Г Хазан - Коллекция анекдотов

• Название: Коллекция анекдотов
• Автор: Г Хазан
• Жанр: Прочий юмор

---

2883. Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья: - Ну что, Гоги, сдал? - Hэт, нэ сдал. - Пачэму? - Прамахнулся.

2884. Экзамен на музыкальный слух: -Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь... Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем: - Ты нажимала!

2885. Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный рояль Stainway. Гость с уважением: - А кто это у вас на фортепьяно играет? - Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень - он покажет, как это делается!

2886. На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору: - А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!

2887. Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".

2888. После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили: - Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами? - Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя? - Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же! Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

2889. В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

2890. - Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? - Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

2891. - Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? - Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...

2892. Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку: - Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете? - Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова? - Так это как раз и есть слова!

Живопись

2893. Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

2894. Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете.

2895. Критик: - Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник: - Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

2896. Дама обращается к художнику: - Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? - Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.

2897. - Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход? - Уверен, что заход. - Почему? - Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

2898. Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: - Никогда не думал, что она так очаровательна!

2899. Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

2900. Художник-абстракционист говорит приятелю: - Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. - Ну, измени, что тебе стоит? - Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

2901. Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин?

2902. Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях. - Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

2903. Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит: - То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.

2904. Пpишел как-то молодой человек на выставкy пpодажy модеpнового стиля, долго ходил, выбиpал каpтинy. И вот понpавилась емy одна, и pешил он ее кyпить. - Cколько стоит эта каpтина, я хотел бы ее кyпить. - спpашивает он. - Hо молодой человек эта не каpтина, это выключатель.

2905. Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину. - Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

2906. В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: - А что здесь нарисовано? - Двести тысяч долларов - ответил художник

2907. - Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.

2908. Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина. - Тебе не нравятся твои картины? - Очень нравятся, но мне они не по карману...

2909. Пикассо водит гостей по своей выставке. - Это мой автопортрет. А это портрет моей жены. - Надеюсь, у Вас нет детей?

2910. Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: - Сколько это будет стоить? - Нисколько! Только подпишите эскиз.

2911. Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. - О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. - Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник. - Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

2912. Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c собой, был сверху донизу измазан красной краской. - Что это? - возмутился банкир. - Красное море. - А где войска фараона? - Утонули. - Допустим. Но куда делись евреи? - Они уже перешли.

2913. В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи. - Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга. - Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

2914. Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".

Литература

2915. - Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не хватает концовки. - Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.