Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

• Название: Дневник дрянной девчонки
• Автор: Тамара Валетова
• Жанр: Эротика

Дневник дрянной девчонки написан в специфическом стиле, характерном для личных дневников. То есть, повествование идет от первого лица, записи вносятся по мере развития событий, имеют разную смысловую и эмоциональную интенсивность, носят исключительно откровенный характер. Книга начинается с историй, вынесенных в качестве Пролога. Это истории, описанные подробнее в тексте Дневника, призваны проанонсировать его содержание. Дневник охватывает 12 лет из жизни его героини — молодой девушки, одной из многих. Начиная с 16-летнего возраста, она описывает события своей жизни, мысли и переживания, взгляд на мир, меняющийся по мере приобретения ею опыта, под влиянием окружающих людей и обстоятельств. Юный возраст и наивность героини, сочетается в ней с шокирующее богатым сексуальным опытом, что так характерно для многих ее ровесниц. Дневник дает возможность проследить, как из непутевой девчонки вырастает сильная, успешная личность, счастливо замужняя, родившая и воспитывающая двоих детей. Значение описания этого процесса сложно переоценить, ведь он даст возможность читателю, неуверенному в себе, сбившемуся с пути, которым, как утверждают все вокруг, он обязан следовать, поверить, что совершенные ранее ошибки не обрекут его непременно на жалкую никчемность в будущем. Сделав выводы и приложив усилия в верное русло, молодая личность сможет добиться в жизни всего, чего захочет.

---

Це мерзле листя зводить з розуму. Воно хрумтить під мо§ми ногами, знущається…

Я не хочу осені! Не хочу дощу!

Моя зльодяніла душа курличе з відлітаючим клином журавлів, вона плаче, танучи від теплих ще спогадів.

Зімкнуті вуста застигають в байдужій посмішці. А погляд… цей осінній погляд! Він неживий і холодний, мов дощові струмені.

Осінь. Здається, виходу не існує. Все довкола дихає сумом і мовчить. Останній акорд літа залишається на сторінках фотоальбому. Теплі, але далекі промінці тих знайомих гарячих очей сяють сонячними зайчиками і лоскочуть моє обличчя. Мені так тепло… лише мить. Знову осінь. Навіщо §й губити мене? Вона поглинула світ і не відпускає зі сво§х депресійних обіймів. Я опускаю повіки, щоб не бачити нікого. Я вимкну телефон, я хочу залишитись на самоті… на самоті з осінню… Я доведу: я сильніший.

Ні, все ж осінь — це понад мо§ сили."

10.11.1999

20:05

По вечерам я чаще всего сижу дома, только недавно разок сходила на дискотеку, и меня никуда не тянет. Редкие желания пойти "оторваться" проистекают не из потребности, а из осознаваемого различия между моим действительным существованием и стереотипом "студенческой жизни". Безусловно, если есть возможность немного развеяться, я редко отказываюсь, но заранее знаю, что ничего нового нигде не найду. Стало тяжело. Что мне делать?

Нина влюбилась. С одной стороны, это дает и мне надежду, а с другой — мы с ней разные, она не анализирует, не занимается самокопанием так, как я, она все быстро забывает. А во мне годами события варятся, не по рецепту, приобретая новый вкус и цвет, когда я к ним снова обращаюсь.

На моей могиле напишут: "Ушла, утомленная мужчинами, но все еще не удовлетворенная".

14.11.1999

22:10

Не спится. В голове столько мыслей и образов. Иногда, по вечерам, они всплывают у меня в памяти, образы из прошлого. Конечно, откуда же еще, ведь настоящего у меня нет. Его вообще не существует, я утверждаю! Есть только давно прошедшее и смутная будущность. А, может, и реальности не существует? Есть события в приукрашенном виде, хранящиеся у нас в памяти, а так же мечты и надежды. А где объективная реальность? Она наверно бывает только в двух мгновениях — в рождении и в смерти. Люди ошибочно считают реальностью текущий момент, но на самом деле он — ничто. Мы проживаем его только для того, чтобы или тут же забыть, или помнить всю жизнь. Текущие моменты служат лишь материалом для заполнения ячеек памяти. Счастье проскакивает в каком-то из них, мы его не замечаем, не проживаем, оно существует лишь после, в наших воспоминаниях.

А мне иногда так хочется скрестить что-то приятное из прошлого с текущим моментом. Когда всплывают образы парней, давно не присутствующих в моей жизни, я закрываю глаза и вижу, как один из них вдруг появляется снова, говорит о том, что не забывал меня. Какая прекрасная фантазия. На самом деле, ни один не помнит.

25.11.1999

22:30

Как давно у меня не было ни с кем такого искреннего, душевного разговора. В моей университетской группе я близко сошлась с девочкой Катей, она стала моей лучшей подругой и это с ней мы только что говорили по телефону. Она очень классная!

Теперь мне кажется, что многое, записанное мной ранее, не верно. Я часто попадала под влияние людей и обстоятельств, а потом писала не своим почерком и не своей рукой. Ты заметила, мы давно не общались. На это не вдохновляли меня ни Сергей из универа, сделавший в последнее время несколько движений по направлению ко мне, ни вечер у меня дома, проведенный в компании троих ребят из группы, каждый из которых стремился занять вакантную позицию в моей жизни. Много произошло интересных эпизодов, но заглянуть самой себе в душу мне помогла именно Катя. Я объективно оценила все: то, что думала о себе, как вела себя раньше и сейчас, что говорили обо мне другие мои подруги, и как я доверяла их суждению. Сегодня вечером как никогда я чувствую себя целостной натурой. Я умиротворена. Хотя говорили мы с Катей больше о ней, но откуда-то вдруг на меня снизошло понимание, понимание себя и окружающего мира. Это такое хорошее чувство, что я даже не хочу засыпать, дабы поутру не проснуться без него. Почитаю Андре Моруа.

