Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

• Название: Дневник дрянной девчонки
• Автор: Тамара Валетова
• Жанр: Эротика

Дневник дрянной девчонки написан в специфическом стиле, характерном для личных дневников. То есть, повествование идет от первого лица, записи вносятся по мере развития событий, имеют разную смысловую и эмоциональную интенсивность, носят исключительно откровенный характер. Книга начинается с историй, вынесенных в качестве Пролога. Это истории, описанные подробнее в тексте Дневника, призваны проанонсировать его содержание. Дневник охватывает 12 лет из жизни его героини — молодой девушки, одной из многих. Начиная с 16-летнего возраста, она описывает события своей жизни, мысли и переживания, взгляд на мир, меняющийся по мере приобретения ею опыта, под влиянием окружающих людей и обстоятельств. Юный возраст и наивность героини, сочетается в ней с шокирующее богатым сексуальным опытом, что так характерно для многих ее ровесниц. Дневник дает возможность проследить, как из непутевой девчонки вырастает сильная, успешная личность, счастливо замужняя, родившая и воспитывающая двоих детей. Значение описания этого процесса сложно переоценить, ведь он даст возможность читателю, неуверенному в себе, сбившемуся с пути, которым, как утверждают все вокруг, он обязан следовать, поверить, что совершенные ранее ошибки не обрекут его непременно на жалкую никчемность в будущем. Сделав выводы и приложив усилия в верное русло, молодая личность сможет добиться в жизни всего, чего захочет.

---

04.12.2000

19:30

Как здорово, что у меня есть Колчанов, он замечательный друг. Сегодня в университете я все ему рассказала, и нашла в нем поддержку и утешение. Фактически, он единственный, к кому мне хотелось обратиться. Колчанов придумал гениальный план: чтобы я на выходных дома не умерла от тоски, необходимо совершить увеселительную поездку во Львов. Мы предложили эту идею другим одногрупникам и собрали компанию из семи человек.

Одна только мысль о том, что мне не придется быть наедине с собой на этих выходных, дарит радость и оптимистичный настрой. Так здорово будет сменить обстановку, почувствовать, что жизнь продолжается и она прекрасна. К тому же, у нас с Колчановым будет много времени для душевных бесед. Я надеюсь, что вернусь из поездки сильной и уверенной в себе и своем будущем личностью.

09.12.2000

22:10

Я уже вернулась со Львова, поездка была веселой и интересной, как раз то, что нужно. Мы гуляли по улицам старого города, ходили по музеям и "кав" ярням", изучали другую жизнь. В гостинице, в которой мы остановились, были только двухместные номера, и мы с Колчановым поселились вместе. Все было очень пристойно, нас с ним связывает нежнейшая дружба, рожденная с давней симпатии. Он помогал мне вылечить душу, но не ощущениями, а разговорами и своим участием. Колчанов как будто взял часть моей грусти на себя. Благодаря ему, я не только вела себя весело и свободно, как раньше, я действительно так себя чувствовала.

Как я только могла думать, что не существую без Димы? Ведь я — это целый мир! Сколько всего хорошего со мной происходило в жизни до этой подлой псевдо любви, скольких интересных людей я знала и еще узнаю. Насколько многого я смогу достичь. Скоро я получу права, а через несколько лет — диплом о высшем образовании. Впереди мне предстоят испытания, которые я пройду достойно, сложные ситуации, из которых я выйду победительницей. В моей жизни есть и смысл и цель, я обязательно стану счастливой.

Завтра пойду проявлять львовские фотографии, должны получиться замечательными.

11.12.2000

21:40

Ты даже представить себе не можешь, как мне одиноко. Раньше у меня было чувство, что у меня есть близкий человек, только мой, что мы заполнили душевную пустоту друг друга и вместе открыли для себя мир, который можно познавать вместе. Пусть, впоследствии, чувство оказалось обманом, но несколько месяцев я была им согрета. Я была счастлива от того, что кому-то нужна. А сейчас сижу одна в своей комнате и не нахожу выхода своей нежности и позитивным порывам.

