Алекс Лесли - Как проснуться в гостях? или Секреты успешных свиданий

• Название: Как проснуться в гостях? или Секреты успешных свиданий
• Автор: Алекс Лесли
• Жанр: Психология
• Год: 2009
• ISBN: ISBN 978–5-699–38640–6

Оригинальные методики Алекса Лесли – автора скандальных бестселлеров о знакомствах и соблазнении – проверены на практике тысячами мужчин. Новая книга Лесли – о том, как вести себя до, во время и после свидания. На свидании девушка видит и понимает, к чему ты клонишь. Ей достаточно двадцати минут общения, чтобы научиться предсказывать твои дальнейшие действия. Методики этой книги позволяют стать непредсказуемым и необъяснимым. И провести свидание с девушкой так, что она будет рассказывать о нем всем своим родственникам и подругам и никогда в жизни его не забудет. А проснуться с ней в одной кровати после этого или сходить в ЗАГС – решать тебе!

В книге много практического материала: примеры СМС, телефонных разговоров, организации незабываемых свиданий. Это выдержка из успешного опыта тысяч мужчин, которые знают, что такое успех у женщин.

---

Итак, вот они, самые прикольные и интересные записи.

1. Я приехал из Дагестана, меня зовут Мустафа

Мустафа – это реальный персонаж, он учился у меня на тренинге.

И он на самом деле боялся, что девушки будут морозиться, если он скажет правду. А правда была в том, что он приехал из Дагестана и у него были постоянные проблемы с регистрацией. Он раз в три месяца продлевал ее за деньги. И очень по этому поводу комплексовал, так как его постоянно останавливали и просили предъявить паспорт. Его это бесило и давило на психику.

Однажды мы посоветовали ему, чтобы избавиться от страха, подходить к девушкам и с акцентом признаваться им, что ему нужна регистрация.

И что вы думаете? Большинство женщин думали, что это такой прикол, что все это шутка, реально смеялись, давали ему телефоны. В результате Мустафу отпустило, и он перестал париться по поводу регистрации. И реально понял, что в принципе девицам по барабану, что у него нет регистрации.

Мы реально были в шоке и переняли у него модель. Теперь эта модель так и называется, в его честь, Мустафа. И постоянно взрывает мозг девушке. И расширяет ее мысленные рамки, то есть парень говорит то, чего она никак не ожидает. Пример расширения рамок, или расширения мыслеобраза, могу привести простой:

– Ты скучала?

– Да.

– А не надо было…

Понимаешь? Говорим то, чего она не ожидает!

Чтобы ты понял, как можно круто и быстро расширять мыслеобраз и как это работает, я приведу замечательный пример. Тут видно, как мой ученик постоянно выносит мозг расширением и изменением мыслеобраза. Девушка смеется 13 минут, на протяжении всего разговора.

Это один из примеров того, какой бред можно говорить, как можно экспериментировать и как позитивно на это реагируют женщины.

Рассказывает Алексей Гуч.

Я познакомился с девушкой по Интернету и никогда ее не видел. Перед звонком отправил ей СМС: «Кинь мне 1800 рублей на телефон, нужно срочно связаться с тобой».

– Алло!

– Алло, Наташа!

– Да, привет!

– Привеееет, узнала?

– Нет, конечно…

– Что, не узнала своего будущего мужа?

– Нет, конечно, дай подумаю…

Пауза, думает.

– В общем я не буду тебе голову морочить, это Мустафа.

– Кто????

– Мустафа! Ты мне телефон оставляла сегодня!

– Мустафа? Я что-то не помню такого имени, – явно в шоке, – прямо Мустафа?

– Да, я приехал на два дня, и сегодня мы с тобой встречаемся!

– Ха-ха-ха-ха-ха, – смеется.

– Ха-ха-ха, – я отзеркаливаю ее, смеюсь…

– Ты еще сказал на телефончик кинуть тебе 1800 рублей?

– Да, но я уже погасил задолженность, все, так что…

– А, уже кинул кто-то тебе, да?

– Да, ты не беспокойся.

– А-а… а я уже как бы деньги ищу (с юмором).

– Ну, мы на твои деньги сегодня будем гулять, потому что я задолженность погасил, – смеюсь, – поэтому мы сегодня в ресторан с тобой пойдем.

– Ты знаешь, ты меня пугаешь.

– Ты знаешь, ты меня тоже (зеркалит ее).

Она смеется.

– Я-то чем?

– Да всем!

– У тебя что-то пикает так ужасно…

Это мой диктофон пикает, когда запись идет, всегда мне об этом говорят.

– Телефон разряжается, прямо на тебя, чувствуешь это?

– Да, прямо, Мустафа, а откуда ты приехал?

– Прямо из Дагестана.

– Господи! Отлично же, господи, супер! – уже не просто смеется, а ржет как лошадь.

– Конечно, супер, все, два дня я в твоем распоряжении, поживу у тебя тогда!

Она опять смеется. Я зеркалю, тоже смеюсь. Она сквозь смех:

– Черт, как я давно ждала, – продолжая смеяться, – из Дагестана…

– Ну все, я приехал.

– Ну смотри, у тебя телефон, наверное, сядет, ты там подзаряди у кого-нибудь!

– Подзаряжу, подзаряжу, все, я тут сейчас койко-место здесь снимаю, ребята поделятся зарядкой, все будет, не волнуйся!

– Что ты снимаешь?

– Койко-место…

Она смеется.

Я:

– Я сейчас в Химках просто…

– О, боже, понятно…

– Нас здесь просто очень много, четыре человека в комнате…

– Ну, я сейчас приеду, да, конечно…

– Приезжать не надо, подожди, – смеемся вместе, – давай сделаем это у тебя. Если у меня, это будет реально просто групповуха, – смеется.

