Г Хазан - Коллекция анекдотов

• Название: Коллекция анекдотов
• Автор: Г Хазан
• Жанр: Прочий юмор

---

10789. Рассказывает Надежда Константиновна: "Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать: "Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".

10790. Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.

10791. Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

10792. Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.

10793. Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

10794. Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

10795. Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит: - Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.

10796. Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: - Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

10797. Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

10798. Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

10799. - Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать? - Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.

10800. Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...

10801. Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала... - Что же ты плачешь, девочка ? - спросил Ильич. - Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. - Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич. - А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...

10802. Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Д.: Владимир Ильич, прыгайте. Л.: Только после Вас. Дзержинский прыгает. Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.

10803. Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!

10804. 25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет: - Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье! В ответ - бурные аплодисменты. - Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных! Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций. - А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня! Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: - Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!

10805. Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР. - Куда вы, Владимир Ильич? - В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

10806. Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания. - Что, товарищи, не узнаете меня? - Ванька, гляди, червонец!

10807. Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается... - Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

10808. 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему: - Товарищ, уступите одну шаечку! - Пошел на х**! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной! - Пошел на х**, а то щас как дам шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

10809. - Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и учиться"? - Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.

10810. Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской."

10811. - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп". - Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

10812. - Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.

10813. Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется: - Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку: - Козел, говоришь, бородатый?!

10814. - Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе. - А зачем вы туда залезли?

10815. - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? - Да, Владимир Ильич, а в чем дело? - Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

10816. На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника: - Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!". "Шел бы", - говорим, - "ты на х**!" Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

10817. Доктор выходит из мавзолея: - Будет жить!

10818. - Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал Ленин в марте 1953 года.

10819. Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: - У меня не в мавзолее... не залежишься!..

10820. Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш... - Да *** с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

10821. Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка".

10822. Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей: - Я тайну знаю. - Какую??? - Отдайся, расскажу. Отдалась. - Я Ленина видел!!! - А что он сказал? - Хлопец, я тайну знаю...

10823. Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским местам".

10824. Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

10825. Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской "Надень-ка".

10826. Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

10827. Вступительный экзамен по истории в университете. - Какой в этом году юбилей? - Не знаю. - Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? - В нашем городе нет ни газет, ни радио. - Да из какого же это города вы приехали? - Из Мухосранска. Профессор - доценту (тихо): - А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

10828. На колхозном собрании в юбилейный год: - За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты). - За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты). - За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")