Стефани Майер - Фильмы Сумеречной Саги за 15 минут.

• Название: Фильмы Сумеречной Саги за 15 минут.
• Автор: Стефани Майер
• Жанр: Прочий юмор

Клеолинда «Клео» Джонс – американская писательница и блоггер, известна так же как авторитетный Сумерковед. Ее беспрецедентно скрупулезная разборка (без последующей сборки) великого творения незабвенной Майер под названием «Рассвета» в свою очередь тоже была разобрана на цитаты мировым оплотом интеллектуалов и эрудитов New York Magazine.

«Фильмы Сумеречной саги за 15 минут» – это лишь небольшая часть культовой в англоязычном Интернете серии «Фильмы за пятнадцать минут», посвященная выдающимся работам ныне преуспевающей кинокомпании Summit Entertainment. Это – веселый интеллектуальный пересказ трех уже вышедших на широкий экран фильмов о тяжелой жизни вампиров среди магглов.

---

[Наконец Эдвард хватает Джеймса за глотку, ОТГРЫЗАЕТ КУСОК, ВЫПЛЁВЫВАЕТ ЕГО К ЧЁРТУ НАФИГ и уже собирается совершить ужасное смертоубийство, как вдруг…]

КАРЛАЙЛ: Нет, Эдвард! Ты выше этого!

ЭДВАРД: Ты прав, Карлайл, я выше…

КАРЛАЙЛ: Но твои не-братья не такие. Налетай, мальчики!

[Джаспер и Эмметт разжигают на полу костёр, затем Элис запрыгивает на Джеймса и скручивает ему голову, как пробку с бутылки. А всё потому, что она – клёвая.]

БЕЛЛА: Ой, как жжёт, как мне больно, о май Гад!

[Мальчики разрывают Джеймса на куски, и пляшут вокруг костра, распевая песни, в то время как Элис неторопливо шествует от костра к тому месту, где лежит болящая Белла.]

ЭЛИС [протягивая шампур]: Маршмеллоу? Сарделька ещё не готова.

КАРЛАЙЛ: Элис! Помоги мне затянуть этот жгут!

ЭЛИС: Похоже, это не поможет – кажется, он укусил её или что-то в этом роде.

БЕЛЛА: хррррррррррр!

ЭДВАРД: НЕТ!

КАРЛАЙЛ: Наверное, нам нужно что-то сделать.

БЕЛЛА: ррррррррррррррррррр!

ЭЛИС [жуя]: Думаю, мы можем сделать из неё вампира.

ЭДВАРД: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

КАРЛАЙЛ: Ну, тогда мы можем сделать что-нибудь, чтоб вывести из неё яд. Имею в виду, наконец-то хоть что-то сделаем.

БЕЛЛА: ЙУПВА СВАЩРДАОЛАКРОХРРРРР;;;;

КАРЛАЙЛ: Но это значит… тебе придется… произвести…

ЭДВАРД: НЕТ!

КАРЛАЙЛ: Добрачный отсос.

ЭДВАРД: Но это так трудно!

Перед глазами Беллы просверкивает вся её жизнь

БЕЛЛА: Ну вот, потом я умерла. Но умерла от вампирского сексозаменителя, так что было круто.

Мемориальная больница имени главного события фильма, Феникс

БЕЛЛА: Что... что произошло?

МАМА БЕЛЛЫ: Ну, ты сбежала из дома, и эти душки Каллены поехали за тобой, потом тебя угораздило свалиться в гостинице с лестницы, летела два пролета. Потом выпала в окно. В закрытое. Правда, как после всего этого на тебя упали пианино и наковальня, я не знаю. Слушай! Этот душка Каллен всё время наблюдает, как ты спишь!

БЕЛЛА: Дааааа... это за ним водится.

[Мать выходит, чтобы отправить новому мужу очередную смску.]

БЕЛЛА: Эдвард! Ты спас мне жизнь! Теперь тебе не трудно, ты преодолел себя!

