Алевтина Луговская - Если ваш малыш замкнут

• Название: Если ваш малыш замкнут
• Автор: Алевтина Луговская
• Жанр: Психология

В вашей семье растет малыш. Еще совсем недавно вы радовались каждой перемене, происходящей с ним: вот он в первый раз улыбнулся, сделал первый шаг, сказал первое слово... Но проходят месяцы, годы, ваш малыш подрастает, и вы замечаете в его поведении такие перемены, которые вас совсем не радуют. Кажется, еще только вчера он бежал к вам, чтобы прошептать на ухо какой-то секрет, показать, какой замечательный рисунок он нарисовал, а теперь стал замыкаться в себе, мало с вами разговаривает, перестал делиться своими маленькими радостями, тревогами...

Вы не можете понять этой перемены в его поведении? Давайте попробуем разобраться вместе. Эта книга поможет вам не только определить причину замкнутости вашего малыша, но и поможет преодолеть ее и воспитать уважающего себя и других людей человека.

---

Все родители, безусловно, любят своих детей, заботятся о них, но все проявляют эти чувства по-разному. Кто-то мягок в обращении с любимым чадом, кто-то излишне строг и суров. Причины такого различного поведения родителей разные, но так или иначе тактика их поведения преследует единственную цель – благо ребенка. Ребенку же в раннем возрасте, в отличие от старших детей, в основном понимающих строгое отношение к себе родителей (если делают замечание или ругают, значит, есть за что), очень трудно понять чрезмерную строгость своих любимых родителей, он воспринимает ее, как правило, как проявление нелюбви. Одна четырехлетняя девочка, например, очень переживала, когда мама называла ее не Настенька, а просто Настя. Она тут же замыкалась в себе, а на мамин вопрос «Что случилось?» отвечала : «Ты меня ругаешь». Ребенку очень важно видеть внешнее проявление родительских нежных чувств.

Внешнее выражение родительской любви играет большую роль в развитии личности ребенка, в формировании его моральных качеств. Поэтому старайтесь как можно ласковее обращаться к детям, находите для них ласковые слова. Они помогут им осознать собственную нужность, почувствовать уверенность в себе, согреют душу: мой сладкий, мой любимый, солнышко мое, прелесть моя, что бы я без тебя делал (делала), ты мой помощник (помощница), все у тебя получится, не расстраивайся, не переживай – я с тобой, как я рад (рада), что у тебя все получается...

Не переживайте, что это сделает вашего малыша слишком изнеженным. Подобное обращение к нему именно в раннем возрасте просто необходимо для полноценного развития ребенка как личности. Причем очень важно подобное обращение в семье не только между взрослыми и малышом, но и между самими взрослыми. Трудно спорить с педагогом П.Ф. Каптеревым, высказывание которого уже приводилось: «Если ребенок с тех самых пор, как сознательно открыл глаза, видит, что отец прежде всего думает о матери, мать об отце, а оба вместе о нем – ребенке, то начало правильному его воспитанию положено». Ребенок, взрослея, старается перенести стереотип поведения в новый коллектив, в который ему рано или поздно придется войти (детский сад, школа, друзья по соседству), а позднее, став взрослым, будет строить по этому стереотипу отношения и в собственной семье.

В проявлении любви к ребенку важно, конечно, не переусердствовать. Одно дело – ласковое обращение к малышу, совершенно другое – отношение к ребенку, как к кумиру, и вседозволенность. Каждому человеку, тем более маленькому, нужна любовь. Но любовь разумная, делающая его лучше. Поэтому, когда мы говорим о значении и необходимости материнской любви для нормального психического развития малыша, нельзя не разграничивать понятия любви и ласки.

Любовь к ребенку может быть безграничной, но ласку обязательно нужно ограничивать. Это говорит не о чрезмерной строгости и сдержанности в воспитании, просто хочется подчеркнуть, что ребенок не знает мира, в который он пришел. Он жадно впитывает впечатления, превращая их в свою собственную программу поведения. И если с первых дней жизни этот опыт будет содержать представление о непрекращающейся изнеживающей теплоте материнских рук, о постоянной готовности предвосхитить все желания, все капризы, при столкновении его с более широким кругом общения он будет ожидать такого же отношения к себе от всех окружающих. А будут ли оправданы эти ожидания? Будут ли такие представления об отношениях людей соответствовать требованиям, которые ему позже предъявит жизнь? Поэтому не превращайте свою любовь в потакание всем прихотям любимого чада. В дальнейшем это может серьезно помешать его нормальному общению с другими людьми. Ведь такое отношение возможно только до тех пор, пока ребенок вращается только в тесном семейном кругу и не в состоянии действовать самостоятельно. Впоследствии у него разовьется чувство собственного превосходства над остальными людьми, стремление навязать им свою волю. Посторонних людей он будет просто игнорировать, а по отношению к родным и близким превратится в настоящего тирана.

