложит на минутку зайти к нему. Ты уступишь и дальше все пойдет по известному сценарию: музыка, вино, танцы. Когда он увидит, что ты захмелела, то сразу бросится на тебя. И все. Все опозорены — ты опозорена, твоя семья опозорена, твой род опозорен.

Дочь все внимательно выслушала. И вот однажды она приходит к отцу и говорит:

— Папа, я встречалась с мужчиной. Все было точно так, как ты рассказывал, но я оказалась достойной дочерью! Когда мы уже сидели и слушали музыку и я почувствовала, что роковой момент приближается, я сама бросилась на него и обесчестила его, его родителей и его род!

Так выпьем же за тактику упреждающего удара!

* * *

Женский тост:

За нас, красивых, и за них, рогатых!

* * *

Выпьем за 109 статью Конституции!

(Обычно вопрос: А про что она?)

А какая разница. Главное, она женского рода!

* * *

Сократ в свое время говорил:

«Женись несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом».

Предлагаю поднять бокалы за хозяйку этого дома, муж которой являет собой счастливое исключение!

* * *

Солнце раздевает девушку до купальника.

Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!

* * *

Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время мужчинами управляют женщины.

Так давайте выпьем за местное самоуправление!

* * *

Есть женщины, в которых никто никогда не влюбляется, но которых все любят; есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит; есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь один. Из трех этих видов счастливы только последние.

Но выпьем мы и за тех, и за других, и за третьих!

* * *

Шли три розы по пустыне. Им попадались на пути колодцы с водой, которые предлагали розам напиться в обмен на лепесток. Одна из них отдавала каждому по лепестку, другая не пила вообще, а третья отдала лишь один лепесток. Приходят они в город к садовнику. Смотрит он: одна роза совсем без лепестков, другая усохла, а третья хоть и лишилась одного лепестка, но полна сил и желания.

Так выпьем за тех женщин, которые знают, когда, кому и сколько давать!

* * *

Аксиома N1: У женщин недостатков нет.

Аксиома N2: Если недостатки все же есть, то они очень милые.

Аксиома N3: За это следует выпить.

Следствие N1: Кто не хочет выпить за женщин, сам внушает подозрения.

Следствие N2: Эти недостатки замечает тот, кому недостает женского внимания.

Следствие N3: Как бы мы ни относились к женщинам, все равно следует выпить!

* * *

Активная женщина — та, в активе которой много славных побед.

За общественную и иную активность!

* * *

Кавказец-холостяк как-то говорит другу:

— Я возьму в жены девушку красивую, умную, хозяйственную и заботливую!

— Интересно, как ты будешь управляться со всеми четырьмя? — пошутил приятель.

Давай те же поднимем бокалы за женщин, которые совмещают в себе названные качества!

* * *

Апостол Петр распределяет умерших: кому в рай, кому в ад. Выстроил сто женщин и говорит:

— Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!

Девяносто девять ступили вперед.

— Ах вы, негодницы! Все в ад! — и к оставшейся: — И глухая тоже!

Так выпьем за женщин — за всех без исключения!

* * *

Асимметричная женщина — та, которая сзади смотрится лучше, чем спереди, а спереди лучше, чем сзади.

За асимметричность!

* * *

Росли две розы: одна белая, другая красная. Прилетела пчелка, чтобы их опылить. Белая роза дала себя опылить, а красная — нет. Наступила пора цветения. Красная роза расцвела, переполнилась нектаром и сломалась, а белая цвела и благоухала.

Так выпьем же за тех, кто не ломается!

* * *

Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет, жажда мучит. Попадается на пути им ручей. Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:

— Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.

Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась, напилась из ручья и расцвела.

Так выпьем за женщин, которые пьют, дают и после этого расцветают!

* * *

Сегодня уже ясно: патриархат не осчастливил мир. Он принес войны, экологические катастрофы, национальные конфликты. Астрологи говорят, что мы идем к эпохе Водолея и к матриархату.

Давайте же поднимем бокалы за наших прекрасных женщин и за их власть над мужчинами!

* * *

Шли по улице три женщины — замужняя, монахиня и юная девушка. Попали они в глубокую яму, и не могли из нее выбраться. А есть-то хочется. И на второй день замужняя взмолилась:

— Господи, грешна я, сделай лестницу, и пусть в ней будет столько ступенек, сколько раз я изменила мужу своему.

И появилась лестница, и она выбралась из ямы.

Прошел еще день и монашка взмолилась:

— Господи, неверна я тебе, сделай лестницу, и пусть в ней будет столько ступенек, сколько раз я изменила своему обету.

И появилась лестница и выбралась она.

Прошел еще день, и девушка заплакала, ибо что ей было сказать Богу?