ЭДВАРД: После того, как я чуть не убил тебя! Белла, нам нельзя быть вместе – если я и не высосу из тебя твою пахнущую фрезией кровь, то всегда найдётся кто-нибудь ещё...

БЕЛЛА: НЕТ! НЕТ! НЕТ, НЕТ, НЕТ, НЕ ГОВОРИ ТАК, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ БРОСИТЬ МЕНЯ, НИКОГДА! МЫ НЕ МОЖЕМ ЖИТЬ ВРОЗЬ. И КЛЯНУСЬ ВСЕМИ СВЯТЫМИ, ЕСЛИ ТЫ РАДИ МОЕГО ЖЕ БЛАГА БРОСИШЬ МЕНЯ И СБЕЖИШЬ В ЮЖНУЮ АМЕРИКУ, ТО Я СИГАНУ С ОБРЫВА НА ВЕРВОЦИКЛЕ...

ЭДВАРД: Ладно, ладно, не буду, Господи пронеси!

Накануне выпускного, Casa de Свон

ЭДВАРД: Итак... дожидаюсь Беллу. С её папой, который думает, что она из-за меня сбежала из дома. Неловко.

ЧАРЛИ: Не хочешь помочь мне почистить ружье?

ЭДВАРД: Нет, спасибо, со мной все в порядке.

Выпускной, тема которого... Джеймс Бонд?

[Как говорится, «вместе мы — сила!»]

ДЖЕЙКОБ: Привет, Белла! Ууу... короче... папа дал мне бабок, чтоб я испортил тебе выпускной, попросив не встречаться с этим Эдвардом. Слушай, мне до второй книги не полагается знать, что происходит, поэтому не знаю, что и сказать.

ЭДВАРД: * благородное негодование, грозящее вылиться в оплеуху*

ДЖЕЙКОБ: *волчий оскал *

БЕЛЛА: Слушайте, если вы пометите территорию, пока я в платье Элис, она прибьет вас обоих.

[Эдвард сопровождает Беллу. Несколько минут они взирают на чокнутых ребятишек, играющих и танцующих под безбожный рок, и при всём при том (во странность-то!) мило развлекающихся.]

ЭДВАРД: уммм...

БЕЛЛА: ... фу.

ЭДВАРД: ЗНАЮ!

Старомодная веранда

[Другие танцующие медляк пары отправляются на х***, потому что для страстных томлений нужно больше места.]

БЕЛЛА: ЭЙ, ЭЙ, ТЕПЕРЬ Я МОГУ СТАТЬ ВАМПИРОМ?

ЭДВАРД: Нет!

БЕЛЛА: А теперь?

ЭДВАРД: НЕТ!

БЕЛЛА: А ТЕПЕРЬ?

ЭДВАРД: НЕТ!

БЕЛЛА: *дуется*

ЭДВАРД: Белла, тебе недостаточно долгой счастливой жизни со мной?

БЕЛЛА: НЕТ, ЕСЛИ МНЕ ПРИДЕТСЯ ПОСТАРЕТЬ!

ЭДВАРД: Как насчёт: родить сверхакселерата-полувампирического младенца-мутанта?

БЕЛЛА: ... Эт' можно.

ЭДВАРД: Умница!

[Знаете, а финал-то лихо закручен! Виктория в бальном платье, снятом с девчонки, наверняка ею же убитой и съеденной (а как ещё она могла раздобыть бальное платье?), вся в слезах, соплях и мечтах о мести наблюдает за происходящим. Да-да: сюжет следующего фильма вырисовывается на наших глазах. Есть ли среди нас вас тех, кто смотрел фильм ради лулзов? Тем, кто делает бабло, — им без разницы. Oops.]

БЕЛЛА: Значит, теперь мы можем заняться сексом?

ЭДВАРД: НЕТ!

Fin.

«Новолуние» за 15 минут

Раннее утро, Casa de Свон

ЧАРЛИ: С днем рождения, БЕЛЛА!

