Александр Розенбаум - Сборник стихов и песен

• Название: Сборник стихов и песен
• Автор: Александр Розенбаум
• Жанр: Поэзия

---

Я вам как доктор скажу С Александром РОЗЕНБАУМОМ беседует обозреватель "М-Э" Надежда КУПСКАЯ (Мегаполис-Экспресс # 3 от 22.01.1997) Житель Петербурга Александр Розенбаум изволит кушать крепкий чай с мелко нарезанными яблоками. Вместо любимого бультерьера у ножки стула в гостиничном номере верная гитара - вдруг песня нахлынет. В Москве г-ну Розенбауму хорошо пишется. - Александр Яковлевич, с фамилией Розенбаум вам живется веселее, чем с фамилией, например, Сидоров? - Когда мне скучно, я в Питере развлекаюсь: подъезжаю к месту, где у нас всегда торгуют газетой "Завтра", в прошлом "День", и подхожу к какому-нибудь борцу за идею освобождения России. Естественно, меня все узнают... Я говорю: "Ну, что тут о нас пишут? Сколько литров крови невинных младенцев мы выпили на этот раз?" Они не знают, куда деваться. Ведь я же автор казачьих песен, меня уважают! Собирается толпа поглазеть, я скупаю все их газетенки и смеюсь всласть. У нас какого только чтива не найдешь, в любом киоске найдется словарь матерных выражений. Это нормально? - Вот уж от кого не ожидала! Можно подумать, вы - автор мощного блатного цикла песен, матом не ругаетесь. - Есть люди, которые матерятся не противно, словно песню поют. Я из их числа, но во всем огромном собрании моих песен найдется всего два нецензурных слова. Если, конечно, не считать нецензурным слово "падла". И только вот сегодня я написал песню, за которую готов ответить перед Богом. Там есть матерное слово. Оно встало в строку, поскольку я не знаю, как короче и проще назвать девицу легкого поведения. "Жрицей любви", что ли? Кстати, в песнях блатных редко звучит мат. Это романтические, нежные песни. Там обязательно есть мама, которая ждет сына, раскрыв руки, словно крылья птица. Есть голубое небо. Блатные песни - это высочайшая лирика. - Почему же вы сами публично открестились от своего блатного цикла и больше его не исполняете? - А кто вам сказал? Эти песни всю жизнь исполнялись по две-три на концерте. Это было на съемках передачи "Музыкальный ринг", где меня восемь часов подряд просили спеть блатные песни. На седьмом часу я сломался и сказал, что больше их петь не буду. Эта фраза прошла в эфир, и до сих пор все спрашивают, почему я отказался петь блатной репертуар. Не отказывался! Кстати, уверен, что моей рукой водил Господь, когда писались эти песни. Иначе нельзя объяснить, как мог 22-летний парень, который не сидел, сочинить "Гоп-стоп", к примеру. Если бы мне нынешнему, 45-летнему, показали такие песни, я бы сказал: "автор" присвоил себе чьи-то произведения. Словно в меня вселился некто, и я полтора года жил этой темой. - У героев этих песен есть прототипы из бандитского мира, которым вы сочувствуете? - Нет прототипов конкретных. Но я знаком и сочувствую многим людям из криминального мира. Это старики. Не шелупонь. Мои знакомые - люди, прошедшие большую жизнь. За ними бегали, они прятались, у игры есть свои правила. - Вы любите играть по правилам? Но если все вокруг их нарушают? Как относитесь к праву сильного? - Я сам сильный человек. Могу постоять за себя в любой ситуации - я кандидат в мастера по боксу. И я не против звериных законов, поскольку сам от зверей отличаюсь только количеством серого вещества в коре головного мозга. Но в мире, который, еще раз унизив себя, мы называем цивилизованным, люди живут по другому закону: живи сам и давай жить другим. - В самой "крайней" песне, чтобы не сказать слово "последней", вы себя называете зверем, который не пьет вина и не нюхает белый порошок. Часто вы зверствуете? - Раньше был очень несдержан, каюсь. Вот один из множества случаев: мне комсомольская девица в институте предложила выписать газету "Труд". Я говорю: зачем мне "Труд"? Я уже выписываю много разных газет и журналов. Если тебе нужно для галочки, то я дам тебе десять копеек на подписку. Она говорит: "Это нужно не мне, а тебе!". Тогда я выгребаю из кармана горсть мелочи, бросаю на пол и кричу: "Собирай, сука!". После этого я получил от ее мужа по морде. Отвечать ему не стал - виноват был. Не по сути, по форме. Сейчас я куда сдержаннее, особенно с женщинами. - Как-нибудь женщины влияют на ваше творчество? Говорят, хорошо пишется в юности, в период полового гигантизма. - Я вам как доктор скажу: период полового гигантизма бывает не только в юности. - Поэт Светлов, по слухам, наставлял учеников своих: "Ребята, пишите, пока член