26.11.1999

21:35

Я анализирую любовь, пересматриваю свое отношение и понимание этого чувства. Мои новые взгляды убивают во мне азарт. Серьезно влюблена я была лишь один раз в жизни и отлично помню как неопытно, безоговорочно отдалась этому чувству. Я забыла о существовании других парней вокруг и о том, что внимание любимого к себе нужно постоянно поддерживать. Я стала такой бесхитростной, больше не играла в игры, была готова отдаться ему целиком и полностью. Благородно, но никому не нужно и даже губительно. В последнее время, мои размышления о прошлом заставляют чувствовать себя униженной, разочарованной и брошенной, считать, что любви для меня больше не будет. Будут лишь отношения, которые я захочу выдать за любовь, я буду в них искренне радоваться и печалиться, но подсознательно понимать, что все это мной уже испытано когда-то, настоящее — вторично. Раньше я не хотела снова переживать эту драму чувства, но теперь понимаю, что истинная драма не в самой любви, а в ее отсутствии.

10.12.1999

16:30

Письмо к Незнакомцу, которое не к кому отправить:

"Здравствуй, любимый. Я счастлива, что мы будем праздновать этот Новый 2000-й год вместе. Знаю, все твои мысли сейчас о том, как сделать это наилучшим образом, так что, хочу предложить свой вариант. Мы зажжем свечи, нальем себе по бокалу холодного шампанского и, пока часы будут бить 12, загадаем желания. Те, которые относятся к далекому будущему, исполнятся именно тогда, те, которые относятся к наступающей сессии, исполняться вовремя, а то желание, которое мы испытываем относительно друг друга, осуществиться срезу же. Ты накроешь мое тело своим и будешь безудержно нежно целовать. Я почувствую, что ты именно тот, кого я искала, ты знаешь, чего я хочу. И я отдам тебе всю себя с повышенной щедростью, но для тебя этого не будет много. Я положу себе в рот маленький кусочек льда, и ты своим разгоряченным телом почувствуешь его холод. Это будет наша первая близость, которая никому не принесет разочарования".

14.12.1999

16:30

Мы с Катюхой очень похожи в совершенных ошибках и это нас сближает. Она считает, что мы неуверенны в себе и поэтому неправильно поступаем в отношениях с парнями, которые нам действительно нравятся. Исполняя их желания и убеждая себя в том, что хотели того же, мы пытаемся их удержать. Мы быстро отдаемся, делаем вид, что свободные отношения — это то, что нам надо, а, оказавшись брошенными, страдаем.

22.12.1999

23:40

Прикольный сегодня был день. Началось все с того, что препод по одному из самых сложных предметов — историографии — поставил мне и Катюхе 5 автоматом на экзамен. Просто так, ни за что!!! Мы почувствовали после этого, что к нам благоволят высшие силы. Вечером были на концерте Земфиры, где встретили однокурсников и весело провели с ними время. Завершили день в CITY, играя в бильярд.

В универе уже началась зачетная сессия, после нового года пойдут экзамены. У всех мандраж по этому поводу. Первый семестр прошел, а я, погруженная в свои экзистенциальные размышление, так и не успела разобраться, как нужно учится в университете. Кажется, что первые же экзамены это выявят, и я вылечу с позором. На семинарах наблюдается такая тенденция, что женщины преподы меня не любят и часто заваливают, в мужчины наоборот, завышают оценки. Здесь к оценкам отношение значительно проще, чем в школе, легко можно схлопотать как высший балл, так и низший, преподаватели часто дают волю настроению и личному отношению к студенту. Ладно, мне завтра вставать в 6 утра.

30.12.1999

23:00

Зачетную сессию я успешно сдала, впереди — три экзамена.

Завтра последний день этого года, десятилетия и столетия. Если третье тысячелетие начнется с 2001 года, а второе закончится уже послезавтра, то, что такое 2000 год? Я вообще чувствую по этому поводу ответственность и страх. Это моя последняя запись во втором тысячелетии и настроение у меня дикое. Я чувствую, что-то нужно сделать, пока не поздно, но не знаю что. Нужно бы подбить итоги своей истории, сейчас это модно, на всех каналах показывают передачи об истории человечества, но мне не хочется, потому что нечем гордиться.

Новый год я встречу с братом и его друзьями. Будут Ваня и Сережа, как всегда, без девушек, с Антоном Андрей почему-то сильно поссорился и тот не появляется в последнее время. Я ожидаю, что будет весело.

Мне кажется, что я поглупела за последнее время, ничего меня не устраивает и все раздражает, я говорю то, что не хочу сказать и делаю то, что делать не нужно. По вечерам меня не тянет поразмышлять, я только мысленно рисую себе разные сюжеты, которые в жизни никогда не воплотятся. Скажи, как люди в течении всей истории проживали свою жизнь? Я всего лишь пылинка, но мои проблемы мне кажутся глобальными. А ведь мне только 17. Говорят, с возрастом жить становится труднее. И как люди это терпят, доживают до старости?