Смеем вас заверить, что жить рядом с таким человеком очень тяжело. Были случаи, когда избалованные дети были не менее замкнуты, чем те, которые были лишены особого внимания со стороны родителей. Только неспособность к общению с посторонними людьми выливается у них в агрессию – скрытую или откровенную. Такие дети способны потихоньку изрезать самое красивое мамино платье; придя в гости, закатить истерику из-за того, что на обед подали нелюбимое блюдо; выловить в аквариуме всех рыбок и скормить их коту.

Поэтому почаще приглашайте к себе гостей. Ребенок должен привыкать к тому, что ему рано или поздно придется вращаться в обществе совершенно разных людей. Игры и общение с детьми и взрослыми в непринужденной домашней обстановке постепенно выработают у него потребность в общении с людьми разного возраста, а вы, находясь рядом, научите своего ребенка правильно и в то же время естественно вести себя в любом коллективе.

Особенно полезно для детей дошкольного возраста общение со сверстниками. Пребывая в обществе детей близкого возраста ребенок полноценно развивается. Прежде всего удовлетворяется его потребность в общении, которого он лишается дома. И даже если бы мама не работала и посвящала ребенку много времени, и папа все свое свободное время проводил с малышом, и тогда их общения не хватало бы ребенку. Общение со взрослыми необходимо для полноценного формирования личности малыша, но оно одинаково утомительно и для взрослых, и для ребенка (из-за разницы в развитии). Поэтому общение со взрослыми и контакты с ровесниками должны постоянно чередоваться. Ведь детей объединяет не только одинаковый возраст, но и более или менее одинаковый уровень развития, общие интересы.

В среде равных по развитию детей ребенок ведет себя совершенно иначе, чем среди взрослых: он более раскрепощен, так как не боится неправильной оценки своих действий со стороны взрослых, которые «всегда правы»; более самостоятелен, потому что нет рядом «заботливых» родителей, которые готовы помочь в любую минуту. Таким образом, общение со сверстниками оказывает положительное влияние на социальное развитие ребенка, помогает приобрести самостоятельный опыт общения с окружающим миром.

Это, конечно, не говорит о том, что ребенок должен быть предоставлен самому себе, в вашем общении он нуждается не меньше. В выходные дни больше времени проводите в кругу семьи. Можно всем вместе сходить в цирк, в гости, просто погулять в парке. Общайтесь с ребенком на равных. Старайтесь внимательно выслушать ребенка, поощряйте его, когда он задает вам вопросы, и сами задавайте их; проявляйте как можно больше заинтересованности к тому, чем живет ваш малыш. Побольше интересуйтесь, чем занимается ребенок в ваше отсутствие, что он видел, о чем думает. Старайтесь вовлекать его в семейные разговоры, советуйтесь, предоставьте ему свободу выбора, не навязывайте своих решений, пусть он чувствует себя полноправным членом семьи, как и все остальные.

Никогда не кричите на ребенка, даже если он не прав: постоянные окрики и одергивания вовсе не окажут положительного эффекта в критической ситуации. Если даже ребенок послушается вас и выполнит все ваши требования, это не значит, что он согласился с вами. Подобное поведение (и ваше, и вашего ребенка) – очередная ступенька к взаимному отчуждению. Попробуйте изменить тон общения: пусть он будет решительный, но не крикливый.

К сожалению, большинство родителей оказываются неспособными выслушать своего ребенка. Беседы, как правило, сводятся к тому, что родители «воспитывают» дитя, указывая, что правильно, а что нет, как надо себя вести, а как не надо... Ребенок не имеет возможности отказаться от таких «бесед» и вынужден выслушивать нравоучения, вернее делать вид, что слушает, потому что просто не в состоянии вдумчиво слушать красноречивого родителя в течение длительного времени. Это объясняется возрастными особенностями ребенка, который способен лишь в течение минуты (максимум двух) сосредоточенно слушать и слышать то, о чем ему говорят.

Научитесь сами слушать ребенка, не прерывайте его своими репликами. Вам только кажется, что ему не о чем рассказать, но только предоставьте ему возможность высказаться, и вы поймете, что его внутренний мир значительно богаче, чем вы предполагали, даже у такого малыша есть свои переживания и проблемы. Что-то в его переживаниях покажется вам смешным и не стоящим серьезного внимания, но ни в коем случае не показывайте этого и не смейтесь над ребенком, это может серьезно осложнить ваши отношения и отдалить вас друг от друга. Не занимайте главенствующего положения в беседе, не старайтесь навязать ему свое решение той или иной проблемы.

Если даже вы чувствуете, что необходимо ваше вмешательство, сделайте это ненавязчиво, исподволь – так, чтобы ребенок был убежден в самостоятельности принятого решения. Раз и навсегда откажитесь от роли всезнающего главы семьи, чье решение всегда правильно, и станьте малышу товарищем. Ищите истину вместе, поддерживайте друг друга, обменивайтесь мнениями. Такие взаимоотношения станут основой близкого контакта между вами и ребенком.