Г. Зотов - Страшный Суд 3D. Апокалипсис Welcome. Книга вторая

• Название: Страшный Суд 3D. Апокалипсис Welcome. Книга вторая
• Автор: Г. Зотов
• Жанр: Ужасы и Мистика
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-17-066402-3, 978-5-271-27485-5

Битва при Армагеддоне – завершена.

Легионы демонов – повержены.

В разрушенной землетрясениями Москве открылось заседание Страшного Суда: в формате 3D. Перед апостолами – Клеопатра, продюсер «Дом-2», Анна Семенович!

Все кончено? Нет.

Из закрытой камеры в Раю исчезает Дьявол. Он сбежал или его похитили? Страшный Суд не может пройти без Люцифера. Демон Агарес выпущен из концлагеря в Бутове: к нему приставлен его брат – ангел Аваддон. Их задача – срочно найти Сатану. Однако…

Финал взорвет мозг!

«Страшный суд 3D» – долгожданное продолжение культового бестселлера. Сюжет основан на запрещенных версиях Евангелия. Еще скандальнее. Еще смешнее. Еще увлекательнее.

---

– Глубокомысленно, – повертел рукой вокруг носа Ной. – Иногда меня посещает твердая уверенность: лучше б Господь, в безмерной милости своей, устроил бы Апокалипсис сразу после рождения Адама и Евы. А потом проводил его каждую неделю – чтоб не расслаблялись. Тогда, может быть, вас заботило бы что-то иное в жизни, нежели бабло. Да, ты прав – лемуры в Раю не так уж плохи. Понаблюдав поведение людей в разгар Апокалипсиса, я все больше люблю животных. Они хоть денег не просят.

Повернув назад, праведник и режиссер зашли в помещение мобильной тест-room – ее срочно оборудовали в Историческом музее на Красной площади. Народ в бейсболках и майках «Judgement Day 3D»27 сидел за компьютерами в несколько рядов, отчаянно жуя пиццу Devil’s Wings: энтузиасты доставляли ее из Бутова. Преобладали молодежь и неопределенного возраста компьютерщики – с взлохмаченными волосами и красными глазами.

Заметив Ноя, одна расторопная девушка из графикдизайнеров (смуглая, явно родом из Индии) запихнула ногой под стол коробку из-под пиццы, где красовался Дьявол – в плаще и с рогами.

– О’кей, босс, – гостеприимно хлопнул в ладоши Кэмерон. – Сейчас мы продемонстрируем, на что тратится бюджет. Самупа! – обратился он к девушке, так и не прожевавшей пиццу. – Подай, пожалуйста, 3D-очки.

Надев очки, Ной сделался похож на участника группы ZZ Top, о чем Кэмерон ему, разумеется, не сказал. Протянув руку, режиссер нажал кнопку на клавиатуре компьютера и набрал там комбинацию цифр.

Прямо в лицо Ною прыгнул огромный лемур.

Дрожащей рукой сняв очки, праведник троекратно перекрестился.

– Я надеюсь, с Ииусом такого эффекта не будет? – спросил он.

– Что ты! – поспешил заверить его Кэмерон. – Только простертая рука и осуждающий перст, а также усиленный эффектами взгляд лучистых глаз. Кстати, давно хочу спросить, а зачем мы все это делаем? Ведь Иисус при желании сам может создать офигительные эффекты, и совсем бесплатно. Кормление пятью хлебами пяти тысяч человек порвет любое 3D.

– Это так, – согласился Ной. – Но, понимаешь, душа просит праздника, один раз в жизни ведь такое. Иисусу, конечно, пофиг – его и бюджетная установка Суда устроит. Однако вся Небесная Канцелярия желает, чтобы шоу запомнилось надолго, – и я в их числе. Мы на Совете Серафимов почитали в Интернете отзывы про «Аватар» и вот тебя выбрали. Надо, чтобы изобразили очень красиво, только вот без синих людей с хвостами. Завтра уже запускаем, монтируется в последний момент. Успеем ли?

– No problem, босс, – качнул бородатым подбородком Кэмерон. – Сделаем конфетку, это же Голливуд. Получится сказка – детям рассказать не стыдно. Думаю, часов в девять утра шоу будет готово для трансляции.

Вновь засвистели хлысты надсмотрщиков – бригада офицеров СС, обливаясь потом, тащила к постаменту с экраном вагон 3D-очков.

Глава IX Арахнофобия28 (помещение с кафелем, без окон и дверей)

Паук славно устроился на руке Дьявола, усевшись прямо на татуировку Satan Rules, – примерно так, как люди отдыхают в кресле перед камином. Он уже понял, что ему ничего не угрожает, а тусоваться в одиночку за унитазом было скучно. Чуть ранее тарантул исследовал все уголки места их заключения и удивился – насколько тщательно продуман киднеппинг князя тьмы. Его организаторы даже предусмотрели, что Дьявол способен обратиться в блоху: они забетонировали все ходы, ведущие наружу. Получив твердую гарантию, что его никто не собирается давить, тарантул вышел из убежища к узникам, чтобы провести время в приятной беседе.

– В принципе, жить в этом мире можно, – повествовал паук, доедая муху: сухая и старая, она чудом нашлась на полу. – Но сложновато. Каждый, кто увидит, пытается тебя раздавить. Раздражает, я вам скажу, немыслимо. Почему какая-то чмошная бабочка вызывает всеобщее умиление, до соплей? У нее противные усы, мохнатые ноги и толстый живот – настоящая грузинская теща. Но ее любят, ею восхищаются. Краски? У меня раскраска на брюшке состоит из восьмидесяти семи элементов – но кто ж это ценит. – Он в изнеможении махнул парой мохнатых лап.

