Сергей Сакин (Спайкер) - Умри, старушка!

• Название: Умри, старушка!
• Автор: Сергей Сакин (Спайкер)
• Издательство: АКСИАН
• Жанр: Современная проза
• Год: 2003
• ISBN: 5-902011-04-3

«…признание его (Спайкера) творчества такими матерыми судьями как Курицын и Липскеров уже само по себе настораживает. Проза Сакина глубоко автобиографична, напичкана «смайликами», знаками восклицания, нарочитыми опечатками и ненормативной лексикой. Так пишет половина авторов Рунета, так что победу Сакина можно приравнять к успеху литературы в целом. Пишет он про свои скин-убеждения, секс с негритянкой, работу в турфирме, битвы с гопниками на Тверской и намерения отправиться автостопом по Европам. Очевидно, в лице Сакина суд-коллегии прибредился собирательный образ современной столичной молодежи со всеми ее проблемами и исканиями».

Роман Сулима о романе «Умри, старушка!»

---

Я порылся в карманах, нашел карточку для телефона и через оператора позвонил ей на мобильник. Раздались гудки, я обрадовался: раз телефон доступен и не отключен, значит, мы встретимся в течение часа. Через три гудка услышал ставший за много лет знакомства почти родным голос. «Ооой, Спайкер! А я в Турции, на дискотеке!» Последнее уточнение было явно лишним — басовые ритмы были слышны так отчетливо, как… Бля, ну этот научно-технический прогресс! Сраные билайны с их всемирным роумингом!

Движение заползающего в трубу входа в метро эскалатора предстало в моем воспаленном воображении кадрами, виденными еще в детстве. Замедленная съемка языка хамелеона, глотающего муху. Эскалатор был языком, туннель — хавкой хамелеона, а я — мухой. Или под мухой:) хахаха! Дома я поставил: в кастрюлю на кухне — воду для пельменей, в видак — порнуху. Ел пельмени с хреном, горчицей и кетчупом и смотрел, как стараются немецкие шлюхи и как плохо у них это получается. Каждая вторая случка на кассете происходила с мякишем. Потом я выпил две рюмки водки и заснул. Стоящий рядом телефон ни разу за вечер так и не подал голоса.

ГЛАВА 8

Опять пробуждение под сводный оркестр ударных инструментов, играющий в голове, опять походка на цыпочках — я боюсь наступать на пятки, потому что тогда глаза могут вылететь из орбит. Пора завязывать… В такую жару пить… Или уезжать отсюда?

Холодный душ почти не помогает. Спасает лишь завтрак вдвоем — я и водка. Есть у меня такая тайная любовь — бухать с утра. Но я ее, как и коннекшн с Джой, держу в шкафу. Если я каждому своему пристрастию дам волю, то смерть придет не в махаче (чистая правда — у меня очень редкое сочетание линий на ладони, означающее одно и то же во всех школах хиромантии — смерть от удара в голову), а от не залеченного триппака или цирроза, (Вариант «перелез», надеюсь, все-таки в прошлом.) Или все вместе. И не видать мне тогда Вальгаллы. Но иногда я все-таки позволяю себе расслабончик. Как говорит статистика, отнюдь не монахи живут дольше всех.

Я отрываю глаза от натюрморта — яичница с двумя гепатитными глазами, кружка чифиря и большая, «двухприемная» рюмка водки — и позволяю себе взглянуть на настенные часы. Время — начало восьмого. Ну, БОТ. Приехали. Зорьки…

Зорьки — штука сложная и малоизученная. Обычно они появляются, когда организм, истощенный запоем, ищет дополнительные источники энергии и подстраивается под солнечные ритмы. В результате несчастный просыпается с восходом солнца. И плохи мои дела, если зорьки появляются так скоро.

Я отправляюсь в спальню и вяло валюсь в кровать. Я знаю, что не засну, и все равно пытаюсь. (Хорошо, что догадался плотно задернуть шторы.) В полумраке вспыхивает глаз ТВ, и я получаю порцию раздражения от ублюдочных Антона и Шелеста. Бля, ну выкрутасы высокого шоу-бизнеса! Вы тока гляньте — несколько лет назад Генри Роллинз, страшно надувая жилы на лбу и шее, вещал нам про то, что МТБ — говно, и это было очень радикально. Теперь у ведущей утреннего шоу на этом самом МТБ на майке, обтягивающей плохую грудь, написан модный слоган «МТУ зискз!»

Почесывая яйца и пощелкивая пультом, бездумно перепрыгиваю с канала на канал (с ана-ла на анал:)}, посмотрел вперемешку мультики, рекламу, МТБ, какие-то новости. Чуть задержался на новостях с Гор. Опять пацанов за яйца да в пекло! Я смотрю на солдат, и суровых чертах людей войны вижу детей, напуганных детей. Пацаны-то не старше меня. Даже младше.

Нам вот говорят, что, вот вы, мол, скины — патриоты, должны защищать Россию от всяких вражин-чурок, хули вы в армию не идете, в Горы не едете? Ага! Щаз! Чтобы нас табунами гнали под пули с пустыми рожками автоматов, со сведенными от голода животами? Чтобы быть мясом, покорным быдлом? Чтобы свои же накрыли тебя артиллерией, потому что командиры — продажные мудаки и пидорасы? Идите вы на хуй с таким патриотизмом! Мое место в Москве. А патриотизм… Дайте мне власть, ковровую бомбардировку я бы устроил не в Горах (то есть там бы тоже, но потом), а в Кремле. Я проснулся около полудня. Захотел подро-чить, но было лень, Безо всякой надежды набрал телефон С. - вдруг он уже вернулся. Потом позвонил К., Л., М. и еще по десятку телефонов. Все были аут оф Москоу, да я это и сам знал. Напрягся и вспомнил еще пяток телефонов, пробил их — пустота. Заняться было решительно нечем. Я встал, дозавтракал, хотел еще выпить, но не выпил, а стащил на кухню грязную посуду и помыл. Подумал — и вытащил пылесос и пропылесосил всю квартиру. Побрился и из скудного гардероба выбрал самые любимые шмотки — голубые ливайсы и рубашку поло, в модовском стиле. Иллюзия хорошего настроения была готова.

