Алина Политова - Изумруд

• Название: Изумруд
• Автор: Алина Политова
• Жанр: Современные любовные романы

---

Мой теперешний муж, большой любитель пофилософствовать, рассказал мне как-то механизм этой самой любви, довольно забавно получается, может в этом есть доля правды. Он сказал, что природа человека такова, что просто так заставить его делать детей (в то время, как запросто можно делать ЭТО просто так, без размножения, благо у нас есть разум, чтобы понять как получать удовольствие без последствий), не так-то просто. Любовь к потомству и чувство ответственности появляется одновременно с этим самым потомством, но большинству человеческих особей не очень-то хочется обременять себя сознательно потомством. Тем более, что пара должна быть чем-то связана, чтобы вместе растить детей. Поэтому природа пошла на великую уступку. Чтобы заставить соединиться двух людей дольше чем на краткий миг физического блаженства, она позволяет им заглянуть в великую тайну бытия. На какой-то короткий момент времени мужчина и женщина могут увидеть друг друга через "голову" что ли. Увидеть высшую божественную суть своего партнера. Не тело, не характер, а что-то, что скрыто ото всех. Что-то, что было до рождения этого человека, и что останется после смерти его тела. Его душу? Да, наверное можно сказать и так. Это связь "через верх", если можно так сказать. Поэтому ты видишь своего возлюбленного совсем не таким, каким его видят остальные, свидетели лишь его телесного существования. Наркотик в крови позволяет освободить сознание и заглянуть в эти недоступные обычно глубины. Он вырабатывается под воздействием конкретного человека и именно этот человек, один из всех, заставляет тебя трепетать от блаженства. Когда человек уходит из твоей жизни, наркотик кончается и начинается ломка. Постепенно кровь очищается, долго-долго, но все же очищается. Ты излечиваешься и продолжаешь жить дальше. До следующей любви. Да, мой муж говорит, что любить можно много раз в жизни, и ощущения все время примерно одинаковые. Потому что механизм любви одинаков. И еще потому что все души, с которыми мы выходим на связь милостью природы, на самом деле частички единой духовной субстанции. Именно с ней мы связываемся в момент зарождения любви. Абсолют. Наши души, оторванные на время от этого абсолюта своим физическим существованием, по-прежнему являются частью его и все время испытывают непреодолимое желание с ним соединиться вновь. Это стремление и есть Любовь. Через разных людей мы любим одно и то же. Хитрюга-природа использовала эту нашу любовь в своих целях. Позволяя нам на миг заглянуть ТУДА через глаза другого человека, она соединяет нас крепчайшими узами. Для того, чтобы мы размножались, всего-то навсего. И для того, чтобы были рядом с нашими детьми — оба — и мать и отец. Механизм работает почти безотказно, ведь мы не вымерли, верно? Беда и трагизм в том, что любовь затухает. Она перерастает в родственные чувства или в ненависть, или в равнодушие. Но та, высшая, она уходит. Потому что нам дается лишь краткий миг на то, чтобы заглянуть вверх. А потом мы долго любим воспоминания об этом миге, любим благодаря все еще бродящему в крови наркотику. Но наше тело привыкает к наркотику со временем. А воспоминания тускнеют, съедаемые каждодневным бытом и эмоциональной усталостью. Вот такая вот… любовь.

Вы наверное думаете — ну зачем эта дурочка все это пишет, пусть лучше расскажет побольше как голые девчонки в Изумруде обнимались с голыми мальчишками, да? Или пусть расскажет что там с ней вытворяла Рене когда она валялась пьяная. Но это мой роман, и я не хочу писать про всю эту гадость, я хочу писать про любовь. Скажите спасибо еще, что я не рассказываю в подробностях о том, как я рыдала все дни напролет, как у меня мозги плавились от всей этой надоедливой боли, как мне хотелось умереть, как меня тошнило… О да, боже мой, как же меня тошнило! Но об этом дальше.

