Лев Сокольников - "Двадцать седьмая..."

• Название: "Двадцать седьмая..."
• Автор: Лев Сокольников
• Жанр: Современная проза

Бывают "пьяные разговоры", а это — всего лишь "пивные" рассказы.

---

Старик сидел по другую сторону от гробов, опустив голову, и никак не реагировал на чтение "святой Псалтири".

Только после третьего "перекура" спросил:

— Простите, что случилось с детьми? — никогда не спрашивал, всегда люди сами говорили причину, по которой покойник оставил мир наш…

А как ушли девчушки? Им бы жить да жить, а они вот, лежат укутанные в ткань с голов до пят:

— Сгорели… — тихим голосом выдавил старик и загасил моё ненужное любопытство:

"Стоп! Вроде бы православные каноны запрещает отпевать "взятых огнём, водой и верёвкой!? Удавленных, то есть!? Что делаю!? Нарушаю церковные уставы!? Грешу"! — но страх быстро прошёл, и его место заняла мысль:

"А кто указ мне? Двое нас в доме… Что, старик всем расскажет, что нашёлся чтец, не испугался нарушения церковных правил и отчитал погибших от огня? Ну, согрешил "словом и делом", от кого и что мне будет? Какое "наказание"? Вид "епитимьи"? Сорок раз прочитать "Отче наш" и столько "Богородицу"? А кто контролировать будет? Ай, сан снимут? Разжалуют до диакона и отправят служить в глухой и бедный "приход"? кого бояться!? Читай"! — никого из умерших так не отпевал, как сгоревших девчушек! Нет, крохи, прочитаю над вами чужие непонятные песнопения так, как никогда и никому не читал! Разве только убитому студенту? — пел я, а хотелось реветь!

И способность читать Псалтирь и одновременно думать не покинула тогда:

"пожалуй, просили кого-то из ближайшего прихода отчитать детей, но те, узнав, какой смертью погибли дети — отказали:

— Нельзя против правил идти! Грех! — что, "импресарио" знал об этом и "поймал" меня? Кто грешник?

— Не может доброе дело быть "грешным". Это моя логика, пусть она и расходится с христианством…

— И я так думаю… В чём вина сгоревших детей? Почему их нужно было лишать такой малости, как чтение чужой Псалтири? Что им Псалтирь?

Наркоману, "отбросившему лапти" от передозировки отравы крест ставят, "браткам", на которых висят многие отнятые жизни — умопомрачительные по цене монументы возводят и греха не видят, а прочитать несколько глав псалмов сгоревшим детям — "грех"? — почему матом и в мыслях не выругался — не знаю… Наверное, мёртвых девчушек постеснялся… Их души удержали от мата…

6.

Пришло утро и с ним — машина.

Платы со старика не взял: с кого брать? С беды? И за что? За чтение нараспев непонятных слов из чужой книги? Знал старик, что "взятых огнём" нельзя отчитывать? Не знал, пока внучки не погибли…

— После девчушек кому читал?

— Никому. Как отрезало. Они последними были. Обгоревших детских лиц не видел, а две запеленатые "куколки" пугали… Меня-то, грешника?

Просившим "почитать" говорил:

— Церковь запретила читать псалмы — врал и не смотрел в глаза просящим. Те верили в запреты, а мне было стыдно. Спасало: "кто проверять будет: отобрали "лицензию", или по каким-то иным причинам не хочу читать Псалтирь? Признаюсь: как-то однажды шальная мысль появилась отпевать "проблемных" покойников за двойную плату, или большую, чем запрашивают церковные "певцы" за такую работу. Ведь "официальные чтецы" боятся греха, а я — нет… Кому проще жить?

Да-а, много в душе "греховных" мыслей в ту ночь родилось! Одна грешнее другой, все отборные, крепкие и сильные! За любую из их компании меня "на пожизненно" в ад отправлять стоило! Без "аппеляций и кассаций"!

Как понимать: почитал над покойником Псалтирь — и душе усопшего "визу" туда выдал? Так что ли? А не "провёл инструктаж" — и покойник — "не въездной"? Мать вашу, дураков!

— Интересно знать, что думали те, кто тебя в "грех" ввёл?

— Догадываюсь: "грех-то чтецу зачтётся, а нам что? Читал он, а не кто-то из родни. А нашим малюткам, глядишь, порция святости досталась"!

Видел однажды, как "верующие" на выносе плащаницы под "покров"

кидаются, так меня чего-то покоробило. Плохо подумал: "какая вам, к чёрту, "святость", когда за нырок под кусок ткани готовы всё и вся затоптать"!?

— Поверье есть: "если туда нырнуть — долголетием заручишься".

— Тогда — топчите друг друга: за такое "долголетие", как у вас — и убить можно. Кто-нибудь проводил исследования по этому поверью? Так ли всё?

А тут "масла в адский пламень" добавил знакомый служитель культа.

