Белова Елена - Ты дура! Или приключения дракоши!

• Название: Ты дура! Или приключения дракоши!
• Автор: Белова Елена
• Жанр: Фэнтези

Я не хотела! Это, наверное, станет любимым рефреном леди Александры Морозовой, по совместительству дракона-оборотня. Не хотела девушка разносить шаману избушку — случайно вышло, и потом — она ж разбойников прогоняла, разве непонятно? И превращать дедушку-лекаря в заквака-лягуха… И пить с драконьим чучелом, а потом стриптиз показывать. Ну честно! Оно само как-то получилось. А тип с зелеными яйцами и ковен сами виноваты. Чес-слово!

---

Елена Белова Ты дура! Или приключения дракоши!

Глава 1

Очень красивая, очень богатая и очень умная (с ее точки зрения) девушка тоже имеет в жизни проблемы! И хоть она твердо знает, что злиться нельзя (от этого цвет кожи портится и появляются морщинки!), но как не разозлиться на мерзавца-шефа, который полная сволочь и поэтому не желает отвечать взаимностью? Оказалось, «Космо» не врет: злиться и правда нельзя, цвет кожи и правда портится от этого. Но вам и в голову не придет, НАСКОЛЬКО он может испортиться… И в «Космо» ничего не говорилось, что от злости можно обзавестись хвостом, клыками и чешуей! Да вдобавок загреметь в другой мир без понятия, как оттуда выбраться.

— Ты дура!

Я обижено хлопнула ресницами, наливая глаза слезами (тушь суперская, полихромная, водостойкая, выдержит и слезки, и истерику), но на шефа это не подействовало:

— Ты — дура! — он еще раз потряс передо мной теми бумажками, на который я кофе пролила, — Идиотка! Кретинка пустоголовая! Раз за неделю удосужилась приготовить кофе, который можно пить! И вылить его на подписанный контракт! Ты кретинка! Полная! Законченная! Ты хоть что-нибудь в жизни умеешь, кроме окраски ногтей, украшение безмозглое?

— Умею…

— Вот и умей в другом месте, курица тупая! Ты уволена! Чтоб я тебя близко тут не видел, бюст с ногами! Поняла?! Бл… Блондинка!

И он хлопнул дверью.

Я разревелась…

На месте секретаря я работала всего полторы недели… Я вообще в жизни работала только полторы недели! Эти самые. Мой папа и не в курсе…

Вы не знаете моего папу?

Он всегда говорит, что нефть и алмазы дали ему столько, что моим внукам хватит не работать. Вот… И умею я все, что надо! Я в косметике разбираюсь! И знаю, в чем пойти на прием! И куда поехать на отдых, в Швейцарию или в Таормину, и сколько звездочек должно быть… И вообще! Ну чего он…

Ы-ы-ы…

Меня в жизни никто не обзывал!

Никогда!

Я между прочим, в трех колледжах училась за границей! Пока папа школу мне не купил. Я почти победила в конкурсе красоты «Мисс Европа», мне только пару сотен голосов до первого места не хватило! Да у меня папа сказал: любого жениха выбирай, все твои будут! Да я с Брэдом Питом обедала! И с этим… не помню как его, секси такой… на обложке, звезда кино…

Да мне папа Сергея Безрукова купил на целую неделю!

Да у меня на день рожденья папа позвал Киркорова, Билана и Баскова, и никто не отказался! А этот… этот…

И я снова разревелась, размазывая слезы…

Этого типа я увидела, когда к подружке приехала, Нелке, мы когда-то давно, еще папа тогда богатым не был, вместе за партой сидели. В первом классе. Счас Нелка уже на секретаря выучилась. Я ей воз косметики приволокла, шубу, все такое, а она мне свою работу показала. Вот там он и работал.

Красииииивый! Как Даниил Страхов, честное слово… Нелкин шеф, чтоб его!

Всхлип…

Сволочь красивая! Я и разлетелась, только мимо! Глазки строила, пуловер прозрачный надела, белье, блин, надела такое — Анджелина Джоли от зависти удавится! И облом!

Первый раз так — чтоб мне кто понравился, а он на меня — ноль внимания. Жена у него, видали, а? Любит он ее! Любит!!! А я?!

Ы-ы-ы…

Я даже Нелке хату купила, чтоб она мне работу свою уступила… на пару недель, думала буду поближе, и зацапаю этого… что ж он так со мной…

Первый раз в жизни в семь утра встала, свою француженку по макияжу загоняла. в офис приехала в костюме деловом с таким разрезом на юбке… духи по спецзаказу… а он мне — почему вы опоздали?

Чурбан бесчувственный!

Ыыыыыыыыыыы!

Я ему кофе варила!!! Первый раз в жизни кофеварку включила, кофе купила самый дорогой, сама принесла, а он… а он «скорую» выыыыыызвал!!!! Поехал желудок промывать, скотина бесчувственная!!!

Чтоб ему в той реанимации и остаться!

Ыыыыыыыы!!!!

И сейчас… Ну подумаешь, японцы… Ну подумаешь, контракт на полмиллиона баков…Папа столько в день заработает… Ну подумаешь, кофе на контракт вылила… И так орать!

Чтоб ты провалился!

Ненавижу!!!!

Да папа мой твою фирму купит и не заметит! Да я ее сама куплю! Я тебя в порошок сотру!

Я кое-как успокоилась… достала пудреницу… глянула на свое лицо… Тушь потекла, помада размазалась, тон стерся…

А-а-а!!!