Родители у себя и полностью забыли о моем существовании. Я ведь не эгоистичный ребенок, требующий повышенного внимания к себе. С меня хватило бы ощущения, что у меня есть семья, любящая и готовая поддержать. А мои родители наоборот, придираются ко мне из-за мелочей, видят во мне врага, которого при каждом удобном случае нужно унизить, задеть самооценку. Они никогда не сказали бы чужому человеку того, что привыкли говорить мне. С посторонними нужно быть деликатными, внимательными, проявлять заботу, а с собственным ребенком это не обязательно, ему необходимо показывать, что он не оправдывает надежд, разочаровывает, и вообще, существует, чтобы срывать на нем злость. При этом, в семейных отношениях действует "презумпция любви" которую, при необходимости, выковыривают у чада из горла, чтобы потешиться. Я должна быть хорошей дочерью и не имею права ждать от них быть хорошими родителями. Они любят унижать меня абсолютно беспочвенными подозрениями, типа: "Что-то ты перестала носить сережки, небось, за укол продала" и это вполне серьезно, а я, предположительно, должна оправдываться. Или, еще пример. Недавно, преодолев внутреннее сопротивление, перемешанное с отвращением, я в общих чертах рассказала маме, как произошел наш с Димой разрыв, на что она заявила мне: "Это ты во всем виновата. Ты отдалась ему, и он, потеряв уважение к тебе, бросил".

Сейчас они там вдвоем, а я здесь одна, пишу. Помоги мне. Что случилось с моей жизнью?

12.12.2000

23:40

Мне очень хотелось поговорить с Димой, и я позвонила ему.

Любовь к нему, как ящерица, пробралась в мое сердце и затаилась. Я пытаюсь вырвать ее оттуда, а отрываю только хвост, который все равно скоро отрастет. Покончить с ней мне мог помочь только Дима, но он оказался слишком малодушен для этого и не взял на себя ответственность, хотя все прекрасно понимал.

Как-то непонятно закончились наши отношения, без объяснений, без однозначных фраз, раскрывающих намеренья, без последней точки. Я хотела этим звонком что-то для себя выяснить, да и просто поговорить, услышать его голос. И очень пожалела о своем поступке. Оказалось, что во мне живут еще сильные чувства к Диме, которые он легко ранил своим безразличием. Как можно было так быстро перемениться? Как будто между нами никогда ничего не было. Даже я, сдерживаемая гордостью, выказывала какие-то эмоции. Он же был идеально холодным и сдержанным. Я не нужна ему, он забыл наши отношения и не нуждается в них. Как глупо я себя теперь чувствую. Будто мне было мало тоски, грусти и одиночества, нужно было позвонить и усугубить свои переживания в десятки раз.

Я просила, чтобы Дима объяснил, почему произошел наш разрыв, но он ответил, что не знает, хотела, чтобы он убедил меня в том, что все кончено раз и на всегда, а он не сделал этого. Он инициировал начало и конец таких длительных и серьезных отношений, с любовью, совместными планами на будущее, даже с предложением пожениться, но на естественно возникающие у меня вопросы отвечал упорное "не знаю". Бред! Какой бред! Мечтаю обо всем забыть и жить дальше.

13.12.2000

21:30

Сегодня я позвонила Славику и мне понравился наш разговор. Он не похож на Диму и сумел настроить меня на новую волну. Приятно было снова слышать, что ту единственную ночь со мной он никак не может забыть, ведь она была так необычна: шампанское в кафе, купание под луной, побег из окна. Мой телефон записан у него в трех местах, и он помнит о том, что между нами было, гораздо больше подробностей, чем я.

14.12.2000

23:20

Нужно себя пересилить, мне не должно быть так хреново.

Сегодня звонил Славик, мы договорились завтра встретиться и поехать ко мне. Положив трубку, я поняла, как не хочу этого. У меня дома, на моей кровати, да где угодно, мне нужен только Дима. И я должна перебороть это в себе.

