Г Хазан - Коллекция анекдотов

• Название: Коллекция анекдотов
• Автор: Г Хазан
• Жанр: Прочий юмор

---

6379. Урок истории. Учитель: - Кто скажет, как жили древние евреи? - Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

6380. Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, - отвечает Костя. - Сколько? - удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

6381. Учитель спрашивает учеников: - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? - Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

6382. Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: - Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.

6383. - Мама, сегодня была контрольная по математике. - Трудная? - Что ты, легкая - даже папа написал бы!

6384. - Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе. - Тетя, а материки на нем уже обозначены?

6385. - Сережа, как ваша новая учительница? - Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

6386. - Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного? - Сверху - единственного, а снизу - множественного.

6387. - Какое животное дает нам мясо и сало? - Прошу прощения, сеньор учитель, - это мясник.

6388. Мать - сыну: - Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

6389. В первом классе: - Сколько будет дважды два? - Четыыыыыреееее, - размазывая слезы. - А почему ты плачешь? - Хочуууу пяяаааать...

6390. На последнем уроке учительница спрашивает: - А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает? - Как он выбежал на дорогу, - вносит ясность Рома, - то серьезно поломал ногу и побежал домой.

6391. Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"? - А пес их знает, может они так привыкши!

6392. - Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать. - А по какой программе?

6393. Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует: - Что случилось? Почему такие слезы? - Из-за проклятого ревматизма: - Бедный! Такой маленький, а уже ревматик. - Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм".

6394. В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила: - Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы? - Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

6395. - Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы? - Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.

6396. К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. - Это не крючки, папа! Это интегралы!!

6397. Приходит сын из школы и говорит своим родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

6398. Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу "Ромео и Джульетта". - Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша. - Да, я те места, где про любовь, пропускал.

6399. - Петя, читай урок. - Я букварь забыл. - Возьми у товарища. - Я с чужого читать не умею.

6400. - Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени! - Я умер, ты умер, он умер...

6401. - Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце? - Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

6402. - Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром? - Отлично знаю. - Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается? - В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

6403. - Костя, почему ты не был вчера в школе? - Потому что вчера хоронили дедушку. - Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... - А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...

6404. Учитель - родителю: - От вашего ребенка дурно пахнет. - А вы не нюхайте, вы учите!

6405. Учительница младших классов: - Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..." Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. - Дети, ну это же сказка!

6406. Приходит бабушка в аптеку и говорит: - Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли - А что помогает? - Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

6407. Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

6408. - Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают? - Переменка.

6409. В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

6410. - Машенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? - Где он умер. - И где же он умер? - Да на Святой Елене... - Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

6411. Пожилая учительница спрашивает у ученика: - До какого класса ты будешь учиться? - До одиннадцатого. А вы?

6412. Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал - Дайте списать...

6413. Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: - Ну, рассказывай! Как новая учительница? - Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

6414. Учитель ученику: - Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой? - Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

6415. Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"

6416. Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. - Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится.

6417. Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты: - Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

6418. Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово.

6419. Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит: - Мой папа всегда пользуется этим девизом! - У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается? - Мой папа - боксер!

6420. - Почему ты опоздал на урок? - Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил. - Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу? - Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

6421. Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

6422. - Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу? - Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

6423. Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5" - И этот идиот еще и поет!

6424. Папа спрашивает сына: - Что вам задали? - Ничего. - Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

6425. Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, но уже два года, как я бросил.

6426. У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

6427. - Папа, тебя в школу вызывают! - Зачем? - Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: - Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: - Папа, тебя в школу вызывают. - Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! - Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

6428. Маленький Билли принес учительнице письмо от матери: - Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".

6429. Учительница в школе: - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Петя и говорит: - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

6430. - Зачем ты оставил свой портфель в школе? - А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

6431. На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу. - Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: - Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!