Г Хазан - Коллекция анекдотов

• Название: Коллекция анекдотов
• Автор: Г Хазан
• Жанр: Прочий юмор

---

4504. - Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

4505. - Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера! - Так ты ж два огурца занимал! - Ну...извини, обсчитался.

4506. Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика. - Кто все видит, кто все слышит кто все знает? - Соседка, - отвечает мальчик.

4507. - Зачем ты купила сразу три шляпки? - Ну...первую - на каждый день, вторую - по выходным. - А третью? - На зависть соседкам.

4508. - Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

4509. - Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос? - Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

4510. Сосед спрашивает мальчика: - Ты не видел нашу козу? - Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

4511. Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит: - Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

4512. - Сосед, у тебя кастрюлька есть? - Да. - Большая? - Ну и большая есть. - С крышечкой? - Ну и с крышкой найду. - Синенькая? - Тебе что, надо что ли? - Да нет! Разговариваю...

4513. Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей - известного баса что-нибудь спеть. - О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей. - Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

4514. - Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

4515. Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: - Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: - Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

4516. - Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор. - Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

4517. Ругаются две соседки: - Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

4518. - Жена! А жена! Иди-ка сюда. - Что случилось? - Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот...

4519. - Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь? - А тебе что? - Да я тоже так похудеть хочу!..

4520. Приходит соседка к соседке, а та печет блины. - Угощайся, - говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. - Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты. - Так ты по два берешь.

4521. Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет: - А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: - А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом... И тут же радостно: - А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

4522. Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. - А зачем, - говорит, - вы ему ниточки привязали? - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!", за другую дернете, скажет: "Guten morgen!" Ну, та, естественно, и спрашивает: - А если сразу за обе дернуть? Попугай: - Дура, я же е**усь!!!

4523. - Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям! - А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. - Ты прав! Пойдем!

4524. - Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой...

4525. Сосед соседу: - Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

4526. Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка: - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть? - Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

4527. Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп. - Что это у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж. - Видать, Манька плеснула туда керосину! - А ты ей в керосин плесни этого супа.

4528. Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила: - Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет... - Так это ж кулаком!

4529. - Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

4530. - Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? - Да, признаю. - Вы что, умеете играть? - Не имею понятия, как это делается. - А зачем же вы его украли? - Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

4531. Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: - Простите, у вас чернила для авторучки есть? - Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед: - Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

4532. Жена - мужу: - Почему ты перестал играть в шахматы с соседом? - А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику? - Нет, конечно. - Вот и он не стал.

4533. - Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

4534. На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу: - Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода. - Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

4535. - Куда вы ходите по грибы? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат.

4536. - Хасан, вставай, уже днем! - Какой днем, еще утром. - Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!! - Какой сожрал, только понюхал! - Ничего себе, все поле снюхал!

4537. Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: - Я принес вам овса. - Овса? Зачем? - Для тех лошадей, которые у вас топают.

4538. - Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка? - Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

4539. - Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Не могу, сама муженька поджидаю.

4540. - Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! - И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

4541. Соседка спрашивает соседку: - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

4542. - Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу! - Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

4543. - Доктор, у меня болит горло. - Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. - А зачем, мне что, станет легче? - Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.

4544. Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.

4545. - Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы! - Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу... - В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

4546. - По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

4547. - Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? - Это не наше, а соседское... - Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

4548. - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились?

Гости

4549. - Не повезло нам с женой вчера вечером. - А что случилось? - Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

4550. Заходят гости. Хозяйка: - Вы руки-то с мылом мыть будете? - Да. - Тогда чай без сахара!

4551. Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин: - Да вы масло-то намазывайте! - Да мы намазываем. - Нет, вы накладываете и кусками жрете!

4552. Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, вышел из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра. - У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, - съехидничал гость, кладя сыр в рот. - А я его взял из крысоловки, - ответил ребенок.