упирается в стенку". У вас есть рецепты в этом смысле? - Человек без женщины в прямом физическом смысле пишет гораздо хуже. Любой человек должен быть постоянно в состоянии влюбленности. А творческий - просто обязан! Без женщины хорошо может обходиться летописец. - А вы не летописец случайно? - Я - нет. Я еще ни в коем случае не готов к этому. Если вас интересует моя личная жизнь - она есть. Это тот предел откровенности, к которой я сейчас готов. - Я надеялась, что вы потрясете мир какой-нибудь любовной историей. Или хотя бы разведетесь для разнообразия. А то женщины говорят, что всех хороших мужиков расхватали - влюбиться ж не в кого! - Знаете, большинство людей слишком хорошего о себе мнения. Все ищут чего-то необыкновенного. Мы позабыли, что человек - это нормальное млекопитающее, с усиленной корой головного мозга. Все! Нас совершенно явно волнуют запах самки и сила самца. У нормального самца предназначение - охранять логово и приносить туда еду, а не работа в Госдуме, пение со сцены или еще что-то. А у самки предназначение - не быть бизнес-вумен, а воспитывать детеныша, кормить его сиськой и облизывать самца. С этого надо начинать свой подход к жизни. - Вам не нравятся деятельные женщины? - Мне нравятся любые женщины. Женщины - ядерщики, спортсменки, дорожные работники. На всю жизнь мне запомнилась потрясающей красоты доктор Рыбакова с нашей кафедры. Утонченная, изящная, она порола трупы... как не знаю что. Я наблюдал за ней со жгучим интересом. - Когда-то вы говорили, что не хотели быть лучшим певцом среди врачей и лучшим врачом среди певцов. Поэтому оставили медицину и ушли на сцену. - Мне не нравится непрофессионализм завлабов, стоящих в свободное время на сцене с гитарой. Да, я тоже стою с гитарой. Но я профессионал. Мой инструмент - не просто гитара - у нее миллион примочек, я перед выходом протираю ее специальными протирочками. Я никогда не выйду на сцену в чем попало. Пусть это рубашка, но сценическая. Сценические ботинки. Перед выходом все переодевается. Трусы можно оставить. - Когда последний раз вы говорили фразу: "На что жалуетесь, больной?" - Позавчера. Меня просили подлечить знакомому поясницу. Да, мне часто задают медицинские вопросы. Бывает, человек подходит за автографом, а спрашивает, как вылечить болезнь. Я никогда не болтаю в медицине. Если знаю ответ, скажу. Но чаще работаю врачом-эвакуатором - говорю, к какому специалисту обратиться. Главный принцип - не навреди! - Вы обладаете сильнейшей энергетикой. На концертах буквально гипнотизируете зал. А в свою бытность врачом вы пользовались этим? - Да. Наверное у меня сильное поле. Я это испытал. Если захочу, я могу заставить зал замереть. Аудитории по сто-двести тысяч человек я брал за горло. Я к стою один с гитарой на сцене, никакой фонограммы - живой звук. Никаких девочек на подтанцовку, лазеров. У меня в двадцать восьмом ярусе бутылка звякнет - слышно. Я только взгляд кидаю - тишина. Когда работал врачом, мне некоторые женщины рассказывали за десять минут о себе то, что не знали их родные мужья. - Вы используете это в жизни? - Никогда не заставлял гипнозом одного человека избить другого. Пользуюсь этим даром только на сцене. - У вас есть связь с космическими силами? - Не я это сказал, а вы. Но, наверное, да. Иначе, откуда все берется? - Вы много знаете про людей, которые вас окружают? - Достаточно пяти минут - и я знаю о человеке почти все. Мне ни к чему заглядывать ему в будущее. Даже если я о чем-то догадываюсь - никогда не скажу. Но характер мне ясен. - Доктор, какая неизлечимая болезнь одолела большинство наших сограждан? - Зависть. Говорят, коммунисты испортили народ. Ерунда! "Красного петуха" барину запускали и при Василии Темном, и при Иване Грозном, и при Николае Кровавом. В мировом распределении судеб, в этом глобальном эксперименте, каждой стране дана роль. Кому-то трудолюбие, кому-то смех, а России - зависть и пьянство. Трудная судьба. Я всегда замечал: летишь на самолете домой. Над пограничными странами чистое небо. Как только пересекли границу - сплошная облачность. Вы можете это объяснить? - Сами вы завидуете кому-нибудь? - Да. Тем, кто может держать лошадь. Некоторым артистам дарят лошадей. Что за бред! Я ответственный человек. Лошади нужна конюшня, конюх, с ней надо работать. Я для ящерицы игуаны стенной шкаф выломал, чтобы сделать нормальный террариум. А для лошади... Но средств нет. Еще завидую егерям. Уехал бы в тайгу - времени нет. Ни одного дня нельзя почивать на лаврах. Завидую людям моего