Пытаюсь проанализировать свой опыт, найти в череде событий смысл. Мне никак не хочется верить, что искренней любви не существует, что не бывает честности намерений, совпадения слов с поступками. Думаю, что я не нашла еще подобного для себя потому, что просто не доросла. Это такой период, когда все определяет секс, вожделение вкладывает нам мысли в голову и слова в рот, эрекция управляет поступками. В моем возрасте, плюс-минус лет пять, наверное, существует только влюбленность и любовные игры, больше ничего! Ко всему, что происходит, необходимо относится с легкостью, не воспринимать слишком серьезно и стремиться получить удовольствие. Только так можно сохранить моральную целостность и веру. Когда придет время, во мне и в моем мужчине созреет настоящее чувство, которое не разрушишь неловким движением, глупым не-по-глянцевому-совету поступком, не накрашенными глазами, лишним килограммом, слишком маленькой грудью, случайно неудачным опытом в постели и т. д. Будут, я уверена, что будут у меня такие отношения, крепкие и стабильные, нужно только до них дорасти и подождать, пока дозреют окружающие. А сейчас я стану жить, как диктует мне возраст, следовать своим желаниям и помнить, что другие поступают так же. Я официально объявляю о приостановлении поисков любви и гармонии, я сейчас их все равно не найду и буду на этом ложном пути только спотыкаться о разочаровываться. Я настроюсь на влюбленность, легкость и игру. Самая жесткая, но действенная, как мне теперь известно, это игра "кнутом и пряником". Дима в ней был мастером, у него стоит поучиться.

Итак, Славик. Не нужно страшиться и противиться связи с ним. Между нами произойдет только то, чего мы оба захотим, а после — вперед, навстречу новым приключениям.

15.12.2000

18:15

Как классно! Просто супер!!! Я встретилась со Славиком, провела с ним время и умерла от страсти и нежности!

Несмотря на самовнушение, настрой перед встречей с ним у меня был ужасный, я не хотела его видеть. Предательские мысли о Диме донимали меня. Я не позволяла себе не пойти, но втайне от себя надеялась, что, придя на место встречи, не застану Славика там, что он опоздает, а я уеду к моменту его появления. Мы договорились увидеться на остановке, от которой можно доехать ко мне. Я пришла почти вовремя, но Славика еще не было. Облегченно вздохнув, я села в маршрутку. Водитель уже собрал деньги с последних пассажиров, как из подземного перехода вылетел Славик, было видно, что он очень спешил. Я улыбнулась ему в окно, он улыбнулся в ответ и запрыгнул ко мне. Через несколько минут общения, я уже не жалела о нашей встрече. Приятно было открыть в нем интересного собеседника. Позже, уже в моей комнате, когда мы достаточно сблизились для интимных волнительных бесед, и после первого поцелуя, я обнаружила себя в том состоянии, в котором была четыре месяца назад на даче: то же желание, тот же трепет, как будто не было Димы. Неловкой неожиданностью для нас стало присутствие дома моего папы. Он плохо почувствовал себя и в обед ушел с работы. Но я в любом случае не настраивалась на секс сегодня же, поэтому папино присутствие скорее очертило границы поведения для Славика. При таких условиях, вдвоем в моей комнате, мы отлично провели время. Я наслушалась сегодня таких приятностей, от которых сердце невольно замирает: "Когда я увидел тебя, а потом сел рядом в маршрутке, я понял, чего мне не хватало все это время", "То была лучшая ночь за все лето. Мы как будто танцевали: каждый из нас безошибочно знал, когда взять на себя инициативу, когда начать движение, а когда остановиться. Не было ничего лишнего", "Ни с одной женщиной мне не было так хорошо, как с тобой. Бывает, что кончаешь с девушкой во всех отношениях и больше ничего не хочется. А тебя я хотел раз за разом и не мог насытиться", "Когда ты по телефону мне сказала, что уже с кем-то встречаешься, я чуть не утопился в ванне (он звонил мне, принимая ванну). Я так себя казнил, что потерял много времени! Нужно было сразу тебя найти!" и т. д. Когда Славик меня обнял, это было сделано сильно, и в то же время с такой нежностью, он даже весь задрожал, как будто долго ждал этого момента. А от его поцелуев я думала, что взорвусь! Я вся потянулась к нему! Славик недавно уехал, оставив меня в лучшем из состояний — я в восторге!