Ефим Дикий - Комерс: Тем, кто не дожил

• Название: Комерс: Тем, кто не дожил
• Автор: Ефим Дикий
• Издательство: АСТ, АСТ Москва, Полиграфиздат
• Жанр: Современная проза
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-17-060344-2, 978-5-403-02621-5

Ефим Дикий (Сергей Ильин) представляет роман «Комерс» – книгу о 90-х годах – одном из самых интересных периодов новейшей российской истории.

---

Особенно эффектно соуправители выглядели на выезде. В чем нам пришлось довольно быстро убедиться. Мальчики пришли к выводу, что разговоры, которые мы с ними вели, для офиса подходят плохо: а ну как прослушка?.. И правда: зачем правоохранителям слушать рассуждения о номерных счетах в банках княжества Лихтенштейн? Не говоря уж о возможности быстрого получения аргентинского гражданства.

Так что в какой-то момент встречи было решено перенести в кабаки. Более чем стандартная для тех лет традиция, вот только признавали наши нувориши только заведения в четырех-пятизвездочных гостиницах.

В результате стандартная наша бизнес-встреча выглядела примерно следующим образом. Примерно за полчаса рядом с очередным пафосным отелем («Славянская», «Олимпик Пента» или что-нибудь в этом духе; пятнадцать лет назад выбор таких заведений был куда меньше, чем сейчас) вырастали фигуры двух бедных родственников. С учетом разницы в росте и комплекции выглядели мы с Бубликом как персонажи Сервантеса, вот только без лат, а в наиболее пафосном прикиде – а то еще не ровен час швейцары не пропустят. Где-то с пятнадцатиминутным опозданием подъезжал, шурша шинами, кортеж наших контрагентов: два удлиненных «Мерседеса S 140» и «ягуар». Из черных автомобилей выползали хозяева мира, вальяжно сбрасывая по пути пальто на руки секьюрити. Засим – в кабак, и терки по делам.

Самое смешное, что сейчас я едва ли вспомню, о чем велись переговоры. Просто потому, что каждый раз они превращались в очередное обсуждение всех тех же двух-трех тем. Что до реальных сделок – кажется, в самом начале они кинули какую-то небольшую сумму на обнал. Чем, собственно, дело и ограничилось: все, что сверх того – как выяснилось, – обычный треп-порожняк, пускай и весьма пафосный.

Зачем это нужно было нам с Вовой – еще хоть как-то понятно. Близость к большим деньгам не только приятно щекочет нервы, но и обещает недурные перспективы. Зачем на порожняк тратили свое как бы драгоценное время трастеры, не могу понять до сих пор. Единственное, что приходит в голову: контора и так функционирует – можно потусоваться, «побредить» (и тут «научные разработки» в чести). Что ж, будем считать, что выступать приходилось в роли платных собеседников. Расплата – натурой; та самая «работа за еду».

Впрочем, наедали мы за одну встречу долларов на триста на двоих, не меньше.

Закончилось все как-то невнятно – по крайней мере не так драматично, как с торговцем несуществующими «Оками». Большой бизнес (пусть и кривой) в один момент не схлопывается.

На очередную встречу в свежеотстроенном пятизвездочном «Балчуге» напротив Кремля Андрей явился один – и с опозданием часа на полтора. Вопреки всем традициям в австрийское кафе нам пришлось заходить самим; охрана на входе пропустила, но с величайшим пренебежением. Минералка Вове, джин-тоник мне: «Что-то мы сегодня не при деньгах». А ну как финансист проколет стрелку – может и не хватить расплатиться, вот позорище-то будет!

Андрей был томен как никогда: ночные гулянки выходят боком даже в молодом возрасте. Первым делом он объявил, что, пока не выпьет 0,7 «Шивас Ригал», переговоры вести не сможет. Кокетство как по количеству напитка, так и его марке. А дальше начался натуральный цирк из области «похмельный бизнюк встречается с совковым сервисом».

– Двойной «Шивас» и содовую, – заказал финансист. – Льда не надо, смешивать не надо.

Для начала принесли не то виски, но этот вопрос разрешился сравнительно быстро. Потом подали стандартную смесь: вискарь с содовой, да еще и с насыпанным внутрь льдом. Андрей начал звереть:

– Бля, ну неужели это так сложно?! Я же сказал: «Шивас» – отдельно, содовую – отдельно! А льда вообще на хуй не надо, чего еще?!!

На крик прибежал метрдотель, долго извинялся, вызвал другую официантку, подробно разъяснил ей заказ. Страдалец начал постепенно успокаиваться, объясняя нам параллельно, что в этой стране более-менее приличного сервиса не будет никогда.

И вот на горизонте появляется фигура с подносом.

Миловидная девушка бережно располагает на столе бокал с виски, открывает и ставит рядом бутылочку с водой…

(лицо Андрея буквально на глазах разглаживается и розовеет…)

…и вдруг вливает содовую в вискарь!!!

