Г Хазан - Коллекция анекдотов

• Название: Коллекция анекдотов
• Автор: Г Хазан
• Жанр: Прочий юмор

---

10115. Одна кошка другой: - Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.

10116. - Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом? - Да, но так, чтобы мама не узнала...

10117. Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. - А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

10118. Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. - Плохо. Не было любви. - Старая, ведь тебе пора на кладбище. - Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

10119. Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса. - Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала одна. - А вы? - Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?

10120. - Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

10121. Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: - Доктор, он домогается меня целыми днями! - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить. - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

10122. Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

10123. После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. - В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!

10124. Жена мужу: - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. - Ну и как? - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

10125. Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит: - После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться... - Ой, господи, а что же такое случилось?..

10126. - Когда ваша дочь намерена выйти замуж? - Всегда!

10127. Разговаривают две женщины. - Что-то у меня без конца сердце болит. - А я без конца вообще жить не могу.

10128. Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: - Ты врач? - Да... - Анестезиолог? - Да, а как ты догадалась? - Просто я ничего не чувствую...

10129. Письмо в редакцию: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?". Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...

10130. Две подруги разговаривают о третьей: - Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара! - С ума сошла! За старика? - Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

10131. Девушка стоит на коленях и молится: - Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

10132. Один приятель спрашивает другого: - Тебя работа удовлетворяет? - Да. - Как ты это чувствуешь? - Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

10133. В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина. - Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина. - Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. - Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

10134. Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна говорит: "Мне подлинней!" Вторая: "Мне попупыристей!" Третья: "А мне все равно, мне для салата!"

10135. - Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? - Нет. - А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? - Нет. - А Бунина? - Нет. - А что же ты читал??? - "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

10136. Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. - Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка посмелее. - Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!

10137. Разговаривают жены двух военнослужащих: - Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент! - Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

10138. Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик: - Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете? - Мужик, иди отсюда! - Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?! - Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают: - Слушай, мужик, ты кем работаешь? - Токарем. А что? - Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки...

10139. У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил: - Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься - голову откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: "Давай, я сверху, ты снизу?" - "Давай!". Попугай:... Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?" - "Давай!". Попугай:... Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?" Попугай: "Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!"

10140. Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни.

10141. - Девушка, а где у вас тут водоем? - ??? - Ну в смысле пруд? - Ах это! Да где поймают, там и прут.

10142. Что такое любовь? Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом. Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс. Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа. Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, повидимому, искусство. Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука. Профессор: - Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?

10143. Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист: - Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать: - Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил. - Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь: - Трахните нас, пожалуйста. - Нас, это кого? - Меня, маму, бабушку и Шарика... - Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

10144. Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: - Кому везешь? - Деду. - А надолго хватит? - Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

10145. - Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки! - А по мне телячьи - гораздо лучше. - Вы что, гурман?.. - Нет, я - зоофил.

10146. Встречаются две приятельницы: - Я слышала, ты позировала известному художнику. - Да, картина называется "Ева и змея". - А с кого же он рисовал Еву?

10147. Встречаются две подруги. Одна другой: - Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались. - А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."

10148. В купе двое трахаются: Он: - А у меня, между прочим, триппер. Она: - А у меня - сифилис. Он: - Да ладно, я пошутил. Она: - Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!

10149. - Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой? - И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.

10150. Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

10151. Как-то один мужик решил попробовать - какого иметь гомосека. Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается - Я же не виноват, что я такой темпераментный.