Олег Мальский - Три недели из жизни лепилы

• Название: Три недели из жизни лепилы
• Автор: Олег Мальский
• Жанр: Юмористическая проза

---

Паша сервировал стол в большой комнате (то есть в собственной спальне). И грамотно сервировал! Распахнул балконную дверь.

Жухла листва. Лениво чирикали подвяленные птички. Мы пили холодный «Кон-Тики» и беседовали о женщинах.

— …давай перечислим их мотивы. Одним нужны деньги или то, что обычно покупают за деньги. Другие рассчитывают на брак. Третьих интересует физическая сторона вопроса. Приятно. Четвертым не приятно, но признаться в этом стыдно — все вокруг е*утся.

— Согласен, — подхватил я, — Первые куклы, вторые молоденькие девочки — в общем, честных правил. Третьи середнячки по внешним или возрастным параметрам. Самая благодатная категория…

— Так обычно говорят о почве.

— В которую роняют семя. Поясню свою мысль. Возьмем два полюса: красоток типа «кто таких е*ет» и страшилищ. Первые считают, что сам факт обладания красивым телом делает мужчину счастливым. Лежат, как бревна. На страшных не встанет. Между этими полюсами середнячки.

Большинство. Не производят отталкивающего впечатления и осознают, что секс — не просто палку в дырку. Работают над техникой. Не избалованы мужским вниманием. Благодарны. Дешевы.

— Дешевле.

— Пардон. Все относительно.

— Это точно. Кто-то ограничивается «мерзавчиком» в подворотне, а кто-то ведет бабу сразу в кабак.

— Не бабу…

— Извините, пожалуйста. А когда денежки кончатся, что скажет твоя королева? «Пошел на фуй, нищий доктор!» Дело, конечно, твое, но я бы заканчивал так, как ты начинаешь. Лучше шикануть под занавес, чтоб потом вспоминала.

— Какой занавес? Еще не дали первый звонок.

— Ты что, даже не спал с ней?

— Спать-то спал. На одной кровати.

Паша недоумевающе покачал головой.

— Не узнаю былого Мальского. Что с тобой? Ведь у тебя были бабы. Поменьше, конечно, чем у Соломона, но все-таки… С ними ты вел себя адекватно. Она что, целочка?

— Да нет…

— Уже лучше. Среди целочек попадаются такие экземпляры… У нас на потоке одна трахалась с двумя приятелями. Попеременно и одновременно. Но только в рот и в попу. Потом пригласила обоих на свадьбу. Все были счастливы.

Особенно муж — после первой брачной ночи.

— Венера рассказывала…

— Это лаборантка из твоего родного города?

— Да. В десятом классе она решила отдаться доктору-гинекологу. Доктор был человек восточный, понимал суть проблемы.

Сначала обследовал. «Отверстие большое, — говорит, — Края эластичные. Потихоньку растянем». И растягивал дня три, пока ей не надоело. Сама подмахнула…

— Я начинаю тебе завидовать.

Я и сам снова захотел повидаться с Венерой. Жаль, что в ее коммуналке нет телефона.

— Еще у ее подруги приключилась аналогичная ситуация. С той лишь разницей, что подруга армянка, назревает свадьба, а дефлоратор и жених, как в том анекдоте, два разных человека. Надо что-то предпринимать. Любовник предлагает наложить шов, договорился на определенный день, а она не пришла.

Встречает ее через месяц. «Ты еще жива?» — «Да все нормально». Оказывается, незадолго до официального «пуска в эксплуатацию» семья жениха нанесла визит семье невесты. Родители оставили молодых за кофием и старыми альбомами, а сами отправились погулять. Обжимания, поцелуйчики… Раздел, ввел на полсантиметра.

Вырвалась, убежала. Нашел ее в ванной — плачет, «кровь» отмывает. Вода из крана Ниагарой. «Ты меня открыл! Что теперь делать?» — «Ну что ты, успокойся. Так и так скоро ломать».

— До какого маразма люди доходят! Перверты! У нас в хирургии Сережка работает — так однажды нарвался на мастурбантку. На каком-то слете туристической песни — увлекается этим делом — в палатке приласкал одну туристку. Хотел уже засадить, а она руку в п***у чуть не по локоть засунула, дрочит. Аж глаза закатила… Второй лишний!

— Еще когда санитарил в Балашихе, видел злостную онанистку — показали по знакомству. Подобрала «скорая» у самой больницы. Сидела на бордюре, стонала. Хирург, естественно, сразу давай щупать живот — вроде спокойный. «Мочилась?» — «Нет» — «Спустить мочу». Попробовали — не получается. Меняли руки, катетеры, глицерины, вазелины — без маза. Баба лежит спокойно, никакого протеста. Потом сама поссала. «Спасибо». И ушла бы — случайно подвернулся врач из роддома. В администрацию приезжал. Узнал ее — навещала их неделю назад. С той же проблемой. Тогда уже заинтересовались по-настоящему. Проверили сумочку и нашли пар двадцать трусов. В одном отделении чистые, в другом использованные — в фурацилине, смазке. Прочесывала, сучка, все подмосковные стационары. По очереди. О своих анатомических особенностях узнала, когда беременная была.

