Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

• Название: Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
• Автор: Иосиф Раскин
• Издательство: Издательство А. Д. Власова
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 1994
• ISBN: 5-88-126-007-4

 "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса" уже стала народным бестселлером. В нее включено огромное количество анекдотов, частушек, забавных случаев из жизни знаменитых людей, причем все это представлено без купюр, живым великим и могучим русским языком.

---

- Пятьдесят рублей.

Она дала. Они закрыли ему глаза. Только занесли крышку гроба, как жена видит, что глаза все-таки открыты.

- Послушайте, ну нельзя же так. Закройте ему, пожалуйста, глаза!

- Сто рублей.

Она им заплатила сто рублей, и как только они стали закрывать крышку гроба, так покойник неожиданно вскакивает:

- Всем оставаться на местах: контрольное захоронение!

* * *

Юрий Карлович Олеша на похоронах театрального режиссера Исаака Меламеда грустно произнес:

- Если бы мы ему сказали все это при жизни, он был бы среди нас еще много лет.

* * *

Даже на похоронах близких люди с юмором не меняются. Очень мной любимый писатель, хороший хирург и, как говорят все, его знающие, очень хороший человек, Юлик Крейддин на похоронах настоящего моряка и ученого Игоря Белоусова сказал:

- Наверное, хороший русский человек помер, если над его гробом плачут четыре еврея.

* * *

Несколько десятилетий назад, когда цены не были обозначены такими огромными числами, как сейчас, я услышал следующий анекдот:

Встречаются двое. Один обращается к другому:

- Я слышал, ты похоронил тещу. И дорого тебе обошлись похороны?

- Да нет, совсем дешево. Я ее по пояс закопал, а сверху покрасил.

* * *

Муж похоронил жену.

- Что с ней случилось?

- Как что? Она умерла.

* * *

У могильной плиты рыдает мужчина.

- Нет, ты не должен был умирать! Зачем ты так рано умер!

Прохожий:

- Здесь, наверное, похоронен ваш близкий друг или родственник?

- Да нет! Первый муж моей жены!

* * *

Гуляет человек по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков...

Он спрашивает рядом стоящую старушку:

- А вы не знаете, отчего он умер?

- А ты, сынок, на венки, посмотри. Там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына"...

* * *

Когда умер композитор Арам Хачатурян, у властей Армении возникла идея похоронить его в центре Еревана, однако же кто-то решился спросить благословения у Католикоса Вазгена.

Иерарх сказал:

- Насколько мне известно, вне кладбищ хоронят только самоубийц и преступников.

ПОЦ

- Хаим, ты большой поц.

- Да, но кто сейчас это ценит?!

* * *

Разговаривают два еврея.

- Ты слышал - Хаим умер как поц!

- Это как?

- Стоял, стоял и упал.

ПОЦЕЛУЙ

Целую Вас не от хорошей жизни.

В. Вишневский

* * *

"Боже! Как глупы были люди, когда начали целоваться!"

Джонатан Свифт

* * *

- Поцелуй меня, - просит девушка парня, - как Ромео Джульетту.

- Это кто такие?

- Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону.

- А это еще кто?

- Ты что же, не читал ничего?

- Почему ничего? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу?

* * *

Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован 24 сентября 1984 года в Чикаго. Он длился 17 с половиной суток и состоялся благодаря усилиям Эдди Ливина и Дельфи Юра.

* * * *

В купе поезда сидят парень с девушкой.

- Ой! У меня щечка болит!

Парень ее целует в щечку.

- Ну как, теперь болит?

- Нет, не болит.

- Ой, у меня шейка болит.

Он ее - чмок.

- Ну, теперь не болит?

- Теперь не болит.

Сидящий рядом нацмен:

- Молодой человек, а молодой человек, а ты, случайно, геморрой не лечишь?

* * *

Поцелуй - это то, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает тайком, а старик покупает.

* * *

Профессор на лекции:

- Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов...

- Но ведь, с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься!

ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ

Спрашивают женщину: "Как вы предохраняетесь?"

- А у меня муж маленький, он меня всегда ебет, стоя на табуретке. Я как увижу, что он глаза закатывает, так у него табуретку из-под ног выбиваю.

ПРЕЗЕРВАТИВ

Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!

В. Вишневский

* * *

Армянское радио спросили:

- Что такое херомантия?

- Точно ответить не можем, но думаем, что в Древней Греции так называли презерватив.

Анекдот мне рассказал Б. Эдилян

* * *

- Почему презерватив белого цвета?