Мне до сих пор неудобно об этом вспоминать. Во-первых, грешно смеяться над похмельными людьми: они и так себя плохо чувствуют. Во-вторых, нарушено главное правило этики бизнес-переговоров: очевидный глум над собеседником неуместен, особенно если этот самый собеседник старше по званию.

…Я ржал минуты три – и никак не мог остановиться. Бублик больно пинал меня под столом ногой, но мог бы с тем же успехом и в ухо заехать – результат все равно нулевой. Сам он, естественно, тоже еле сдерживался.

Спасло ситуацию лишь то, что Андрей верещал на официантку и вновь нарисовавшегося метрдотеля с такой громкостью, что просто меня не слышал. И орал не три минуты, а куда больше, успев пообещать не только уволить к чертовой матери весь персонал, но и чуть ли не купить все заведение. В принципе, если бы старшие товарищи это санкционировали (что вряд ли), денег «Бизнес-траста» хватило б с головой. Суммы там игрались очень взрослые.

Чем хорош похмельный человек, а русский в особенности?.. Иной скажет «ничем» – и будет не прав. Отходчивость – вот что характерно для приходящего в себя с бодуна, если, конечно, удалить из ситуации возможные раздражители.

Уже через четверть часа третья по счету официантка приносила вторую и третью порцию «дабл виски», и скандалист все больше обретал благостность. Встреча длилась еще часа два, и все это время вел он себя практически образцово. За одним-единственным исключением.

– А это еще что за черт ряженый? – вдруг рявкнул он после очередной дозы «Шиваса». – А ну иди сюда!

Обернувшись, мы увидели мужчину средних лет в костюме совершенно невообразимой расцветки, при этом основным цветом была какая-то странная смесь розового и персикового. Лицо посетителя, украшенное длинными волосами и пышными усами, выражало крайний испуг, он начал боком протискиваться к туалету.

– Нет! Слышь, я, бля, сказал сюда иди!

– Андрей, ну ты чего?

– А чё он! Одет как попугай – и ходит тут еще!

– Андрей, это же артист. – Я, конечно, мог съязвить про попугайские одежды, но это бы точно добром не кончилось.

– Какой еще, к псам, артист?!

– Игорь Николаев, певец! Ну, который с Наташей Королевой. «Дельфин и Русалка»!

– Николаев?.. Ну ладно, леший с ним.

В общем, разговор не сложился. От обилия выпитого у Андрея начались перепады настроения. Он то впадал в сентиментальность, сообщая нам различного рода малоинтересные подробности из своей жизни, то опять начинал слегка бычить, свирепо оглядывая сидящих в зале. «Дельфина», по счастью, видно не было (у меня возникло подозрение, что он ретировался из туалета через запасной выход), но о деловых переговорах не могло быть и речи.

Вот, собственно, и все: дальнейшие переговоры с этой тусовкой проходили исключительно по телефону. А еще через пару месяцев перестали отвечать и телефоны – как мобильные, так и офисные. «Бизнес-траст» прожил с полгода, что немало для подобной конторы. Хотя рекламу после этого по телевизору еще какое-то время крутили.

Куда деваться, уплачено.

Три веселых буквы

Двумя предыдущими случаями наше общение с пирамидами не закончилось – к большому сожалению. Если в первой истории мы слегка натерпелись страху, а во второй нажили некий комплекс неполноценности (ну и времени еще потратили море), то третий заход обернулся катастрофой.

Дело в том, что я всегда, всю жизнь, еще с советских времен (помните «письма счастья»?), был жестким противником участия в пирамидах. То есть сотрудничать с ними – пожалуйста, деньги мыть – сколько угодно, а вот играться своими (или, Боже упаси, чужими) деньгами – это извините.

Но к лету дела пошли хорошо, появились свободные деньги (при этом продолжали висеть долги) – и Вова меня на это дело все же сблатовал. На сей раз речь шла уже о натуральном монстре – до сих пор печально известной фирме «МММ».

С которой я познакомился тремя годами раньше, еще «когда все начиналось». Как-то раз у метро «Белорусская» очередные мутные посредники вручили нам с Доктором пустые бумажки с печатью странной конторы (тогда еще кооператива) с названием из трех букв. Во время очередной пьянки бланки торжественно потерялись, и на этом сотрудничество и закончилось. Посредники (замечу, довольно бакланистого вида) попытались было нас за это подгрузить, но были посланы даже без участия бандитов.

В дальнейшем мы часто узнавали из прессы об очередных достижениях Мавроди сотоварищи и вспоминали эту историю не без огорчения: «Прикинь, сколько бы мы с этих слонов стрясли бы, если б первая сделка нормально прошла, без косяка». Видимо, это отложилось где-то у меня в голове и подтолкнуло принять предложение Бублика. Вопреки собственной, не раз озвученной позиции.