возраста, у которых рождаются маленькие дети. - У вас же есть дочь. - Да, ей двадцать лет. И за это время я плотно занимался с ней всего два года. Всегда был занят. К тому же она в детстве была болезненная, и мои прикосновения, щетина вызывали у нее на коже аллергию. Так что я не насладился ощущением нежного, теплого, ползающего ребенка. - Еще немного - и будете внуков нянчить. - Ей трудно будет выбрать мужа - ведь папа перед глазами. - Скажите, чем бы занялся человек вашего масштаба, если б не заботы о хлебе насущном? - Я мечтаю стать директором зоопарка. Взял бы туда на воспитание кенгуру, которого содержит Жванецкий. Еще хорошо бы псарню. Борзых не люблю. Овчарки очень хорошие собаки и, конечно, бультерьеры. Я на звал бы всех собак именами знаменитых мафиози. А сам бы стал крестным отцом этой "мафии". - О чем в последний раз вы беседовали с вашим любимым бультерьером Лаки? - Я действительно с ним всегда разговариваю. Он мне сказал: "Папаня! Опять ты уезжаешь!" Стоит мне только подумать, что пора собирать чемодан. Лаки хмурится, поворачивается ко мне задом и прерывает наши дружеские отношения. Он страшно обижается, что я его покидаю. Правда, последнее время он помягчел, из благодарности, что я вылечил ему ухо. - В одном интервью вы рассказывали, что влили в свою печень такое количество горючего, что хватило бы долететь до Магадана. И с тех пор не пьете? - Я за пять лет ни капли спиртного не выпил. Я всю жизнь считал себя крепким человеком, который может принять большое количество алкоголя без ущерба для здоровья. Никогда не блевал, не падал в подворотне, даже от очень большого количества выпивки. Всю жизнь я спорил с психиатрами, что они не правы и нет такой болезни, как хронический алкоголизм. Всегда боролся не против, а за пьянство. Есть модная среди распущенных молодых людей точка зрения. Сегодня бухаю хоть неделю, а завтра захочу - и брошу. Блеф! Я это понял на себе. Когда наступил момент, и я мог от ста граммов упасть перед телевизором. Заснуть в час дня, проснуться в час ночи, и дальше всю ночь гулять. Нормальные симптомы заболевания - перепутывание времени, нарушение памяти. Я начал забывать слова, мог "Вальс-Бостон" забыть на сцене. Телеоператоры и режиссеры уже отказывались со мной работать. Чего связываться с Розенбаумом - все равно кривой приедет на съемку. Более того, я один раз умер. Сердце остановилось. Это случилось в Австралии, слава Богу. "Скорая" приехала через три секунды. А мой администратор - фельдшер сразу начал качать сердце. Спасли. - Какие ощущения после возвращения с того света? - Никаких. Я был в счастливом состоянии опьянения. Очнулся - ничего не понимаю, грудь давит что-то. Оказывается, я в электродах, и вокруг врачи. Через два часа я уже стоял на сцене. Потом подумал: красиво как раз умереть в модном для смерти возрасте - в сорок лет. И половина людей потом скажет: "Ну мы так и знали, что фраерок сбухается". А половина порыдает, поставят памятник, постоят у могилы и поедут по своим делам. Это нормально. Все будут говорить: "Ну еще один настоящий парень подох от водки, нажравшись с горя, в нашей сволочной стране". И я решил жить. Хотя... Безумно хочется выпить! Ужасно. - Есть люди, которых бы вы хотели вызвать на дуэль? - Есть, конечно. Но я не делаю этого потому, что силы не равны. Я-то стреляю лучше, и рука у меня крепче. Вот ситуация: я смотрю телевизор, вдруг у меня глаза вылезают на лоб. С экрана Малинин поет мой романс генерала Чарноты: "Но, господа, как хочется стреляться..." - песню знает каждая собака, она записана на пластинке еще в 76-м году (прим. FatMan'а: вероятно, все же имелся ввиду 1988 год и диск "Казачьи песни" или магнитоальбом "Новые песни (ноябрь 1983 г.)") - и на экране титр: "стихи и музыка М. Звездинского". Звоню жене Звездинского и говорю: "Вы что там, с ума сошли?" Проходит время - повтор. Короче, ему объяснили... А Малинин просто не знал, чья это песня. Но чем думали эти телевизионные редакторы, эти "профессиональные" люди? Недавно вижу книжечку "Михаил Шуфутинский. За милых дам". Открываю: в книге тридцать моих песен, одиннадцать без подписи. Начинаю всех ставить на уши. Выходные данные книги - левые. Никто ничего не знает. И сам Михаил Захарович не в курсе. Вы в это верите? Я - нет. В его последнем альбоме самые лучшие песни "Москвичка" и "Не наточены ножи". Вы знаете, кто их написал? Олег Митяев. На его пластинке десятилетней давности "Москвичка" называется "Француженка". А в титрах клипа вы фамилию Митяев не прочитаете.