Ах ты скотина! До такого меня довести!

Ну я тебя сейчас!!!

И дыша огнем, я помчалась в его кабинет. Ну я тебе сейчас… сейчас…

Дверь делась непонятно куда, пол поехал под ногами… словно разом сломались оба каблука… и я упала на траву, здорово приложившись хвостом…

Стоп… Траву?! Хвостом?!

Не веря своим глазам, я уставилась на свои лапы, покрытые золотистой чешуей… на свои безупречно отполированные когти… Рядом чего-то блестело, типа зеркало… озеро, что ли… и УВИДЕЛА… увидела… МОРДУ!!!!

Я… я… кто я?

Ой папочкаааа…

Папочка… Ой… что ж это такое…

О господи!

Лапы. Чешуя. Хвост. Глаза желтые… Попробовала прикусить губу — аааа! Больно! Зубы… о господи, какие зубы…

Дракон… Настоящий дракон, ****!!!!

Дракон — я?!

Нет, не хочу, не хочу! Нет…

Я зажмурилась и потрясла головой. Не курила ж ничего! Не пила! Нет-нет-нет, это неправда… Может, я головой ударилась? И это глюк? Бред? От сотрясения этих… мозгов?

Я сплю… Я просто сплю, правда? Счас я открою глаза и хвоста не будет, и чешуи зеленой… И папа мне новую кредитку подарит… Ведь правда? Ой… Открывать глаза было страшно. Ну пусть я сейчас увижу те туфли за полторы тысячи евро, боженька, пожалуйста! И модельную сумочку… И свои руки… Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!

Я осторожно разжмурилась… Зеленое небо… Солнце красное… травка… не та травка, а такая, в цветочек, ромашки… и громадные когтистые лапы.

А-а-а-а-а!!!!!!

Нет-нет… Я забегала по лужайке, цепляясь хвостом за что попало. Нет, нет, нет! Где мои ноги???? Мои ноги тридцать седьмого размера, мои ноги мисс Нефтеюганск? Пилинг, педикюр, депиляция, кожа жемчужная!!!!! Мои волосы!!!! Божжжже! У меня ж голова лысая!!! Ужас-ужас-ужас… Где мое лицо? Я ж только-только на татуаж губ записала-а-ась!

А моя грудь?! Мой натуральный третий (почти четвертый!) размер, гдееее!!!! Ыыыыыыыыыы!!! Боже… Я что, самец?!

Ааааааа!!! Помогите!!!

Я затопталась на месте, пытаясь углядеть в своем отражении эти как их… признаки… но их не было, вообще не было! Нигде! Нет… не может быть?! Подождите… вон там под хвостом… там что-то такое… не видно…

Я сунула туда голову — не достать. ***! Хорошо, что шея длинная — я голову между лап запихнула, под живот, чуть не кувыркнулась и эту самую шею не свернула! **! ****! И ***!!! Я даже о слезах пока забыла, так понять хотела… или хотел… или хотело…

Не видно! И хвост задрать не получается!

Если только… Я повернулась к озеру и подпрыгнула, чтоб подсмотреть, пока я в воздухе… О! Почти получилось! Еще-еще!

Я тяжело заскакала на месте, озеро заплюхало… Счас-счас, еще немножко…

— Ква? — спросили из-под ног, из-под лап… и… и… и там была ЖАБА!!!! Большая, страшная жаба!

Я заорала!

Так заорала, что дерево рядом с моей мордой рухнуло и загорелось.

А я ревела… Тут даже носовых платков не было, и а трава от моих слез горела… а от чиха даже пенек загорелся… А я ревелаааа!

Жаба давно удрала, но она была… она была… розовая. РОЗОВАЯ!!!!

Значит, я не дома…

И папы тут нет…

Я рыдала часа два, всю траву на этом лугу пережгла.

Идиоты!

В этой деревне жили кретины, дети идиотов и внуки умственно отсталых. Вышла я к деревне… вылетела то есть… увидала людей, обрадовалась — думала, помогут, а они… Орут, чтоб я (Я!) их не ела! Дебилы!

Да чтоб я в рот взяла это волосатое… у них даже штаны волосатые… Из шкур, представьте! да от них крокодила стошнит! Тупицы!

Потом на колени бухнулись. Ну это-то с чего?

Про мобильники они не слышали, про факс сказала — покраснели и заявили, что… не, я падаю… САМЦА РЯДОМ НЕТ! Достойного меня! Придурки!

Про Москву, Париж и Лондон понятия не имеют, от слов 9-1-1 креститься начали, бараны!

Я им русским языком говорю: дайте поесть! Корову приволокли. Прямо с копытами! Представляете? А она мычит и брыкается. Придурки!

Заорала на них — корову убрали, барана приволокли. Жареного. Совсем охренели! Да в нем наверно калорий миллиард!

Попросила морепродукты или салат — уставились как на говорящую корову. Дебилы!

И что мне теперь, жить тут?!

Папы нет, нормальной еды нет, косметики нету… да и какая нужна косметика с моим типом кожи? То есть чешуи… Мать твою так и так!

И самца тоже нету…

Ыыыыыыыыыыыыыыы!!!!

Я плелась по лесу, пиная хвостом всякие там дубочки-березки и рычала.

Придурочный мир!

Все сплошняком придурки! Кретины! Дауны! Децибелы! Или эти… Как же это…Рррр! Береза, которую я сшибла, ударилась о другую, и на мою голову рухнуло чье-то гнездо!