Г Хазан - Коллекция анекдотов

• Название: Коллекция анекдотов
• Автор: Г Хазан
• Жанр: Прочий юмор

---

3910. С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам. - А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами? - Интенданты, товарищ генерал. - А, ну, воруйте, братцы, понемножку. - Ура-а-а-а!

3911. Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного: - Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил бурчит: - Чего не купаешься, чего не купаешься... Громко: - Товарищ старшина, разрешите искупаться!

3912. Жена офицера говорит мужу: - Почему ты на мне женился, дорогой? - Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

3913. Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария". - А вы разве Мария? - Нет. - В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

3914. Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают: - Ну как там в армии? - Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит: - Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

3915. Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно? - Да, внучек. Но только пока не уснешь!

3916. На плацу: - Вы что, считаете меня идиотом? - Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.

3917. Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор: - Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину... - Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле ?d... - Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем ??

3918. Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты. - Расчет, - ответил он, - разбегается по укрытиям.

3919. Рота делает марш-бросок под дождем по разбитой дороге. Вдруг кричат: - Лопату передайте, лопату! - А что такое? - Солдат увяз по щиколотку. - Сам вылезет! - Но только он увяз вниз головой!

3920. Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души. - Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров. - Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся. - Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!.. Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет. Собрались офицеры, дикий хохот. - Чего смеетесь, вы же сами овец е**те! - Да, но не таких же страшных!

3921. Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души. - Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров. - Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд! Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и говорит: - Верблюд хорошо, но женщина лучше. - Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

3922. Майор объясняет в аудитории: - Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? - (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. - Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

3923. - Твою мать, опять гололед! - подумал Матросов, падая на амбразуру.

3924. У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает: - Товарищ командир, у меня патроны кончились. - Что значит кончились? Ты коммунист? - спрашивает командир. - Да, коммунист, - и пулемет застрочил еще яростней.

3925. Два офицера собираются на день рождения к третьему. - Слушай, а что ему подарить? - Давай книгу подарим. - Нет, не пойдет. У него одна уже есть.

3926. В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал: - Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит: - Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза: - Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург: - А, давайте вырежем еще половину. Вырезали. - Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург: - Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа: - РОТА! ПОДЪЕМ!

3927. - Товарищ майор, в суп мясо не положено! - Не положено, значит, по раскладке не положено! - Да нет, положено-то оно положено... - А раз положено, так жрите!

3928. Полковник на лекции: - Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует) - Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном? - Как что, воздух!

3929. Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора. - Чем вы заняты? Солдат с иронией отвечает: - Думаю, как соединить время и пространство. - Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.

3930. Солдат, подходит к старшине и говорит: - Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть? - Можно! Только не включай.

3931. Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представления: - Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник - отдых после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть? Встает молодой лейтенант: - Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!?

3932. Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. - Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!

3933. - Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела? - Пожалуйста, спрашивайте!

3934. В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

3935. - Почему тебя комиссовали? - Болезнь. - Какая? - Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

3936. Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора". На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья". Рядовой Иванов: - Вот гады! А на лопате не написали!

3937. Идет собрание офицеров части. Выступает полковник: - Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!

3938. - Товарищ комбат, скажите что-нибудь... - Смирно!!! - Да нет, что-то нежное, ласковое... - А...вольно...

3939. Старшина стоит у зеркала и расчесывается. - Что-то волосы у меня выпадать стали. - Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

3940. Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед!

3941. На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: - Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик.. Отставить! Сам сделаю!

Прапорщики

3942. Прапорщик построил роту по тревоге. - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут. - И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

3943. Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что вы электрик? - Так точно, товарищ прапорщик. - Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300, выключен ли свет в казарме.

3944. Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик: - Трамвай стой, раз, два.

3945. - Товарищ прапорщик, заглушите мотор! - А-ААА-ААА!!!

3946. - Товарищ прапорщик, постройте график. - Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

3947. Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: - Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

3948. Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание. - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

3949. Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку: - Товарищи солдаты, почему так криво стоите? - Потому что Земля круглая! - голос из строя. - Кто это сказал? - Галилей. - Галилей, ко мне! - Так он уже давно помер! - Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

3950. Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: - А картофелечистка есть? - А как же! Экипаж - 5 человек...

3951. Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные? - А вас это не ебет! - Как это не ебет!? Сейчас же отвечай! - Парикмахер заболел. - А меня это не ебет!!! - Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...