Карл Пикхарт - Советы родителям (Руководство для одиноких родителей)

• Название: Советы родителям (Руководство для одиноких родителей)
• Автор: Карл Пикхарт
• Издательство: РОСМЭН
• Жанр: Прочее домоводство
• Год: 1998

Советы специалиста разведенным и овдовевшим родителям. Автор предлагает различные способы восстановления душевного равновесия, рекомендует варианты решения первоочередных задач. В этом полезном руководстве рассматриваются как повседневные проблемы, так и экстремальные ситуации.

---

Ограничивая таким образом истинную близость, дети и отец часто расходятся по домам со смешанными чувствами. Они прекрасно провели время и тем не менее чувствуют себя неудовлетворенными, потому что не смогли установить такую тесную связь, как им бы хотелось.

С одной стороны, верно, что живущий отдельно родитель имеет дело с лучшим поведением детей, а родитель-опекун получает худшее. Но на более глубоком уровне это утверждение может быть ложным. Ведь с родителем-опекуном дети имеют достаточно искренние отношения, чтобы позволить себе рисковать, проявляя свои нелучшие качества. Они не боятся, что этим подвергнут опасности свое благополучие в родном доме. Хотя то, что тебя воспринимают как нечто само собой разумеющееся, может иногда раздражать, одинокие родители могут расценивать такое отношение как похвалу и выражение доверия. Дети подразумевают: «Потому что ты всегда с нами и потому что ты всегда любишь и принимаешь нас такими, какие мы есть, нам не приходится беспокоиться, что наше плохое настроение или поведение оттолкнет тебя от нас. Мы живем вместе и не должны вести себя так, как будто мы в гостях. Мы можем просто быть самими собой».

Родители-одиночки обычно получают честную смесь хорошего и плохого от своих детей, в то время как их бывшие супруги по большей части имеют дело только с хорошим.

37. Регулирование посещений Жизнь на два дома

Как бы хорошо он ни был продуман, каждый визит ребенка к живущему отдельно родителю часто становится камнем преткновения для разведенных супругов и их ребенка. Нужно разобраться в некоторых сложностях, и регулярные встречи не будут приносить большого беспокойства.

Когда приближается время посещения, не забывайте о различиях. Непримиримые разногласия существовали между партнерами и раньше, и это в конце концов привело к разводу. После развода несовместимость, из-за которой пара распалась, становится еще более очевидной, проявляясь в различных образах жизни бывших супругов и, соответственно, в разных способах ведения хозяйства. Своими посещениями дети наводят мосты через эту несовместимость, к постоянным перемещениям туда-сюда необходимо привыкнуть. Переход довольно сложен и для детей. Он требует не просто выйти за одну дверь и войти в другую. Дети покидают одну систему отношений и связывают себя правилами другой.

Как вести себя с детьми, возвращающимися домой? Это одна из сложнейших задач, стоящих перед одинокими родителями. Каждый раз это дается тяжело и вызывает непонимание, и на этой плодородной почве пышным цветом распускаются обиды и споры.

Рассмотрим простую проблему расчета времени. Одинокая мать счастлива снова видеть детей дома после выходных, праздников или каникул, проведенных с отцом, И рассчитывает на нежность и общительность. Один из детей тем не менее остается сдержанным и холодным и все время стремится уединиться. Мать думает: «Почему он так со мной обращается? Разве он совсем по мне не скучал? Может, он не рад возвращению домой?»

Конечно, скучал и конечно, рад. Просто ребенок еще не успел забыть все подробности встречи с отцом, ему хочется осмыслить то, что с ним произошло за это время. Поглощенный своими мыслями, ребенок отдален и невосприимчив, ему нужно время, чтобы эмоционально перестроиться. Он очень любит мать, но еще не готов восстановить связь и открыться для общения.

В этой ситуации матери имеет смысл после приветствия дать ребенку возможность побыть одному. Вместо того, чтобы расценивать эту отчужденность как неприязнь, уважайте то, что действительно происходит с вашим ребенком: он тяжело приспосабливается к переменам, и для этого ему требуется время и одиночество.

Такая стратегия особенно важна, если встреча прошла неудачно, если ребенок обманулся в своих ожиданиях или произошел какой-то мучительный инцидент. Ребенок может избегать разговора на больную тему, не желая усугубить неприятную ситуацию. Как только он возвращается домой, раздражение вырывается наружу. Несчастный ребенок изводит брата, сестру или мать, провоцируя ссору, чтобы дать волю подавляемому гневу.

