Сергей Федин - Математики тоже шутят

• Название: Математики тоже шутят
• Автор: Сергей Федин
• Издательство: Книжный дом «ЛИБРОКОМ»
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2009
• ISBN: 978-5-397-00683-5

Кто сказал, что математики — скучные люди? Ничего подобного! Они умеют посмеяться не хуже других, что прекрасно доказывает предлагаемая книга. В ней собрано несколько сотен математических шуток — здесь и забавные истории с известными учеными, смешные случаи на лекциях и экзаменах, студенческий фольклор и, конечно же, математические анекдоты. В общем, каждый, кто когда-либо поклонялся белой богине математики, найдет здесь развлечение по душе.

Но книга будет интересна и полезна не только любителям математики, студентам и преподавателям (какая же хорошая лекция обойдется без к месту сказанной шутки?), но и школьникам старших классов, а также всем тем, кто сталкивался с этой увлекательной наукой в вузе.

---

— Вы прекрасно знаете, что два отрицания дают одно утверждение, то есть «нет» на «нет» дает в итоге «да», но вы никогда не встретите случая, чтобы два утверждения дали одно отрицание...

Голос из зала скептически:

— Ну-ну...

103. Теоретик

Решили провести эксперимент с участием инженера, физика и математика. Каждого посадили в пустую изолированную комнату, поставили туда закрытый ящик с едой, после чего дали ручку и блокнот. Через двое суток экспериментаторы пришли посмотреть на результаты опыта.

Сначала зашли в комнату к инженеру. Видят, он сидит сытый и довольный.

— Как вам удалось открыть ящик? — спрашивают его.

— Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь поддел блокнотом, ну ящик и открылся.

Заходят в комнату к физику. Он сыт и в отличном настроении, а его блокнот наполовину исписан формулами. На тот же вопрос отвечает так:

— Я вычислил точку для удара, стукнул по ней и ящик развалился на части.

Наконец, пришли к математику. Весь блокнот его исписан, а сам он, злой и голодный, что-то лихорадочно пишет на стене. Смотрят в начало его записей: «Предположим, что ящик открыт...»

104. Успех ученых

Российские математики вычислили специальное число «во». Они прибавляют его к числу «пи» и ходят пьяные от счастья.

105. Главное отличие

— В чем разница между доктором физико-математических наук и большой пиццей?

— Большая пицца способна накормить семью из четырех человек.

(Цит. по книге: Kutzler B. B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006; перевод Ю. Фролова.)

106. Чудес не бывает

У математика спрашивают:

— Какова вероятность, что человек упадет с 30-метровой башни и не разобьется?

— Практически равна нулю, — отвечает он.

— А вот один человек спрыгнул и не разбился.

— Ну, это случайность, — говорит математик.

— А он потом снова прыгнул и снова не разбился.

— Это просто совпадение.

— А он и в третий раз не разбился!

— А это уже привычка!

107. Цельная натура

Математик заполняет анкету:

«Где вы работаете?»

— В математическом институте.

«В чем заключается ваша работа?»

— Изучаю уравнения Фредгольма первого рода.

«Каково ваше хобби?»

— Уравнения Фредгольма второго рода.

108. Автора!

Принцип Арнольда утверждает: если математическое утверждение носит чье-то имя, то этот человек — не автор данного утверждения.

Вопрос: кто автор принципа Арнольда?

109. Точное время

Встречаются двое.

— Который час, не подскажете? — спрашивает один.

— Без пяти одиннадцать.

— Шесть, что ли?

110. Новости зоологии

У математика спрашивают:

— Есть ли у крокодила крылья?

— Конечно! — уверенно отвечает он.

— Как так?! Откуда же у них крылья?!

— Просто их количество равно нулю

111. Ос вращения

Урок геометрии в русскоязычной школе в Тбилиси. Учитель спрашивает:

— Дети, что такое ос?

Гиви поднимает руку:

— Ос это полосатый мух.

— Нет, дети, — говорит учитель. — Ос это такой палька. Вокруг нее вертится наш Земля.

112. В розовом свете

На экзамене по матанализу профессор просит студентку дать определение расходящегося ряда.

— Ну-у... — говорит она, — это когда каждый последующий член больше предыдущего.

Профессор (задумчиво):

— Это все ваши девичьи мечты... Жизнь гораздо сложнее.

113. Некорректная задача

Жена посылает математика за продуктами:

— Сходи в магазин и купи батон колбасы. Да, если там будут яйца, возьми десяток.