– На самом деле правда, Мустафа, у тебя такое чувство юмора, что просто не поймешь, где ты шутишь, а где нет! Поэтому…

– Поэтому мы сегодня встречаемся в людном уединенном месте.

– Каком людном уединенном… Хи-хи…

– Классном.

– Ха-ха-ха… Каком?

– Мы сегодня в ресторан с тобой идем. У тебя много денег?

– Я это уже слышу в пятый раз! – говорит она.

– Ты хочешь или нет?

– Ну, даже если много, не буду же я за себя платить?

– А как? Ну, ты будешь за меня платить!

– Ой, да… Свидимся вечером (явно несерьезно, чтобы отвязаться).

– Вот, смотри, я буду с семи часов в «Золотой вобле» на Савеловской.

– «Золотая вобла» на Савеловской?

– Классный ресторан, мне сказали.

– Что это за место?

– Суперместо!

– «Золотая вобла», там Савеловский этот вокзал…

– Да, прям рядом с вокзалом…

– Ты уверен?

– Сто процентов! – смеется.

– Ну я не знаю, право же, – пауза, молчание, – сомнения меня мучают (с юмором и издевкой).

– Что это у тебя играет?

– Слушай это я нашла очень красивую композицию в Интернете.

– В Интернете? Ты сейчас в Интернете?

– Да, я сейчас в Интернете (что-то еще пытается сказать).

– С кем ты сейчас в Интернете?

– Что? Я в Интернете!

– С кем ты там?

– Ну как это с кем, я ни с кем. Просто так. Я тут искала посольство Голландии!

– Ты наркоманка? Ха-ха-ха-ха…

– Ну, я думаю, если ты приехал из Дагестана, то что-то привез! Да нет, конечно, у меня подруга там живет, я к ней хочу в гости поехать.

– Ну все, ОК, уболтала, едем вместе!

– Да конечно, без проблем.

– Значит, так, у тебя там написано, что ты живешь с подругой или с приятелем, это с кем ты живешь?

– Это еще что за бред, ты меня с кем-то путаешь, наверное, ты многим сегодня назначил встречу! Но я не живу с подругой и приятелем, я живу одна.

– Одна живешь?

– Да.

– Все, теперь мы будем жить вместе там!

Она смеется:

– Ты на два дня приехал.

– На два дня, но я задержусь у тебя! Сделаю себе прописку на 90 дней, и пока ты уедешь к подруге…

– Да, а ты можешь с друзьями у меня…

– Сначала, а потом жену с детьми привезу.

Ха-ха-ха-ха-ха-ха.

– Где вообще живешь, Наташ?

– Я написала, на Бауманской, ну не в Химках же! Ну давай, в общем, встретимся.

– Ну, в общем, встретимся, ты уже загорелась.

– Это был твой коронный выход…

– Какой?

– Коронный. Вот так вот позвонить мне, насмешить меня, чтобы я так загорелась и мы встретились…

– Ну, главное, чтобы ты до вечера не потухла.

– Ну во-первых, я не потухну, во-вторых, ты меня пугаешь, а в-третьих, я никогда ни с кем так не встречалась…

Плохо слышно.

– Что ты встречалась?

– Я ни с кем не встречалась…

– Ну, ты со мной теперь встречаешься! Сегодня и начнем все это.

– Что это?

– Начнем в людном месте, а потом посмотрим…

– Ой, давай не будем потом смотреть, – смеется, смущается.

– Ты приставать ко мне не будешь?

– Нет.

– Все, уболтала, я к тебе буду приставать, договорились!

– Идиотская идея… маньяк, я так и знала, что там одни маньяки на сайте.

– Видишь, твоя мечта сегодня осуществится.

– А-а-а… – смеется, – хорошо!

– Наташ, есть у тебя еще фотки?

– Что, ты засомневался?

Пауза. Вот тут внимание, это вообще убило ее просто, и меня тоже, сам не понял, как я такое выдумал!

– Потому что ты какая-то стремная на этих фотках.

Она смеется долго, ржет. Я тоже.

– Ты себя видел?

– Себя видел. Красавец, – смеюсь. – Наташ, реально есть еще?

– Нет.

– Потому что ты разная, на одной вообще с черными волосами, на второй в неглиже, а на третьей одетая!

– А что тебе нужно, какие фотки?

– Ну, мне нужны в одежде.

– Чем больше, тем лучше?

– Ну, желательно свежие, хотя бы двух-трехлетней давности.

– Ну, я есть в контакте.

– Может, спишемся в Интернете, ты мне скинешь…

– Нет, если у тебя есть сомнения, можем не встречаться.

– Ну кинь мне!

– Не-а!

– Ну парочку…

– Не-а, палочку, – смеется.

– Ты хочешь палочку мне кинуть?

– Н-е-е-ет!

– С ума сойти, вообще я в шоке.

Пауза.

– Все, договорились, ты мне фотки не кидаешь, я тебе кидаю палочку, и мы с тобой встречаемся.

– Кошмар какой, ужасная договоренность, нет.

– Хорошо, давай тогда сегодня без секса без группового!

– Кто ты по гороскопу?

– По гороскопу я козел!

– Козерог, о, боже… непохоже… ты врешь!

– Встретимся, ты потрогаешь меня, пощупаешь и убедишься!

– Давай через полчаса мне позвони, когда уже будет вечернее настроение такое, мы с тобой еще раз поговорим.

– Ситуация какова, я в 7 часов уже буду на Савеловской бухать.

– А что ты там будешь пить?