Лиз Бурбо - Отношения родитель-ребенок

• Название: Отношения родитель-ребенок
• Автор: Лиз Бурбо
• Издательство: София
• Жанр: Психология

Лиз Бурбо — автор трех больших бестселлеров "Слушай свое тело, твоего лучшего друга на Земле", "Кто ты такой?" и автобиографии "Ого, Я — Бог!". Она основала один из самых крупных центров личного роста и развития в Квебеке. Вместе со своими единомышленниками она проводит семинары, конференции, читает курсы лекций в различных городах Канады, США Европы и на Антильских островах.

В этой книжке Лиз Бурбо уделяет внимание самым трудным и вместе с тем самым распространенным проблемам и конфликтам, возникающим между родителями и детьми.

Все вопросы разделены на два класса — с позиции детей и с позиции родителей. Простые и четкие ответы автора делают книгу не только легкой и интересной, но и весьма полезной в практическом отношении.

---

Необходимо, чтобы вы задали себе следующий вопрос: "Если бы я жила одна и могла поступать как мне вздумается, каков был бы мой жизненный выбор?" Затем поделитесь своими желаниями с супругом и с детьми. Сделайте все, что в ваших силах, чтобы ваше желание осуществилось как можно скорее. Однако вы должны учесть, что вы не одна, — и это составная часть последствий, за которые вы должны отвечать, приняв решение завести детей.

Зато, зная, что все — временно, и предпринимая необходимые действия для достижения своей цели, вы легче сделаете это. Тошнота свидетельствует о том, что у вас на сердце лежит какая-то тяжесть. Ваше тело указывает вам на необходимость высказаться, а не держать все в себе.

Что сказать пятнадцатилетнему подростку, больному лейкемией?

Какие слова любви я могу сказать пятнадцатилетнему подростку, больному лейкемией? Имею ли я право сказать ему, что только он виноват в своей болезни? Он изображает из себя жертву, так как его мать и отец страдают от этой же болезни.

По какой-то причине этот подросток действительно больше не хочет жить. Лейкемия — это рак крови, а кровь связана с радостью жизни. В соответствии с метафизикой, у больного лейкемией нет достаточно большого и значимого смысла существования, который приносил бы ему недостающую радость жизни. Лучше уж умереть.

Вместо того чтобы говорить ему, что он виноват в своей болезни, советую вам сказать ему, что вы считаете, что любая болезнь физического тела представляет собою болезнь души. Спросите у него, хочет ли он об этом поговорить. Страдает ли он в глубине души? Видит ли он радость в жизни? Если бы у него была волшебная палочка, то какую бы жизнь он выбрал, чтобы почувствовать себя счастливым? Будьте внимательны, потому что я часто была свидетелем того, как страдающие лейкемией дети не решались рассказывать о том, что они переживают на самом деле. Они очень боятся причинить боль своим родителям и таким образом пытаются их защитить.

Скажите ему, что нередко случается, что молодые и не очень молодые люди излечиваются от болезней, которые считаются неизлечимыми. Медицина не может понять и объяснить эти исцеления, но она вынуждена согласиться с тем, что они случаются. Поддержите его, сказав ему, что это — его жизнь и только он сам волен решать, что с ней делать. Если он использует эту болезнь, чтобы вернуться в астральный мир, то это его полное право.

Однако он должен знать, что ему однажды придется вернуться, чтобы продолжить свою эволюцию. У него есть выбор продолжить ее сейчас или же вернуться позже и начать ее с младенческого возраста; в этом случае ему потребуется вновь привыкать к другим родителям, к другой окружающей среде и т. д. Главное, чтобы он принял себя, решение же, которое он примет, не имеет особого значения. Что же касается вас, то вы должны смириться с мыслью, что этот ребенок, эта душа не принадлежит вам. Он всего лишь повстречался вам в вашей жизни. Это — прекрасное средство для того, чтобы научиться отстранению.

Мой двадцатидвухлетний сын не торопится брать на себя ответственность и жить самостоятельно

Что мне делать, чтобы помочь двадцатидвухлетнему сыну, который только что окончил курсы по информатике, а теперь сидит дома и ждет, когда появится идеальная работа? Похоже, он не торопится начинать самостоятельную жизнь и брать на себя ответственность. Это меня расстраивает.

Откуда у вашего сына возьмется понятие об ответственности, если у вас самой его нет? Вы не должны винить сына. На его месте я бы еще несколько лет жила с родителями, которые позволяют это делать. Именно вам следует изменить свое отношение, так как пока что вы поступаете вопреки законам природы.

