Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

• Название: Дневник дрянной девчонки
• Автор: Тамара Валетова
• Жанр: Эротика

Дневник дрянной девчонки написан в специфическом стиле, характерном для личных дневников. То есть, повествование идет от первого лица, записи вносятся по мере развития событий, имеют разную смысловую и эмоциональную интенсивность, носят исключительно откровенный характер. Книга начинается с историй, вынесенных в качестве Пролога. Это истории, описанные подробнее в тексте Дневника, призваны проанонсировать его содержание. Дневник охватывает 12 лет из жизни его героини — молодой девушки, одной из многих. Начиная с 16-летнего возраста, она описывает события своей жизни, мысли и переживания, взгляд на мир, меняющийся по мере приобретения ею опыта, под влиянием окружающих людей и обстоятельств. Юный возраст и наивность героини, сочетается в ней с шокирующее богатым сексуальным опытом, что так характерно для многих ее ровесниц. Дневник дает возможность проследить, как из непутевой девчонки вырастает сильная, успешная личность, счастливо замужняя, родившая и воспитывающая двоих детей. Значение описания этого процесса сложно переоценить, ведь он даст возможность читателю, неуверенному в себе, сбившемуся с пути, которым, как утверждают все вокруг, он обязан следовать, поверить, что совершенные ранее ошибки не обрекут его непременно на жалкую никчемность в будущем. Сделав выводы и приложив усилия в верное русло, молодая личность сможет добиться в жизни всего, чего захочет.

---

Я, словно бабочка к огню,

Стремилась так неодолимо.

В Любовь, волшебную страну,

Где назовут меня любимой.

Где бесподобен день любой,

Где не страшилась я б ненастья,

Прекрасная страна Любовь, страна Любовь,

Ведь только в ней бывает счастье.

Пришли иные времена:

Тебя то нет, то лжешь не морщась.

Я поняла, Любовь — страна, где каждый человек притворщик.

Моя беда, а не вина,

Что я наивности образчик.

Любовь — обманная страна, обманная страна

И каждый житель в ней обманщик.

Зачем я плачу пред тобой

И улыбаюсь так некстати?

Неверная страна Любовь, страна Любовь

И каждый житель в ней — предатель.

Но снова прорастет трава,

Сквозь все преграды и напасти.

Любовь — весенняя страна, весенняя страна,

Ведь только в ней бывает счастье.

Я не пытаюсь больше привлечь внимание Толика, запрещаю себе вести с ним внутренние диалоги. Недавний случай — не в счет. Мы много выпили с Машей, и я написала ему сообщение: "Ты все случившееся обратил в шутку. Это нечестно!". Но это действительно не считается, потому что я в тот вечер даже Жене позвонила. Хорошо, что поговорить не удалось. В нетрезвом состоянии меня тянет со всеми объясниться. Бедный Ангел, выслушал тогда за всех.

К сожалению, внутренний мир отношений с ним был нарушен моими чувствами к Толику. Я не смогла все это в себе уместить в идеально параллельном состоянии, но сейчас успешно заново отстраиваю нашу с Ангелом неповторимость и укрепляю границы. Моя любовь, влечение, желание все время быть рядом, искренний восторг от секса с близким человеком, остались неизменными и это прекрасно. Мне повезло, что Ангел именно такой, какой есть, его достоинства я вижу со всей очевидностью: он умен и интересен, недоступен для других, но нежен и податлив со мной, способен на искренние широкие жесты, стремиться понять меня и принять такой, какая я есть, не лжет и не хитрит, умеет удивить и быть разным, своей неиспорченностью и прямотой вызывает уважение к себе, не тяготиться моими, порой чрезмерными, проявлениями любви, видит в наших отношениях и в окружающем мире действительную суть, отбрасывая второстепенное. Это далеко не полный список. Мы не слишком похожи, но действительно близки, хорошо понимаем друг друга. Ангел знает меня как никто. Был случай, когда я выпила пол бокала пива и выкурила одну сигарету (а вообще то сейчас я не курю совсем) и он в телефонном разговоре, улавливая нюансы моих интонаций и новую проскальзывающую хрипотцу в голосе, понял это и уличил. Но внутренних терзаний по Толику Ангел не распознал. Наверно потому, что на любовь и искреннее отношение к нему они не повлияли.

23.03.2004

00:45

Он иногда звонит. Делает это редко, когда ему захочется, и приучает меня к мысли о том, что такое количество общения — это все, на что я могу рассчитывать. Ожидание звонков мучительно, столько всего хочется сказать, услышать, а сделать это не получается — мне не удается с ним быть собой. Все ищу подходящий момент для этого, но не успеваю — он прощается со мной раньше.

Остается мечтать о нем, прокручивать в голове нашу далекую встречу посекундно, питаться деталями, на которые поначалу не обращала внимания: его прическа, красная от холода кожа на руках, криво обстриженные ногти.

29.03.2004

23:55

Это все ужасно глупо, я даже думать об этом не должна и не хочу, но, малодушно потакая себе, не могу выкинуть из головы, переживаю. Сегодня Толик связался со мной, накурился и был весел как никогда, плохо соображал, или делал вид. Я говорила с ним, пыталась настроиться на его волну, старалась. Мне казалось, что в таком состоянии он даст мне ключ к пониманию себя, было приятно, что, раскрепостившись для откровенного общения, он позвонил именно мне. Но я вынуждена была прервать разговор в самом его начале, а когда вернулась и стала перезванивать, у него уже было занято. В этом вся суть. Толику безразлично наше общение. Я сказала, что освобожусь и наберу его, но он не стал ждать и, видимо, легко переключился на другую собеседницу. Покурив и слоняясь без дела, он мимоходом дал понять посредственность своего отношения, мою для него ничтожную роль. А я, услышав короткие гудки в трубке, закусила губы от боли, мне как будто вырвали сердце, или отсекли правую часть тела. Через несколько секунд — и снова набираю его номер. Все еще занято — меня лишили кислорода. Я старалась чем-то себя занять, но это было всего лишь фоном к ожиданию. Все еще надеялась, что он опять со мной свяжется, или бросалась к телефону, в надежде, что его линия освободится. Ох, это ненавистное чувство ожидания. Тот, кто однажды его пережил, не забудет никогда. Оно ощущается физически, разъедая внутренности. Тело томиться. Ты что-то механически делаешь, но все время чувствуешь, что мучительно ждешь. Невыносимо. Часы проходят в мрачном ожидании.

Это все так глупо, я не должна переживать об этом! У меня есть настоящее счастье — любимый Ангел, близкий, родной, чудесный человечек. Но Толик вечно появляется в моей жизни, и как паук отнимает все смыслы.

13.04.2004

01:35

Ангел подарил мне обручальное кольцо и официально сделал предложение!!! 25 апреля его родители придут к маме познакомиться и обсудить детали свадьбы. Все очень серьезно и я счастлива. Люблю Ангела безгранично. Мечтаю все время быть с ним, целовать, прижиматься к его груди. Он чудесный, нежный, любящий и терпеливый. Как я могла помышлять о другом? Зачем мне кто-то, безнадежно самовлюбленный, в обществе кого я и слова не могу вставить, а если говорю, то это звучит не как самостоятельная речь, а как пролог, или эпилог к сказанному им? Зачем мне лицемеры, если я люблю такого искреннего человека! Сейчас, когда ушло раздирающее отношения несогласие относительно свадьбы, мы снова близки и взаимны. Мой Ангел! Он — сон, который длиться дольше, чем ночь!!!

Мне нравится, что в наших отношениях ничего не стыдно. Я имею ввиду не только секс, и не столько секс. Не стыдно показывать свои настоящие чувства, какими бы ни были их проявления. Унизиться — не стыдно. Потакая своей любви, я готова валяться у него в ногах, уверенная, что он — высшее создание, которого я недостойна. Я не боюсь, что Ангел поверит в это и начнет пренебрегать, потому что он меня понимает и чувствует то же самое ко мне. Он чудо, сокровище, счастье!!! Я хочу быть с ним, наши чувства прошли испытание временем и холодом, и стали крепче. Теперь главное их не потерять, не истратить по мелочам, не позволить поглотить рутине.

Я люблю Ангела и стану его женой!!!

14.07.2004

22:20

Я люблю Толика. Я люблю его безумно и это чувство разрывает мне сердце. Он исчез из моей жизни еще тогда, зимой, и не появлялся до недавнего времени. То есть, мы пересекались пару раз в аське, в универе мельком виделись, но это ничего не значило, поскольку он не инициировал возобновления отношений, а я после только задумывалась: "Почему у меня при виде его перехватывает дыхание и так сильно колотится сердце?". Я не понимала, зачем до сих пор, после всего, продолжаю вспоминать его. Ведь я люблю Ангела. Очевидно, что это чувство сильнее, дороже для меня. Оно неприкосновенно. Наша свадьба назначена на 24 июля, уже все к ней готово, я выбрала себе безумно красивое платье… тогда откуда этот трупный червь?

Пару дней назад, Толик снова появился в моей жизни. Ему хватило пары смсок и звонков, чтобы я снова зажила своей второй безумной жизнью. Он предложил встретиться и отпраздновать мой выпускной. Я согласилась просто так, чтобы убедиться, что этот самовлюбленный и безразличный ко мне импотент никто для меня и ничто по сравнению с Ангелом. Естественно, никакой близости! Кто этот Федотов такой?! Я перестала себя обманывать, ну, если не перестала, то заподозрила несоответствие внешней мотивации действительному значению поступков, когда после его смс: "Я заеду за тобой, и мы поедем ко мне" по телу прошла знакомая волна. Сначала я успокоила себя: "Ну, ничего, все равно поеду, посмотрю как живет знаменитый Анатолий Сергеевич, поговорю с ним, пойму, что он чужой, случайный, ненужный человек в моей жизни. Пусть думает, что я готова отдаться ему, а я возьму и попрошу отвезти меня домой!". Потом я нехотя предположила, что, если я поеду, то возможно пересплю с ним и для того, чтобы этого не случилось, нужно отказаться от поездки и вообще от встречи. Но эта мысль показалась мне настолько абсурдной, что я даже для вида не стала рассматривать этот вариант. Меня снова тянуло к нему, и я не могла упираться. Я продумала пути отступления, историю для Ангела о том, где я буду, но мне снова стало безразлично, что будет ПОСЛЕ этого вечера. Конечно, легко считать, что тебя не тянет к человеку, когда он сам тебя отталкивает. А если он благосклонен? Я хотела к Толику. Пусть на один только вечер после столь длительного отчуждения, а впереди опять одиночество и страдание! Тогда я всерьез не думала, о любви к нему, понимала, что меня влечет неудержимо, но не осознавала причин этого, и не узнавала себя. Я ведь могу быть очень сдержанной, умею себя контролировать, решить не делать чего-то и действительно этого не сделать! Вспомни хотя бы Диму, эту мою гнилую любовь. Теряя его, я теряла все, потому что за время общения с ним отдалилась от близких мне людей, он собой загородил их. Пребывая в худшем из состояний — неизвестности и неопределенности, я приняла волевое решение не звонить больше ему и не позвонила, хотя мне было очень тяжело. А в ситуации с Толиком я не понимала себя. Почему я позволяю себе бежать к нему как собачка на первый зов? Почему забыты обиды и пролитые слезы? Почему я разрешаю так себя унижать? Именно эти мысли были отброшены, когда пришло время идти к нему. Если несколькими часами ранее, я еще терзалась сомнениями: а как же Ангел, как же я, в конце концов? То непосредственно перед встречей с Толиком, я была просто счастлива и не думала ни о чем. Уже не волнуясь, как зимой, я чувствовала себя уверенно и днем даже немного поспала. Он должен был освободиться только к шести, но в пять уже позвонил мне со словами, что приехал к моему дому. Я не спеша собиралась около часа, спокойно понимая, что он внизу ждет меня. Ничего страшного, мне приходилось томиться в течении полу года.