Анастасия Монастырская - Робинзон по пятницам

• Название: Робинзон по пятницам
• Автор: Анастасия Монастырская
• Жанр: Иронический детектив

У нее много денег. Много родственников. И много проблем. А еще у нее отличное чувство юмора и иронический взгляд на окружающий мир. Она — Эфа, и этим все сказано.

---

— Федор Федорович, у вас есть еще вопросы? Мне ведь экзамен нужно принять, — из двух зол я сейчас была готова попробовать то, чей вкус был знаком.

— Не торопитесь, Стефания Андреевна, — он усмехнулся. — Студенты ваши давно по домам разошлись. Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. Никогда не видел таких воодушевленных лиц.

— Тогда и мне пора. Если отпустите, конечно.

— Отпущу. Подписку о невыезде напишите?

— А у вас есть на это полномочия?

— Полномочия на что?

— Взимать с меня подписку о невыезде.

— Я всегда найду в прокуратуре полномочного товарища, если на то пошло.

— Как это пошло! Вы по-прежнему уверены, что это я его убила?

— Понятия не имею. Но меры предосторожности никогда не помешают. И вот еще что. Очень вас прошу, не играйте в детектива. Если виновны — будете отвечать по всей строгости закона. Если нет — следствие разберется. Вот только не надо лезть туда, куда не просят. А то знаете, начитаются особо экзальтированные дамочки иронических детективов, типа Хмелевской или Донцовой, и ну, играть в следователя. А ты потом подчищай за ними. Где-нибудь в районе морга.

— Я не идиотка!

— Вот и они то же самое говорят.

***

Кто там с утра мечтал о шабаше? Я почти готова. Настроение — хуже некуда. Так и тянет совершить что-нибудь противоправное и противозаконное. Впрочем, инициативу на сегодня отобрали. Кое-кто уже совершил и противозаконное и противоправное. Хотя если вдуматься, это одно и то же. Придется снимать стресс иным способом: пройтись по магазинам и купить какой-нибудь ненужный, но очень приятный пустячок.

Но, видимо, у большинства сограждан в эту пятницу настроение было подстать моему: хорошие пустячки раскупили еще с утра, а тратить время, силы и деньги на китч не хотелось. Помотавшись по сувенирным лавкам, отклонив несколько предложений купить вон того гипсового кота и синего боцмана, я отправилась в "Гостиный Двор". Два этажа, множество секций, если ничего не найду, хоть развеюсь. Себя покажу, на людей посмотрю.

Так оно и вышло.

Покупая новые сапоги, я услышала за спиной знакомый голос:

— Девушка, а это точно последний писк моды? По-моему точно так же она пищала и в прошлом сезоне!

Ну, конечно! Санкт-Петербург — большая деревня, куда ни пойдешь, встретишь знакомых или, что еще хуже, родню. Соня и Фима. Фима, вытирающий пот с морщинистого лба, и раскрасневшаяся Соня в позе буквы "зю". На ноге что-то жуткое — симбиоз узких кроссовок и высокой металлической шпильки. Для наших улиц самое то: ковыляй потихонечку и забудь про комфорт. Подслушать, что ли диалог в прямом эфире?

— Соня, какая тебе разница, модно этот или нет? Обувь должна быть удобной. Понимаешь? У-д-о-б-н-о-й. Ни больше, ни меньше. Купи, наконец, нормальные сапоги, и пойдем отсюда! Жарко, сил нет! Девушка, у вас есть что-нибудь подходящее для этой…дамы?

Мне показалось, или на лице продавщицы действительно мелькнула шкодливая ухмылка: еще немного, и она предложит тетке валенки! А в качестве бонуса от фирмы — лиловые калоши, лишь бы ушла без скандала.

— Фима! Не вмешивайся в женские разговоры. Ты все равно в них ничего не понимаешь!

— И, слава Богу! Всегда полагал, что ничего умного женщина не скажет, особенно в магазине! У вас мозги как оголенные проводки — первая покупка, и все — короткое замыкание.

— Не хами жене! Тем более на людях! Девушка, покажите вон те сапожки! Нет, не красные, а фиолетовые, с кисточками! Боже, как медленно здесь обслуживают! И мы еще собираемся вступать в ГТО.

— В ВТО, дорогая, — злобно поправил ее муж. — Зачем тебе эти фиолетовые колодки? У тебя пальто красное!

— Сам дальтоник! Куплю фиолетовое. Это цвет поэтов и мыслителей.

— Это цвет идиотов! — взорвался дядька. — Слушай, это уже двенадцатая пара, которую ты меряешь? Мозоли не натерла?

— Он еще и считает! Подумаешь, дюжина! К тому же я все равно трачу не твои деньги, а Эфкины! — она задохнулась на полуслове:

— И почему это у меня должны быть мозоли?

— Потому что ты берешь обувь на размер меньше.

