» » » » Андрей Смирягин - Корки

Андрей Смирягин - Корки

Здесь можно скачать бесплатно "Андрей Смирягин - Корки" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Современная проза. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:

Название:
Корки
Издательство:
неизвестно
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Корки"

Описание и краткое содержание "Корки" читать бесплатно онлайн.








Смирягин Андрей

Корки

КОРКИ

(совсем короткие истории)

* * *

— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

* * *

— Сидите, сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

* * *

Проснувшись утром, я подумал: «А почему бы мне не сходить на работу?» И не сходил…

* * *

В молодости была изнасилована, что стало самым ярким впечатлением в ее жизни.

* * *

Родился в рубашке — в одной рубашке и помер.

* * *

«А вот хрен редьки не слаще», — подумала проститутка, кушая редьку.

* * *

Наступила глубокая осень. Все омерзело. Червяки, червячихи со своими червячатами снялись с наползанных мест и двинулись на юг.

* * *

«Своя ноша не тянет» — ободрил преступника палач перед тем, как его повесить.

* * *

Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица, оставались сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставались горчица и хлеб. Приходил ось брать новую сардельку.

Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может.

* * *

— Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!

— А по мне телячьи гораздо лучше.

— Вы что, гурман?..

— Нет, я — зоофил.

* * *

Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:

— Эй, Вась, тра-та-та твою так, вируй помалу.

— Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: «Эй, Вась, тра-та твою так-то, вируй по тра-та твою малу».

* * *

Возле голландского посольства, где с утра до вечера толпились советские евреи, получающие визу на выезд, стоял пивной ларек. Пиво отпускали в бумажные стаканчики. Естественно, вокруг урны, в которую надо было бросить использованные стаканчики, было много брошенных мимо. И тогда кто-то, у меня есть сильные подозрения, что это был продавец пива, написал на урне белой краской: «Таки трудно бросить стаканчик в урну?"»

* * *

— Чего это ты решил носки постирать?

— Да спать мешают. По ночам светиться стали.

* * *

Целый день ходил за мной, предлагая дружбу. Я было подумал «голубой», а оказалось — американский шпион.

* * *

Из рассказа насильника: «Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу…»

* * *

Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: «Откусил Андрей». У нее спрашивают: «А где же нос?» А она говорит: «Андрей откусил». У нее спрашивают: «А наколка зачем?» «Да затрахали спрашивать…»

* * *

Водопроводный кран решил подражать реке и начал протекать.

* * *

Роман начинался с внутриутробного развития героя, достигал апогея при его рождении и завершался духовным перерождением героя в бухгалтера.

* * *

— Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?

— Видит Бог, оно будет проиграно.

— Зачем же его начинать?

— Чтобы выяснить, кем именно.

* * *

— По какому закону вы собираетесь меня повесить?

— А мы вешаем всех по одному закону — закону Всемирного Тяготения.

* * *

— Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?

— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.

— Разве нельзя было отвернуться или уйти?

— Так я же тоже хочу…

* * *

В кассе:

— Скажите, а где же ваш кот?

— Какой кот?

— Который наплакал эту зарплату.

* * *

Происшествия: «Студент Петров «на картошке» влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу».

* * *

Встречаются два людоеда:

— Вообрази, — говорит один, — я теперь стал вегетарианцем.

— Да что ты!

— Представь себе. И теперь, кроме садовников, ничего не ем.

* * *

Табличка в столовой для людоедов: «Мойте руки перед тем как их есть».

* * *

— Вы — еврей?

— Нет, я не еврей.

— Хорошо, значит, вы не еврей?

— Я же сказал, что я не еврей.

— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

— Да не еврей я, не еврей!

— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.

— Щас как дам в морду!

— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

* * *

— Подсудимый, почему вы пробили голову потерпевшему?

— Он мне посоветовал постучать по дереву. Ну я ему и постучал по голове. Кто же знал, что мне оттуда начнут отвечать!

* * *

— Всю ночь я пытался найти у нее грудь. И хоть бы одну нашел!..

* * *

— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

— Снимай, любимая…

— А блузку?

— Снимай, любимая…

— А юбку?

— Снимай, любимая…

— А бюстгальтер?

— Снимай, любимая…

— А трусики?

— Снимай, любимая…

— А тампакс?

— Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

* * *

Сегодня с одной, завтра с другой, послезавтра с третьим…

* * *

Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

* * *

«Все познается в сравнении», — сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.

* * *

Он убеждал меня в лесу,

Что чушь собачью я несу.

Никак не может он постичь,

Не чушь несет собака — дичь.

* * *

— Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.

* * *

Крик в очереди:

— Эй, в середине, уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!

* * *

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: «Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом».

* * *

— Скажите, а у вас есть друг, с которым бы вы пошли в разведку?

— Нет. Но зато полно, с кем хоть завтра иди в контрразведку.

* * *

Л ю д о е д. О вкусах не спорят.

Ч е л о в е к. Нет, давайте поспорим, давайте поспорим.

Л ю д о е д. Хорошо, но только после обеда.

* * *

Один грузчик поспорил с приятелями на литр спирта, что он съест за раз пять килограммов окорока. Он съел окорок и выпил литр спирта, после чего умер. Приятели до сих пор не пришли к согласию, от чего он умер: от окорока или от спирта.

* * *

Напился. Заснул между тарелок. И был съеден остальными.

* * *

— Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?

— Я. Есть претензии к качеству шва?

— Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…

* * *

— Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?

— Можете.

— А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

* * *

— Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?

— Возможно и больше, если набрать желающих.

* * *

Идет операция:

— Ножницы, иголку, нитку.

— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

* * *

— Товарищ фотограф, это не моя фотография.

— Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

— А вот смотрите, нос же не мой?

— Да, как будто не ваш.

— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

— Гм, действительно нет.

— И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Корки"

Книги похожие на "Корки" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Андрей Смирягин

Андрей Смирягин - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Андрей Смирягин - Корки"

Отзывы читателей о книге "Корки", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.