- Потому что белый цвет полнит.

ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ

Спросили одну даму, чем отличается супружеская измена от прелюбодеяния.

- Вы знаете, я пробовала и то, и другое. По-моему, разницы никакой.

ПРИЗЫВ, ПРИЗЫВНАЯ КОМИССИЯ ПРИСЯГА ОТКАЗНИКОВ

Клянемся так на свете жить,

Как вождь великий жил,

И так же в армии служить,

Как Ленин в ней служил.

В. Воронцов. Опубликовано в журнале "Вокруг смеха"

Одному молодому человеку уж очень сильно не хотелось служить в армии. Чтобы не "косить", не делать из себя сумасшедшего, он решил схитрить. Сдавая на анализ мочу, он отлил немножечко у сестры, отца, собаки и, смешав все это со своей мочой, сдал на анализ. На результате анализа было написано следующее:

"У вашего отца триппер, сестра беременна, у собаки диабет, а вы годны к строевой службе".

* * *

Призывник проходит медицинскую комиссию.

- Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь!

- Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!

* * *

"Родина, как и всякая блядь, любит своих солдат без геморроев".

В. Аксенов

ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ ПРОГРАММА была принята 24 мая 1982 г.

Когда была принята Продовольственная программа, она называлась "комплексной".

- Почему Продовольственная программа называется комплексной?

- Потому что в ней много мнимых величин.

* * *

Тогда же один человек пишет заявление в Правительство:

"В связи с тем, что я хочу внести свой вклад в выполнение Продовольственной программы, прошу меня обменять на мешок канадской пшеницы".

* * *

Да здравствует наша Продовольственная программа - самая вкусная программа в мире!

* * *

Встречаются на кладбище два скелета:

- Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?

- Да нет, я еще живой.

* * *

- Что будет после выполнения Продовольственной программы?

- Перепись оставшегося населения.

* * *

Рабочие пишут письмо Президенту США: "Уважаемый господин Президент! Мы узнали из печати, что у вас ежегодно недоедают два с половиной миллиона." Просим вас все, что они недоедают, присылать нам.

* * *

Появилось новое блюдо: вырезка из Продовольственной программы.

ПРОСТИТУТКА, ПРОСТИТУЦИЯ

Женщина в прозрачном платье белом,

В туфлях на высоком каблуке,

Ты зачем своим торгуешь телом

От большого дела вдалеке?

Ты стоишь, как кукла, разодета,

На ногтях сверкает яркий лак,

Может, кто тебя обидел где-то?

Может, кто сказал чего не так?

Почему пошла ты в проститутки?

Ведь могла геологом ты стать,

Или быть водителем маршрутам,

Или в небе соколом летать.

В этой жизни есть профессий много,

Выбирай любую, не ленись,

Ты пошла неверною дорогой,

Погоди,

Подумай,

Оглянись!

Видишь - в поле трактор что-то пашет?!

Видишь - из завода пар идет?!

День за днем страна живет все краше,

Неустанно двигаясь вперед.

На щеках твоих горит румянец,

Но не от хорошей жизни он,

Вот к тебе подходит иностранец,

Кто их знает - может, и шпион.

Он тебя, как личность, не оценит,

Что ему души твоей полет,

Ты ему отдашься из-за денег,

А любовь тебя не позовет.

Нет, любовь продажной не бывает,

О деньгах не думают любя.

Если кто об этом забывает,

Пусть потом пеняет на себя.

Женщина в прозрачном платье белом,

В туфлях на высоком каблуке,

Не торгуй своим ты больше телом

От большого дела вдалеке!

Игорь Иртеньев

* * *

"Такая молоденькая девушка, и такая древнейшая профессия!"

Н. Богословский

* * *

По Парижу идет экскурсия. Экскурсанты подходят к Собору Парижской Богоматери. Гид:

- Перед вами Собор Парижской Богоматери, который был сооружен в таком-то году, по проекту такого-то архитектора.

- Простите, а что это там за группа женщин? - указывая куда-то в сторону, спрашивает мужчина.

- Не обращайте внимания, это продажные женщины.

Группа туристов идет дальше. Подходят к Эйфелевой башне.

- Перед вами Эйфелева башня. Сооружена по проекту инженера такого-то в таком-то году

- Простите, - опять прерывает гида этот же экскурсант, - а что это там вдалеке за группа женщин.

- Не обращайте внимания, это продажные женщины.

Так продолжается еще несколько раз. Наконец молодой человек не выдерживает: