Красная Бурда - Много шуток из ничего

• Название: Много шуток из ничего
• Автор: Красная Бурда
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2006
• ISBN: 5-9757-0005-1

Кто уважает «Красную Бурду», с тем можно идти не только в разведку! «Бурду» знаток узнает по фразе. Редкое сочетание тонкости и лирики в юморе. Откуда в Свердловске, признанном гиганте тяжелого машиностроения, такие легкие, изящные юмористические изделия? Специалисты-бурдологи ссылаются на магнитную аномалию. Им виднее... Кстати, там же умудрился появиться на свет Семен Альтов. Мы, свердловчане, несем людям смешное, доброе, вечное. Что несут остальные, видно по телевизору. Помни: читая «Красную Бурду», ты незаметно для окружающих повышаешь свой культурный уровень!

С. Альтов

---

ЮМОРИСТЫ И ИХ РОДИТЕЛИ

[ДЕТСКИЕ НЕОЖИДАННОСТИ]

КОСТЯ ВОЛЫНЧУК

4 ГОДА

Идет с папой в садик.

— Папа, что такое? Летом мне хочется зиму, а зимой — чтобы было лето. У меня, наверное, какие-то претензии необоснованные?..

Папа падает в сугроб и смеется минут пять.

5 ЛЕТ

7 ноября.

Идет с папой на работу поиграть на компьютере. У памятника Ленину с мегафоном и флагом стоят три коммуниста.

— Папа, что это такое?

— Митинг.

Через два часа идут обратно. Стоит уже пять человек.

— Папа, а митинг-то больше стал!..

ТАНЯ АЛАДЖИКОВА

2 ГОДА

Идет с папой гулять. Папа, помня о том, что мама по возвращении с прогулки всегда расспрашивает, где были и что делали, дает дочери установку:

— Таня, запомни — когда мама спросит, где были и что делали, ты ответишь: «Качались на качели с большой АМПЛИТУДОЙ!» Запомнила? АМПЛИТУДОЙ!

Таня смотрит на папу и с тоской в голосе спрашивает:

— Папа, а ты думаешь, мама знает, что такое АМПЛИТУДА?..

МАКСИМ СМАГИН (МЛАДШИЙ)

3 ГОДА

— Максимка, у тебя глазки мамины и реснички мамины.

— А где мои реснички?

На горшке:

— Папа, слышишь, какашки падают? Это такой звук.

Ощупав попу:

— Толстая попа... Две попы.

— Нет, Максим, это две половинки.

— А кто отрезал?

— Кушай и тогда вырастешь большой и сильный, как слон.

— И с длинным хоботом, что ли?

О киви:

— Мама, дай мне яблоко.

— Какое яблоко?

— Шерстяное яблоко.

4 ГОДА

— Максим, смотри, стрекоза.

— Вот пусть она летит по своим стрекозачьим делам.

Папа сердится. Сын:

— Папа, почему у тебя рот радугой-дугой?

— Надо ботинки почистить черным майонезом...

АЛЕНА ЧЕХОМОВА

2 ГОДА

— Алена, иди ешь!

— Сейчас, кукол долуплю и приду!

Ест суп с лапшой. Одна лапшичка выскакивает на край тарелки. Алена цепляет ее ложкой и бросает обратно в тарелку со словами:

— Иди купайся!

— Алена, ну-ка приберись в комнате, всю игрушками завалила, пройти невозможно!

— Как невозможно?! Вот же тропинка!

3 ГОДА

— Папа, не ходи сегодня на работу. У нас есть деньги, я видела — мама из шкафчика доставала.

4 ГОДА

Папа уехал в командировку. Мама купает маленького братика. Алена помогает, но плохо. Мама:

— Вот семья халявщиков! Один сбежал, другая пеленку держать нормально не может!

Алена:

— Ты бы лучше себе второго папу родила! А то родила маленького мальчика и жалуешься!

— Папа, отведи меня в музыкальную школу!

— А на каком инструменте ты хочешь играть?

— Мне бы, пап, чего-нибудь погромче.

5 ЛЕТ

Ест кукурузные хлопья. На коробке читает: «8 витаминов плюс железо».

— Слышь, мам, а железо-то совсем не чувствуется!

5 ЛЕТ

— На сердитых попу возят!

УЛЬЯНА АНДРОСОВА

3 ГОДА

Видели в саду, под яблоней, маленькую пушистую белку. Ульяна поумилялась издалека, а потом подвела резюме:

— Белочка хорошенькая, все яблочки наши сожрала...

КАТЯ ШИШМАРИНА

3 ГОДА

Придумывает и тут же рассказывает сказку:

— Жил Иван-царевич с Марьей-царевной. Вышел однажды Иван-царевич из дворца и встретил Василису Прекрасную. Сыграли они свадьбу и стали жить-поживать, хлеб-соль глотать.

— А как же Марья-царевна?

— Она тоже поженилась.

— Папа, возьми у меня грелку и отдай себе.

АНЯ ЛОГИНОВА

2 ГОДА

На улице увидела в коляске двух близнецов. Закричала на всю улицу:

— Мама, гляди — кузнецы!!!

— Это, Анечка, не кузнецы, а близнецы.

Спустя неделю, тоже на улице, увидала, как мама ведет за ручки двух близнецов постарше.

— Ой, как близнецы-то выросли!!!

— Мама, сделай мне морсик!

Мама идет к холодильнику, но по дороге забывает, зачем шла. Мама:

— Так... Что же я хотела сделать-то? Аня:

— Мама, надо взять варенье, налить водички и размешать. Получится морсик!

— Спасибо большое-большое!.. А Аня маленькая-маленькая.

Распределяет продукты:

— Это печенье мамочке Маше, это папочке Вове, это дедушке Саше, а это — анечке Ане!

Аня весьма дружелюбна. Без комплексов и стеснения подходит и заговаривает с детьми любого возраста. Выходим из подъезда — на скамейке сидят подростки, играют в карты, курят и пьют пиво. Аня:

— Вот и ребятки погулять вышли!..

4 ГОДА

— Папа, ты самый лучший папа на свете!.. Это все дочки своим папам говорят...

Аня прыгает на диване.

— Аня, как по-английски будет «мальчик»

— «Бой»!

— Правильно. А «девочка»?

— Не знаю...

— Вспомни.

Прыгает на диване задумчиво.

— Наверное — «скок»!

— Аня, кто такой Ленин? Не задумываясь:

— Памятник!

— Дедушка, у меня есть одна самая заветная мечта... Но ты совсем не обязан ее мне покупать!..

Пыталась усесться в кукольную коляску и повалилась вместе с ней. Мама в испуге подбежала — не ушиблась ли дочка?

— Спокойно, мама. Слава богу, твой ребенок уцелел.

САША ЕЛЬНЯКОВА

3 ГОДА

Зима. Папа, мама и Саша, гуляя, вышли на середину огромного, плоского как блин пруда. И тут Саша предложила сыграть в прятки.

6 ЛЕТ

Саша — ревущей подружке:

— Не плачь, а то тебя взрослые к себе не возьмут, и твоя жизнь будет серой и неинтересной.

Папа купил Саше кассету «Красавица и чудовище». Вечером требует, чтобы она рассказала, о чем фильм. Саша:

— Ну, она, такая, приходит в замок, а там этот! Он на нее: «А-а-а!» Она: «О-о-о!..»

Папа:

— Нет, дочка, давай-ка, расскажи по порядку... Саша села на диван, тяжело вздохнула и начала:

— Кинокомпания «Уолт Дисней» представляет...

ЛЕРА СОКОЛОВА

4 ГОДА

— На меня кот намурлыкал!

Лера любит играть в «кого-то». Прижала к подбородку носовой платок за краешек и ходит с загадочным видом.

— Лера, ты кто?

— Я бородатый бегемот!

ВЕНЯ ВАЙНШТЕЙН

2 ГОДА

В гостях:

— Веня, еще раз Юлю толкнешь, и мы домой пойдем! Понял?

— Ага. Еще раз Юлю толкну, и домой пойдем.

Папа наказал Веню и через некоторое время пытается с ним помириться :

— Ну, ладно, ладно. Папа Веню сильно-сильно любит!

— Нет! Папа Веню тихонько любит!

4 ГОДА

Утром:

— Я сегодня в садик не пойду.

— Почему?

— У меня острый кашель.

ДНЕВНИК ОДНОЙ ДЕВОЧКИ

1 ДЕКАБРЯ

Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.

3 ДЕКАБРЯ

Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

8 ДЕКАБРЯ

Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!..

11 ДЕКАБРЯ

Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!

13 ДЕКАБРЯ

Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!

17 ДЕКАБРЯ

Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.

20 ДЕКАБРЯ

Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.

23 ДЕКАБРЯ

Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили «пятерку».

26 ДЕКАБРЯ

Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

28 ДЕКАБРЯ

Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.