И в этом случае мать не должна относить подобное поведение на свой счет. Вместо этого скажите ребенку: «Похоже, ты неудачно сходил в гости. Иди посиди у себя в комнате, успокойся, а потом, если захочешь, расскажешь мне, что случилось». В длинной череде встреч не каждая пройдет удачно.

Случись такое, ребенок принесет огорчение домой. Желание выплеснуть его в гневе хоть и объяснимо, но недопустимо. Ребенок должен научиться выражать недовольство таким образом, чтобы облегчить душу, не причиняя никому вреда.

Посещения могут породить и еще одну сложность. В каждом доме принята своя степень свободы. Возвращаясь, дети могут начать давить на родителя-опекуна, что бы отменить определенные требования и добиться определенных разрешений, потому что именно так обстоят дела в другом доме. «Там мне это разрешают, а то никогда не заставляют», — сравнивает ребенок. Так как детям, приходящим в гости, обычно позволено гораздо больше, чем дома, скорее всего, он говорит правду.

Несмотря на давление, родитель-опекун должен оставаться верным созданной им семейной структуре, жестко придерживаться правил и распорядка, установленного в их доме. Если ребенок настаивает на переменах, а родитель непреклонен в своих требованиях, по возвращении ребенка из гостей может вспыхнуть конфликт. К счастью, после нескольких попыток и жалоб дети обычно смиряются с тем фактом, что теперь они дома, где все как всегда. В глубине души они и не собирались изменять своего родителя-опекуна. Они только чувствовали потребность попробовать.

Возвращения детей домой бывают особенно болезненными, когда развод не принес облегчения и родители сохранили в отношении друг к другу раздражение и горечь. В такой ситуации ребенок не может выражать радость при виде одного родителя, не нанося при этом обиды другому. Постоянное напряжение из-за того, что необходимо принимать чью-то сторону, возрастает с приближением времени встречи. Родитель-опекун рассматривает этот законный уход из дома как предательство, словно ребенок собирается перебежать в лагерь врага. В каждом доме ребенок чувствует возмущение и недовольство вторым родителем. Отнесемся с пониманием к усталому двенадцатилетнему мальчику, который сердито заявляет: «Иногда я хотел бы развестись с ними обоими и жить один!»

Родители должны эмоционально завершить свой развод, чтобы искренне поддерживать контакт ребенка с бывшим супругом, радуясь перемещению ребенка из одного дома в другой.

38. Жесткие позиции Защищайте интересы ребенка

Возникают определенные обстоятельства, когда родитель-опекун действует в интересах ребенка так, что второму родителю это не нравится. Если родитель-опекун занимает позицию, обидную и несправедливую для его бывшего супруга, у последнего это может вызвать ярость, что зачастую приводит к конфликту.

Что это за позиции? Две наиболее распространенные связаны с безопасностью и содержанием детей. И то, и другое предполагает, что родитель-опекун должен следить за благополучием детей, контролируя обращение с ними во время встреч со вторым родителем и постоянно оценивая домашние финансовые потребности.

Договориться с родителем-неопекуном относительно его поведения бывает непросто, если бывший супруг считает, что происходящее во время его встречи с детьми не имеет никакого отношения к родителю-опекуну. Ничуть не легче разбираться с денежными вопросами, когда бывший партнер уверен, что первоначальное решение насчет содержания детей должно оставаться без изменений. Родителъ-неопекун не прав в обоих случаях.

Родитель-опекун несет постоянную ответственность за правильную оценку того, что может случиться во время визита, а также гарантирует удовлетворительное качество материальной поддержки. Избегая открыто вступаться за ребенка, чтобы не обидеть родителя-неопекуна, он идет на поводу у бывшего супруга. «Лучше я спрячу свои проблемы поглубже — не стоит высказывать претензии и злить отца моего ребенка».

Такой родитель-миротворец, возможно, пренебрегает основными потребностями своих детей или смотрит на их обиды сквозь пальцы. Да, чтобы решиться на неприятный разговор с сердитым бывшим супругом, требуется смелость. Безопасность детей

Родители-одиночки обязаны информировать бывшего супруга о тревогах детей, которые они смеют выражать вслух только дома. Главное — безопасность детей. Предположим, что, рассказывая о своей встрече с отцом, ребенок делится с матерью своими огорчениями:

«Меня слишком часто оставляют одного».

«На меня возлагают больше обязанностей, чем я могу осилить».

«Мне обидно, что со мной так обращаются».