БЕЛЛА: ПАААААААААААААААА! Мне приснилось, что я собственная бабушка, нормально?

ЧАРЛИ: Смотри, я купил тебе фотоаппарат, и теперь ты можешь наснимать друзей! Знаешь, тебе пора бы вспомнить о них, на случай если твой бой-френд неожиданно тебя бросит. И, слышь, тебе мама прислала альбом для фотографий... что? что? Что тут смешного?

Школа Форкса

ЭДВАРД: *Джеееееееееееееееееееееееееееееееееееймс*

ДЖЕЙКОБ: Поздравляю, бледнолицая! Я заскочил в ''R'' Us[5] для краснокожих и прикупил амулет от ночных кошмаров. Слышал, через несколько эпизодов тебе такой понадобится.

БЕЛЛА: Спасибо... конечно

ЭДВАРД: *дииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииинс*

[А Эдвард, ну типа: сигареты в руках, группа крови на рукаве, хотел солдат пройти мимо, но это было не просто, эй, Джейкоб, проходи, эх пока не получил... Ладно, это вообще из другой оперы...]

ЭДВАРД: С днём рож…

БЕЛЛА: НИЧЕГО НЕ ГОВОРИ О МОЁМ ДНЕ РОЖДЕНИЯ, ТЕПЕРЬ Я НА ЦЕЛЫЙ ГОД СТАРШЕ ТЕБЯ. Я — СТАРУХА, КОТОРАЯ ПУТАЕТСЯ С МАЛОЛЕТКАМИ, lol. ОК, ты на сотню лет меня старше, ТЫ — ГРЯЗНЫЙ СТАРИКАШКА, БОЖЕ, КАК НЕПРИСТОЙНО увиваться за малолеткой… хотя погоди, я же уже совершеннолетняя. БОЖЕ, МНЕ ВОСЕМНАДЦАТЬ, И ЭТО НА ЦЕЛЫЙ ГОД БОЛЬШЕ, ЧЕМ СЕМНАДЦАТЬ. Я ТАКАЯ СТААААААААААААААААААААААААРАЯ!

ДЖЕЙКОБ: o_O ...?

ЭДВАРД: Что поделать... Она теперь моя жизнь.

Урок английского

БЕЛЛА (невнятно бормочет): ЯТЛ, ББ...

ЭДВАРД: Так, пока у нас тема — Ромео и Джульетта, и нас могут слышать почти все… В последнее время меня одолевают мысли о самоубийстве…

[Знаете, в чём прикол: с художественной точки зрения оправданно вовлекать в действие персонажей, о которых зритель до нынешнего момента и понятия не имел, если так требуется по сценарию.]

ЭДВАРД: Я вот думаю... о смерти от сверкания ровно в полдень.

БЕЛЛА: Я сказала: ЯТЛ, ББ...

УЧИТЕЛЬ АНГЛИЙСКОГО: Мистер Каллен! Пожалуйста, продекламируйте нам оправданный с художественной точки зрения монолог, чтобы ваши фанатки могли записать его на мобильники и затем каждую ночь перед сном слушать.

ЭДВАРД: *вздох*

УЧИТЕЛЬ АНГЛИЙСКОГО: Погромче, мистер Каллен! Кое-кто будет использовать запись как рингтон!

Вечеринка в честь Беллы под названием «БОЖЕ!–ПРЕКРАТИТЕ–БОЛТАТЬ–О–МОЁМ–ДНЕ–РОЖДЕНИЯ»

БЕЛЛА: Эй, я много раз тусовалась у вас дома, но ни разу не замечала эту картину.

ЭДВАРД: Последние полгода твой взгляд был прикован к моему лицу. Это портрет Волтури — ну, вампиров, которые, как я уже говорил, помогут мне убить себя.

БЕЛЛА: Да… не кислое предвидение.

[И затем следует новая версия Интервью с вампиром.]