На этой интимной ноте родственников пришлось отставить. В отличие от тетки я не гналась за шедеврами сомнительных кутюрье, и выбрала классическую модель, на небольшом каблучке. Красиво, удобно. Мягкая кожа облегала ножки, натуральный мех их согревал. Что ж, посильную помощь телу мы оказали, теперь пора подумать и о душе. Отдел приколов? Почему бы и нет?

В отделе приколов шла распродажа. Высокий зазывала в огромных резиновых ушах и с крючковатым красным носом соблазнял покупателей невероятными скидками и выгодными предложениями:

— Только у нас! Только сегодня! Набор веселого самоубийцы! Минус двадцать процентов. Самоклеющиеся черви! Минус пятьдесят процентов! Прыгающие пальцы и прочие части тела! Минус восемьдесят процентов. Палочки для определения погоды! Минус девяносто процентов. Спешите! Порадуйте знакомых вниманием и тонким чувством юмора!

Не знаю, что бы, например, сказал покойный Трохимович, если бы я ему вместе с заявлением подсунула набор веселого самоубийцы: цветную веревку, кусок туалетного мыла и кассету с записями выступлений отечественных сатириков. После них действительно хочется удавиться!

Зубы вампира и прыгающие конфеты особо не удивили, равно как и кудлатые парики с рожками и без оных. Этого в нашем доме и так предостаточно. Домочадцы постоянно развлекаются, подсовывая друг другу пукающие подушки, мыло с чернилами и смеющуюся зубную пасту. Пастой меня близнецы окончательно добили: выжимаешь пасту на щетку, а тюбик корчится от смеха. М-да… Чем бы им ответить? Эх, если бы придумали туалетную бумагу, бьющую током! Вот был прикол! А так и выбрать не из чего. За неимением лучшего, самоклеющиеся черви подойдут. Я дернула зазывалу за фалды короткого фрака:

— А как они клеятся?

— Кто? — не понял он, застряв между скидкой в двадцать и сорок процентов.

— Ну, ваши черви. Как они клеятся?

— К вам мужчины клеятся? — после секундной паузы он задал встречный вопрос.

— Иногда.

— А как?

— По-разному.

— Вот и наши черви также! По-разному! Все зависит от человека! Захочет — приклеятся! Не захочет — отлипнут! — и, отвернувшись, продолжил. — Только сегодня! Большая распродажа приколов! До восьмидесяти процентов скидки! Фига в кармане! Неразменный рубль! Набор слепого джентльмена! Три писка мышки! Мозги на тарелке!

Я задумчиво повертела пакетик с двумя дохленькими червячками. Может, взять? Подложу Ольге. То-то визгу будет!

— То-то визгу будет! Помнишь, как Ольга орала в прошлый раз?

— Ага! Мы ей тогда клопа с сюрпризом в постель подложили. Она плюхнулась, а он как лопнет. Ох, и вони было!

Ба, знакомые все лица! Неугомонные старички тут как тут. Похоже, в этом отделе Карл и Клара завсегдатаи. Глупых вопросов не задают, интересуются исключительно новинками. Может, хихикающая зубная паста их рук дело?

Тем временем дедуля с бабулей с упоением обсуждали, кому, какой сюрприз достанется.

— Соньке вот этот крем подложим, — Клара показала пальцем на баночку а-ля фирма "Лореаль". Скажем, что она этого достойна. По инструкции, через минуту после нанесения лицо становится синим, как у покойника. Представляешь, сколько шуму будет!

— Смешно! — одобрил дед. — А Фиме подойдут расстегивающиеся подтяжки. С двумя определились. Теперь Ольга… Что бы нам такого выбрать для гражданки Сидоровой? Может, съедобное белье?

— Нет, такой прикол, скорее, Эфа оценит. У Ольги кишка тонка.

И на том спасибо, дорогие родственнички! По достоинству оценили мое чувство юмора.

— Слушай, а давай Ольге ручку-секси подарим? — Клара показала мужу симпатичную ручку.

— А что в ней прикольного?

— Смотри!

Она провела ручкой по бумаге. И тут же раздались весьма недвусмысленные звуки. Как страстно, оказывается, умеет любить женщина! Ого! Просто порнофильм в отдельно взятом магазине!

— Берем! — дед пошел было к кассе, но, вспомнив, вернулся:

— А Эфе?

— Я уже подумала об этом. Тут нет ни одного прикола, от которого бы она получила удовольствие.

(Заботливые, ничего не скажешь! При этих словах в душе возникло нечто, отдаленно напоминающее умиление).

— Давай купим ей парочку любовных романов! — предложил дед. — И подложим вместо ее любимого Кафки. А?

— Супер!

Лексикон Клары внушает мне некоторые опасения. За завтраком она несколько раз сказала "Классно!". Я попросила перевести. Клара выдала: "Классно — это круто!". Круто — это как? Последовал немедленный ответ: круто — значит, клево. Я сдалась: а если по-русски? А по-русски — супер.

Как бы там ни было, но получить в подарок парочку любовных романов — это супер. Заранее спасибо! Родные вы мои! Когда бы вы знали, из какого сора…