Математик послушно приходит в магазин и спрашивает у продавщицы:

— Скажите, у вас яйца есть?

— Да, есть, — говорит она.

— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

114. Военная математика

Идет лекция по математике в военной академии. Лектор-полковник диктует:

— ...Пусть летят N самолетов... Нет, N — мало. Пусть летят М самолетов.

115. На экзаменах в военной академии

Экзаменатор проверяет решение уравнения у студента-майора:

— Но позвольте, товарищ майор. У вас же получилось, что синус равен 4! Это же невозможно!

— Ну что вы, профессор! В военное время синус может принимать значения большие единицы.

116. На экзаменах в военной академии – 2

— Товарищ капитан, вы можете дать определение эллипса?

— Так точно! Эллипс — это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 на 4.

117. Оценил

На экзамене профессор говорит нерадивому студенту:

— Ваш ответ заслуживает оценки где-то между e и π.

118. Классификация интегралов

1. Собственные — интегралы, которые сам взял, и несобственные — которые списал.

2. Определенные — интегралы, к которым есть ответ, и неопределенные — к которым ответа нет.

3. Сходящиеся — интегралы, которые сходятся с ответом, и расходящиеся — которые не сходятся.

119. В эпоху застоя

— Почему линия нашей партии прямая?

— Потому что у нее в каждой точке перегиб.

120. Химический состав

Математика на 50% состоит из формул, на 50% из доказательств, и на 50% из воображения.

121. Последний шанс

Больной спрашивает врача:

— Доктор, я слышал, что при моей болезни умирают 99 человек из 100. Значит, у меня нет шансов?

Врач:

— Что вы, батенька? Наоборот, вам повезло: у нас как раз вчера умер 99-й такой больной.

122. Успокоил

Инструктор по прыжкам с парашютом говорит новобранцам:

— Главное, не бойтесь вы этой дурацкой статистики! Поняли? По статистике не раскрывается только один парашют из тысячи. А вас здесь всего-то двести человек.

123. Спасительная сила логики

Жили-были две монашки. Одна (обозначим ее М.) изучала математику, а вторая (соответственно Л.) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку, и тут за ними увязывается мужчина.

— Ты заметила, — спрашивает Л., — мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

— Конечно, заметила, — отвечает М. — Интересно, что ему надо.

— Но это же логично! — говорит Л. — Он хочет нас изнасиловать.

— О Боже! — ужасается М. и после минуты вычислений добавляет: — При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что же нам делать?

— Единственное логичное решение, — говорит Л., — это идти быстрее.

М. согласилась, и они пошли быстрее. Однако через несколько минут М. опять забеспокоилась:

— Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

— Но это же естественно, — отвечает Л. — Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.

— Так что нам теперь делать? — нервно спрашивает М., опять проделав в уме некоторые вычисления. — При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

— Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Они разделились, и потенциальный маньяк пошел-таки за Л. В итоге М. одна добралась до монастыря и долго переживала, что ее подруги все еще нет. Наконец Л. появилась, и между ними произошел такой диалог.

М: — Слава Господу, ты уже здесь! Расскажи же, что произошло?

Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

М: — И дальше?..

Л: — Весьма логично: он настиг меня.

М: — И потом?!..

Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.

М: — О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: — Он поступил столь же логично — спустил штаны.

М: — И?!!

Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

124. Потусторонняя правда

В топологическом аду пиво упаковано в бутылках Клейна.

125. Божественное деление

Черные дыры во вселенной образовались там, где Бог поделил на ноль.

126. Надежный способ

Где-то в Грузии идет поезд. В купе сидят математик и местный житель. За окном проплывает большое стадо овец.

— В этом стаде 7238 овец, — машинально говорит математик.

— Вах! — поражается грузин. — Откуда ты это знаешь, генацвали? Это мое стадо и в нем действительно 7238 овец. Как ты смог так быстро их посчитать?!

— Очень просто, — отвечает математик. — Я сосчитал количество ног и поделил на 4.

127. Сам такой

Преподаватель математики раздраженно выговаривает студентам на семинаре:

— Сколько уже раз я говорил вам, что не бывает большей или меньшей половины, и все равно большая половина из вас это так и не усвоила!

128. Дежа вю

Экзамен по матанализу. Студент явно нервничает. Профессор, пытается его ободрить:

— Мы, кажется, уже знакомы, — дружелюбно говорит он. — Не встречались ли мы раньше?