Тогда же первый раз кончила. А так ничего, симпатичная…

— Сколько хорошего материала пропадает! А лесбиянки…

— Эх, бля, — я отнес на кухню пустую бутылку и вытащил «литруху». Паша махнул рукой.

— Не надо. Завтра с утра на тренировку. Возьмешь чего-нибудь помельче. Деньги есть?

— А то!

— Заодно сигарет купишь. Все равно твоя очередь идти. В чемодане лежал блок «Ротманс Интернэшнл» — Лена просила для Иды. Лучше промолчать.

Когда я вернулся, на тарелке лежали два неизвестно откуда взявшихся яйца.

— Не шибко налегай. Нам на двоих.

— Последние?

— Тут все последнее. Кстати, мы не обсудили последнюю категорию баб.

— Напомни какую.

— Е**я из принципа.

— У меня таких не было.

— «У вас на стройке несчастные случаи были? Будут!» Так вот, про Наталью Васильевну. Ну та, с мамой-астматичкой и вечно прикрытыми сиськами.

— А-а-а.

— И знаешь, чем все закончилось? Звонит мне недавно: «Маме плохо». Съездил. Ничего нового. Закономерный финал очень печальной и не менее старой оперы. Строфантин, АТФ — все прописано. Через неделю померла. За эту неделю дочка меня затрахала. «Может, еще что-нибудь назначить?» Назначай — не назначай… Короче, несколько раз вызывала «скорую». Приезжали разные, но больше всего понравился один. Бородатый, внимательный, обходительный. Объяснил, что сердцу трудно биться в слое жира — ожирело оно. Потом съел тарелку супа и забрал две пачки сигарет. Работы много, в «табачку» заехать некогда.

— Дура.

— Не дура, а типичная представительница… На прошлом дежурстве привезли мужика с напряженным пневмотораксом. Пришел с работы — ужин не готов. Начал разбираться — помешал жене досмотреть очередную «Изауру». И еще встрял в самый неподходящий момент сто восемьдесят пятого сексуально-рабовладельческого кризиса. Представляешь, ножом пырнула!

— Физики-шизики и химики-органики.

— Твои еби-граммы неуместны. Простые советские люди.

Наверное, Паша прав. Мы живем в больном мире и сами больны.

— Помнишь Кунцево?

— Никто не забыт и ничто не забыто. И что же Кунцево?

Разрушено землетрясением?

Я рассказал Игореву легенду о СПИДе.

— Идиот! Карантины, дежурства, стихийные бедствия — все это проверяется элементарно, набери только номер. Не пять раз, так пятьдесят пять.

Если очень нужно. Обязательно попадешь на чужого, который не в курсе. В конце концов, можно приехать лично.

С Гошей так и случилось. Жена ему не шибко доверяла и однажды, устав от привычного телефонного блуждания по корпусам, приехала лично.

Из «приемника» позвонила по местному. «Где?» — «В гинекологии». А дежурство было всамделишным и в самом деле тяжелым. На этот раз Гошу, как «своего» анестезиолога, вызвали к молодой девке в «процедурку» на коллапс. Не смертельно, но требует определенных мероприятий. В первую очередь — приподнять ноги больной для улучшения венозного возврата к сердцу. Стула под рукой не оказалось, и Гоша использовал в качестве опоры свое левое бедро.

Когда вошла заранее разъяренная супруга, он расстегивал верхние пуговицы фланелевого халатика, облегчая девице вдох. Представляете сценку?

И это еще цветочки. Хуже всего несогласованная отсебятина.

Когда младший и средний медперсонал по собственной инициативе охраняет двойную жизнь эскулапа. «Он там-то, там-то, там-то». А он, ни о чем ни подозревая, едет домой. И отпирает дверь посреди очередной «консультации».

— Нам хорошо рассуждать. Ни жен, ни проблем с квартирой.

Другим приходится отрываться где попало.

Паша помрачнел.

— Каждый сам создает себе проблемы. Это не так уж здорово — приходить в пустую квартиру и ложиться в холодную постель.

— Спасибо, что открыл мне глаза.

— И что же было дальше?

— На следующий день жена звонит Игорю на работу: «Карантин отменяется. Приезжай, какой есть — инфицированный, неинфицированный. Рискнем».

— Трогательный пример жертвенного отношения к супружескому долгу.

Я поражаюсь Пашиному цинизму и способности связывать слова в красивые фразы, несмотря на состояние приличного алкогольного опьянения.