Все это время я провела практически одна. Заперлась в квартире Леонида (ну это тот парень, у которого я машину брала, и который в Канаде был все это время) и тихо страдала. Домой позвонила на третий или четвертый день, когда немного отдохнула после всей этой нервотрепки с дорогой (как я доехала из Изумруда до города — это сюжет для отдельного романа). Разговор был короткий. Я сказала только, что я жива-здорова, дома не появлюсь и вообще пошли все к черту. Вот так и поговорили. Я стала жить дальше. Не жить — существовать. Физически это было просто — я сняла деньги со своего жалкого счета, этого мне должно было хватить на какое-то время — а морально я конечно была в глубоком дауне. Ну понятно почему. Почти все время я спала или бродила по квартире как привидение. Иногда тупо пялилась в экран телевизора. Иногда спускалась в магазин за молоком, сыром и фруктами — это было единственное что я могла в себя изредка затолкать. Ну и, понятное дело, сигареты спасали. Как-то раз мне в голову пришла гениальная мысль оглушить себя хорошей дозой спиртного. Не долго думая, я притащила пива и водки, от души нарадовала себя классическим коктейлем, но после этого мое существование превратилось в настоящий кошмар. Два дня я провела над унитазом, потеряла несколько килограмм живого веса и на этом решила остановиться. Пора было брать себя в руки, иначе Леониду пришлось бы выносить мой разложившийся к его приезду труп лопатой. Я не могла подложить ему такую свинью, пардон за каламбур, все-таки он человек был неплохой, да и вообще, не пристало женщине в таком виде валяться в чужой квартире. Я стала отпаивать себя соками, кормить едой. Мне казалось, что все наладится очень быстро, но не тут-то было. С моим здоровьем произошло что-то очень нехорошее. Каждое утро мое нутро звало меня наклониться над унитазом и вылечить это я не могла никакими способами! До меня дошло, что происходит что-то страшное, когда начала изменяться моя грудь. Какие-то болезненные уплотнения то тут то там, припухлость… Я поняла что со мной. Любовь любовью, но ужас от моего нового открытия затмил все на свете. Совсем недавно мне не хотелось жить, но вот сейчас, оказавшись лицом к лицу с кошмарным диагнозом, все во мне воспротивилось этому! Нет-нет-нет! Я не хотела умирать, тем более умирать так ужасно! Если были хоть малейшие шансы спастись, я должна была использовать их! И ровно через две недели после моего побега из Изумруда я оказалась перед дверью врачебного кабинета. Пошла в дорогую клинику, чтобы сразу уж все анализы сделали и сказали что и как, не тянули неделю. Я бы не вынесла ожидания, у меня и так осталось только одно чувство — панического, отчаянного ужаса.

— У меня рак, — сказала я когда вошла в кабинет. Произнесла впервые это страшное слово и поняла, что действительно скоро умру.

Что было дальше — не буду рассказывать. Скажу только — долго меня не мучили. Сразу взгромоздили на гинекологическое кресло, пощупали там и тут, вытянули немного крови и отпустили, вручив бумажку, на которой было написано что я беременна уже месяц как. Ну и заодно покрутили у виска — типа, девочка, тебе сколько лет, уже пора бы разбираться в таких вещах.

Я вывалилась из клиники (сначала зашла в местный туалет, где меня в очередной раз вырвало из-за всех этих стрессов и треволнений), дошла кое-как на слабых ногах до сквера и села там на ближайшую скамейку. Тупо уставилась на бумажку. Черт-черт-черт! Этого не может быть, не должно быть! Я не могу быть беременна! При мысли о том, что я все-таки теоретически могу быть беременна от Джулиуса, меня снова сильно затошнило. Ну вот, никакой это не токсикоз, как сказала врачиха, на самом деле меня тянет вырвать только от неприятных мыслей. Воспоминание о моей связи с Джулом было действительно противно мне, теперь во всяком случае. Но пересилив себя, я все-таки прокрутила мерзкую картину перед мысленным взором и вспомнила, что Джул пользовался презервативом. Не знаю уж откуда он его достал, у мужчин свои секреты, но это было. Да и все в Изумруде, как бы сильно ни напивались, никогда не забывали про эту маленькую деталь. Слишком уж разношерстная публика там ошивалась, все это понимали. К тому же… да, я была дурой, не поняв сразу, что тошнота и боль в груди это признаки беременности, но просто я же знала, что этого быть не может, вот и не поняла… Я знала, например, что сразу после месячных нельзя залететь. Насколько я помню, тогда были безопасные дни. И больше-то я ни с сем там никогда не спала! Боже, как я не хотела иметь ребенка от мерзкого Джула! Да, пожалуй, теперь наступил тот момент, когда я могу это сделать. Я достала мобильный телефон. Много дней я смотрела на него, произнося про себя номер Рене и не решаясь позвонить. Это было то же самое, что позвонить в свой сон, в другой мир. Меня страшило услышать — неправильно набран номер, такого номера не существует. Я боялась, что если все же услышу голос Рене, она не узнает меня или скажет — чего ты звонишь, что тебе надо от меня, оставь меня в покое… В общем, обычные влюбленные страхи… К тому же… ведь она не просила меня просто звонить, она сказала только, позвонить, если что-то случится…