Понаблюдайте за животными, которые действуют по законам природы. Мать отпускает своих детенышей, когда они еще очень малы, и они должны научиться самостоятельно выходить из затруднения. Вы видели, как птица поднимается высоко в небо и бросает своего птенца? У того нет большого выбора; он должен научиться работать крыльями, если не хочет разбиться о землю. Все птенцы учатся летать естественным образом.

Вам давно пора проделать то же самое с вашим сыном. Назначьте ему крайний срок, когда он должен покинуть семейное гнездо. Если вы будете твердой и объявите ему, что больше не намерены брать на себя ответственность и заботу о его физическом благополучии, то он поймет, что должен найди себе какую-то работу. Очень редко кому удается с первого раза найти идеальную работу. Пусть он поступает так, как поступают многие, пусть переживет всевозможные опыты через различные виды работы и, возможно, найдет то, что ему по душе. В конце концов все эти опыты принесут ему пользу. Каждый из них — это еще один шаг к лучшему.

С другой стороны, если вы решите оставить его с собой, то это решение должно идти от вашего сердца; то есть вы должны принять его в радости и просто ради удовольствия давать без ожиданий. Если вы хотите больше узнать об ответственности родителей в отношении детей, советую вам прочитать вторую книжку этой серии под названием "Ответственность, обязательство и чувство вины".

Желания наших детей — это желания или капризы?

Так как мы не можем удовлетворять все желания наших детей, то как определить, где потребности, а где капризы?

Как правило, если желание вашего ребенка — физического порядка, то вы должны удовлетворять его в меру ваших физических пределов. Если же его желание скорее морального или психологического плана, то необходимо подробнее расспросить его о том, что он переживает, что чувствует, и внимательно выслушать. Ребенок, который чувствует, что его любят как личность, гораздо легче идет на компромиссы во многих своих желаниях в физическом плане.

Лучше всего внимательно разобраться с его желаниями и пойти им навстречу — в меру ваших возможностей. Если вы пойдете навстречу его желаниям только потому, что считаете себя обязанным, то это не будет сделано от всего сердца и вы не будете уважать себя. Более того, может кончиться тем, что вы начнете испытывать к своему ребенку чувство злости, считая, что он требует слишком многого. Родитель должен давать себе право, не чувствуя себя виноватым, не всегда идти на встречу желаниям своих детей.

Что же касается различий между потребностью и капризом, то это весьма относительные понятия, их очень трудно различить. То, что может быть капризом для одного человека, может оказаться потребностью для другого. Так что в этом плане вам придется полагаться на собственную интуицию.

Мне трудно наладить отношения с двумя из троих моих детей

У меня трое детей, двое из них сестры-близнецы. Мне гораздо труднее наладить отношения с последними. Что мне делать?

Расскажите им о том, что вы переживаете на самом деле. Они должны почувствовать, что трудность, с которой вы столкнулись, не имеет к ним никакого отношения, что она скорее связана с тем, что вы в настоящее время переживаете, и с вашим образом жизни. Попросите их быть терпимыми и успокойте их, объяснив им, что все меняется и что вы не всегда будете такой. Однако для того, чтобы ваш образ действий изменился, вы должны принять себя такой, какой вы являетесь в настоящее время, дать себе право вести себя таким образом, понапрасну не осуждая и не обвиняя себя.

После того, как отец ушел от нас, мой сын перестал смеяться

Как мне научить одиннадцатилетнего сына смеяться, не сдерживать своих эмоций и всегда чувствовать себя в своей тарелке? После того как от нас ушел его отец, он больше не хочет смеяться. У него появилась потребность защищать отца, заступаться за него. Кроме того, он стал полнеть, что меня очень огорчает. Мне так бы хотелось помочь ему жить своей жизнью, быть счастливым.

Ваш сын, по-видимому, переживает чувство вины в сочетании с эдиповым комплексом. Объясните ему, что такое эдипов комплекс (см. начало этой книжки). То, что с ним происходит, очень часто наблюдается у мальчиков, живущих с матерью без отца. Маленький мальчик, которого влечет к матери, часто желает, чтобы его отец исчез, причем, как правило, это желание возникает у него бессознательно. Когда это происходит, он чувствует себя очень виноватым, потому что считает, что это произошло по его вине. Вы должны успокоить его, объяснив ему, что уход его отца никоим образом не связан с ним, что это решение было принято в связи с вашими отношениями.

Со своей стороны, не поощряйте этот эдипов комплекс, заявляя, что теперь он мужчина в доме. Это накладывает страшную ответственность на мальчика, так как он знает, что еще не является мужчиной и не может удовлетворить все желания женщины. Прежде чем стать мужчиной, он должен прожить свое детство и отрочество.

Почему ребенок становится алкоголиком или наркоманом?

Как объяснить тот факт, что ребенок становится алкоголиком или наркоманом, хотя его родители не пьют, не курят, а его мать не является властной женщиной?