Да, тот самый, что "лицензию" на чтение Псалтири выдавал. Когда-то на заводе вместе работали, но потом понял, что в цеху над ним всегда будет больше командиров, чем в самом бедном приходе. Приник к духовенству, "уверовал", "показал себя", поучился в семинарии и был посвящён в сан. Вроде бы иным стал… но только для тех, кому с амвона "проповеди" воскресные читал, но меня, его "святость" не убеждала. Как-то спросил:

— Скажи, какими подвигами прославиться, чтобы в рай вкатиться?

— Особых подвигов не требуется, содержи "страх божий" в душе! Живи "со господом и люби ближнего своего, как самого себя" — и дорога в рай обеспечена. И наоборот…

Призыв "любить ближнего своего" был понятен, но как, какими тренировками "духа и плоти" максимально приблизиться к "таинству любви ближнего своего" — "новопосвященный" служитель культа не знал. Если и знал, то не было времени понятно объяснить: занят был и куда-то собирался отбыть на дорогой иномарке:.

— На этом в рай въехать получится? — показал глазами блестевшую чернотой зарубежную технику.

— С божьей помощью всё нам даётся, только с божьей помощью!

— И всё? Конец всему?

— Был забавный эпизод… "Поставщик" клиентов как-то говорит:

— У знакомого мать умереть не может… Сто второй год живёт, сына просит помочь отправиться на "тот свет":

— Ты помоги взобраться на подоконник и подтолкни… — старушка на девятом этаже проживает…

— Ну, да! А как потом жить буду? Вспоминать, как помог матери из окна выпасть?

— Тогда таблетку какую-нибудь пусть врачи выпишут…

— И врачи такую таблетку не выпишут… — "импресарио" говорит:

— Навести старушку… Ты грамотный в этом деле, что-то скажешь, успокоишь? — вот она, "слава"!

— Разве я доктор? Это пусть медицина назначит успокаивающие препараты, её прямая обязанность, а я только Псалтирь читать могу. Да и то мёртвым, а старушка пока жива — но не устоял и согласился.

Пришёл. Зрелище тяжкое: человек — "кожа да кости".

— Наивысшее истощение… Не кормите?

— Отказывается от еды… Нутро не принимает!

— Онкология?

— Может, и она, но что делать? Оперировать столетнего человека? Зачем? Чтобы ещё сто лет жить? — вспомнил известную целительницу

руками и то, как она когда-то пассами устраняла недуги "первых людей государства". И пришла "греховная" и дикая мысль сделать противное тому, чем прославилась целительница:

"а, что, если приказать душе покинуть тело измученного долголетием человека? Такими же пассами, какие видел по "ящику"!? — и приступил:

"Душа, ты, что дура? Не видишь, что в теле обитать невозможно!? Какой может быть комфорт в мешке из кожи с костями!? Изыде!" — и руками делал движения, как бы что-то вычёрпывающее из головы старушки…

Когда начинал "шаманить" — старушка спала, но после третьего, или пятого "захода на удаление души из тела", она открыла глаза и внятно, тихо спросила:

— Колдуешь?

— Не "колдую", а помогаю… Просьбы "расстаться с жизнью" были высказаны о родственникам? Или меня обманули?

А что, если бы тогда мои "колдовские" манипуляции увенчались успехом? И старушка "ушла"? Обвинили бы в убийстве? Правда удивительно: ни таблеток, ни выбрасывания с девятого этажа, ни резанье вен и удавки, или какие-то иные варварские, жестокие способы умерщвления, а всего лишь пять-десять пассов руками и настоятельная просьба к душе "покинуть тело"…

Звёзды с неба.

Повторы бывают приятные, не совсем приятные и совсем неприятные.

Пивные "повторы" приятны всегда, повторы в повествованиях — не всегда.

Чего проще: набрать нужное количество литров любимого напитка (пиво), расплыться по привычной для каждой мышцы тела любимой мебели (диван), уткнуться оптическими устройствами (глазами) в "ящик" (телевизор) — и вот оно, счастье в полном объёме!

В паузах между сообщениями о международных делах (не пропускай и "региональные"), прикладывайся к сосуду с напитком и жди первого подката мочевого пузыря к горлу. Мочевой пузырь — к горлу, а в слегка затуманенное пивом сознание — мысль:

"какое блаженство: не нужно думать, где "отлить" после первой кружки! Нет унижения в поиске туалета: любимый и верный унитаз, чистый и непоколебимый, стоит твердыней от дивана в каких-то пяти неверных шагах.

Ах, это пиво! Какая гениальная голова придумала тебя? Какими путями и когда пришла к божественному напитку с названием "пиво"?

Пожалуй, всё случилось так: когда-то, в глубокой древности, у кого-то проросли запасы зерна… Жаль! Но не отдавать скотине, в самом-то деле!? — и проросшее зерно высушили с намерением размолоть сухим. Размололи, но почему и отчего произошёл сбой в дальнейшем использовании муки по прямому назначению (выпечка хлеба) — "установить не представляется возможным"… Когда говорю о пиве "божественный напиток", то хочется узнать имя бога, подарившего пиво людям.