– Старик, – осторожно встрял пиар-директор, – у тебя просто пиар плохой.

– Наверное, – согласился тарантул. – Вообще, люди не дружат с логикой. По их классификации, все животные и насекомые божьи твари. Но, встретив котенка, они захотят его погладить, а в моем случае – либо отчаянный визг, либо сразу припечатают подошвой, да еще и покрутят ею для верности. А ведь ты никому ничего плохого не сделал. Ты выполз из травы на белый свет. Они сами не любят мух, а я их ловлю, так чего ж тогда орать: «Паук! Паук!»

– Арахнофобия – развитая в нашем обществе вещь, – поддержал его пиар-директор. – Но, возможно, тут существует другое объяснение – ты все-таки ядовитый.

Тарантул всплеснул всеми лапами сразу, выронив муху.

– Ах-ах-ах, какие мы нежные! – с презрением произнес он. – Между тем в мире хватает и ядовитых махаонов типа бабочки-птицекрыла в Новой Гвинее, а уж лягушек с кожными железами, пропитанными отравой, и вовсе пруд пруди. Почему девушки не кричат в ужасе: «Лягушка! Лягушка!» Полно сказок – если поцеловать лягушку, она станет принцем. Но даже в фильмах ужасов никто не целует пауков. Скажи мне, разве это жизнь?

Дьявол бесцельно созерцал кафельный потолок. Он уже не считал, что это заключение может его развлечь. В комнате с Христовой кровью, цепями и святой водой было мучительно физически, однако возможность заскучать отсутствовала как класс. Торжественная смена караула ангеловстражей (обставленная очень помпезно и пышно), постоянные туристы у дверей и редкие визиты апостолов. А тут – сиди в полной тьме, пусть и с соседями.

Протянув кончик хвоста, Сатана осторожно пощупал утюг «Тефаль», лежащий возле копыта. Ему было совестно признаться, что это – плод тщетной попытки создать заряд тротила для разрушения стены: по известной причине всех магических экзерсисов Дьявола хватило лишь на утюг.

Увидев результат его потуг, пиар-директор все понял, тяжело вздохнул и не стал задавать лишних вопросов.– Меня тоже возмущают подобные противоречия, – присоединился к беседе Дьявол. – Действительно, по версии Рая, Вселенную создал Бог. Допустим. Но почему тогда часть животных автоматически относится к Сатане – и никак иначе? Ладно бы только пауки. В обязательном порядке к моей юрисдикции причисляют волков, летучих мышей и крыс, не считая зловещих подводных созданий. Небеса сами накосячили, а я, получается, виноват. Ну ладно, это не так уж и плохо. В последнее время в США, например, модно тарантула в комнате держать – в аквариуме. Девушки даже не пугаются.

– Да, но есть один нюанс: сначала их типа кастрируют, – уныло сказал паук. – Удаляют ядовитые железы, а это фактически... ну как застрелиться. Когда в тебе нет яда, смысл жизни пропадает – ощущаешь себя пулеметчиком без патронов, на чьи позиции прут толпы врагов. Никто не уважает. В современном мире ты обязан быть полон токсинов: иначе тебе не выжить.

Пиар-директор с омерзением подергал цепь. Паника прошла, остались лишь злость и раздражение, как у человека, читающего триллер и вдруг обнаружившего, что в конце отсутствует сотня страниц. Существо в маске Свиньи не объяснило смысл заключения, а Сатана, о чем-то догадавшийся по акценту похитителя, увиливал от комментариев. Количество догадок и версий превышало все возможные объемы – оно взрывало мозг. Отсутствие магических способностей князя тьмы вводило в депрессивный ужас. Дьявол без волшебства – это же как Россия без водки.

– Неужели вам вообще ничего не видится?! – в отчаянии взвыл пиарщик.

– Вообще, – грустно подтвердил Сатана. – То есть я определил акцент похитителя и могу сказать, к какой языковой группе он принадлежит. Но там таких – еще штук двенадцать диалектов. Во всяком случае, мне понятно, откуда Свинья взялась территориально. Но вот ее личную цель и чье поручение она выполняет – я по-прежнему не могу узнать. Может, будь она рядом, как ты, и я проник бы в ее разум. Но, увы, – это существо общается с нами через монитор. Я даже не могу определить: демон это или ангел.

Пиар-директор с тоской погладил скользкий кафель. Пребывание в концлагере бесов теперь казалось ему счастьем, ниспосланным судьбой в качестве подарка. Коньяк, девочки, рулетка... Сейчас же все сводилось к ожиданию появления Свиньи в мониторе – это слабо, но разбавляло скуку одиночества. Подлая Свинья, однако же, совсем не спешила появляться.

– Он прекратил монолог, и его реакция означает, что я прав, – заметил Дьявол, по привычке прочитав мысли экс-подчиненного. – Поэтому, возможно, он ограничит свои будущие появления здесь, чтобы не дать нам пищу для обсуждений. Однако как тяжело терять могущество! Раньше все было просто. Требуется кофе, щелкаю копытом, заклинание – и появляется кофе. Еще заклинание – туда сыплется сахар, из воздуха наливается «бейлис». Расхолаживает. Знаешь, я даже супермаркет никогда не посещал. Чистящие средства для кухни и те делал с помощью черной магии. Сейчас кажусь себе беспомощным инвалидом. Это как люди, у которых сломался автомобиль, идут по тротуару на дрожащих ногах – заново учатся ходить.