Я вышел из дому. Видимо, этой повести суждено двигаться по спирали, потому что через полчаса я опять шагал по Тверской. Только выйдя два дня назад из офиса, я шел вверх, а сейчас — вниз, к Манежке. Солнце временно закрыто облаками, температура упала до комфортной, почему-то не встречаются чурки и всякий скам, а среди прохожих преобладают хоть и надменные и тупоглазые, но качественные чиксы, их прелести слегка подпрыгивают при ходьбе.

Моей конечной целью является большой магазин одежды. Пора приобрести пару новых штанов, носки, трусы. Денег, в принципе, хватает, но слишком у меня хорошее сегодня настроение, мне без тоски и напрягов думается о рассекающих по Европам корешах, и я собираюсь не отстать от них. Короче, сегодня — день краж.

До цели я иду минут десять, и количество шагающего навстречу с разной степенью грациозности молодого мяса превосходит все мыслимые и немыслимые нормативы. Ширинка стала тесна, болт пульсирует, ворочается и диктует мне свои желания. Я загадываю — пройдет все удачно в магазине — оставшиеся деньги трачу с целью кого-нибудь выебать. По телу пробегают десятки маленьких укольчиков, мышцы чуть вздуты, как после тренировки, походка пружиниста, взгляд уверенный. Я начинаю выбирать потенциальных жертв и смотрю чиксам в глаза, пристально и недвусмысленно. Большинство глаза отводит, но некоторые обнажают зубки в ответочку, и тогда я тоже улыбаюсь во весь 31 зуб, и даже отсутствие одного з. улыбку не портит.

В магазе все проходит еще быстрее и ловчее, чем я рассчитывал. Помогает бурлящая в жилах химия, реакция ускорена, мысль чиста и тоже ускорена. Облом только с трусами, и то — просто нет хороших. Новые ливайсы я в примерочной кабинке надел под потертые старые, носки просто технично засунул в карман. Без проблем миновал охрану, и настроение подлетело до облаков, сердце выстукивало качественный ритм, город со всеми его обитателями принадлежал мне.

Зарулив в первый попавшийся двор и найдя укромный угол, стянул с себя верхние штаны. Выйдя обратно на Пешков-стрит, я зашел в магазин и купил дорогие сигареты и минералку. Больше хотелось пива, но клеить мясо с пивом в руке — прерогатива моих позавчерашних соперников. Определенный сорт дешевок на таких мачо, конечно, ведется, но мне нужно настоящее качество, которое среди этого сорта попадается редко.

Опять выглянуло солнце, температура мгновенно скакнула градусов на 10, и план сложился в голове детским паззлом. Я замедлил шаг до минимума у итальянского кафе, где подавали хорошее, СТИЛЬНОЕ мороженое, и стал выпасать мясо на вечер. Прошло не больше минуты, как я увидел то, что надо. Густые волосы, гладкая кожа чистого лица, белая майка на бретельках подчеркивает загар — не пошло шоколадный, а благородный кофе с молоком, арбузы — не пятый размер, конечно, но упругие и твердые, без лифчика и соски просвечивают. Я представляю их под своими ладонями, и рот натурально наполняется слюной. Полупрозрачная юбка до колен, через которую видны контуры бедер. Тонкие щиколотки, мускулистые икры — конфетка! На лице у нее какое-то подобие мысли, значит, улыбку «мачо» надо убрать, а повесить — «чистый душой юноша». В ее красивых руках я замечаю новые фирменные пакеты Тверских магазинов. Значица, по магазинам прошлась. Ну, все, первый план готов.

— Здравствуй! (и лыблюсь лучисто. Никаких пошлых «Девушка, а почему вы одна?». Причем здесь «вы»?! Мы же ровня.)

— Здравствуйте… (растерянно, но без неприязни. Я умею, если надо, улыбаться обезоруживающе).

— Послушай, у меня к тебе просьба! Ты же никуда не спешишь, правда?

— ???? (с уже почти откровенной приязнью).

— Я хочу поесть мороженного — вот здесь — но хочется это сделать в компании. Можно я тебя угощу?

— Что ж… (Деланая неохота, но я вижу, что процесс пошел). Давай… (Давать сегодня будет твоя забота! Ну-ка, улыбнись… Отлично!)

— Спасибо тебе! {Вежливость лишней не бывает. Как и улыбки. На лице — платоническая радость с оттенком щенячьего восторга и неверием в такое великое счастье.)

Кто ж откажется в такую жару посидеть в прохладном кафе и съесть по-настоящему вкусное мороженое. Тем более после утомительного вояжа по магазинам. Теперь меня несет уже без запинки: А какой ты сорт хочешь? А-почему-не-сливочное-а-молочное? Что? ТЫ-БОИШЬСЯ-ПОТОЛСТЕТЬ? Да-ты-что-у-тебя-такая-спортив-ная-фигура-ты-кстати-каким-спортом-занима-лась? Конечно-заметно-очень-редко-девушки-с-та-кой-фигурой-встречаются…