Вячеслав Касьянов - Vovan Vs. Капитан

• Название: Vovan Vs. Капитан
• Автор: Вячеслав Касьянов
• Жанр: Фэнтези

Комедийный супербоевик с элементами ужасов, катастроф и эротики

Это довольно саркастическая повесть, которая по объему тянет на роман, а по бредовости и на целую эпопею. Хорошего вкуса в ней ноль, но зато более, чем достаточно комедийных битв, катастроф, ужасов, и мата. Эротики немного, но она есть. Первая глава, как я считаю, наименее художественно ценная, и это не завлекаловка, а чистая правда. В общем и целом, автор обещает всем осмелившимся тонну жуткого и смешного удовольствия. В этой книге есть все, что вы можете себе представить. Как говорил герой одного фильма: сауна — это все, и еще кое-что. Поскольку текст очень большой, неизбежны ляпы и опечатки, которые автор обязуется со временем исправить. Повесть понравится читателям с чувством черного юмора, которым нравится одновременно "Живая мертвечина" Питера Джексона и мультфильм "Остров сокровищ". Фэнтэзи как таковая начинается со второй части (повесть поделена на 5 частей), поэтому самые нетерпеливые могут начать прямо с нее. Суть будет немного потеряна, но это, наверное, не важно. Сам этот опус посвящен жутким 1990-м и в какой-то степени отражает ту бредятину, которая тогда происходила.

---

— Блядь, как же я мог потратить пять миллионов баксов за неделю? — недоумевал Эш, держать за голову. — И, главное, что же мне теперь делать?

— Это же Россия! — отвечал ему операционист. — С московскими ценами пять миллионов баксов можно за один день потратить! Займите денег у друзей до следующей зарплаты.

Эш, послушавшись совета, пришел к Блэйду, который к тому времени уже проснулся и допил оставшийся рассол, и сказал:

— Блэйд, одолжи миллион баксов на опохмел.

— Ты что, охренел? — сказал Блэйд. — Знаешь, не хотел тебе этого говорить, но ты бы лучше поезжал обратно в Америку, да побыстрее. Иначе твое супергеройское будущее представляется мне туманным.

— Если у меня останутся деньги после опохмела, сразу уеду, — побожился Эш. — Че, тебе миллиона жалко?

— Жалко, да, — сказал Блэйд. — Несмотря на то, что у меня еще девять миллионов осталось. Потому что я, как и все супергерои, умею считать деньги.

— У тебя еще девять миллионов? Сколько же ты всего получил?!

— Десять миллионов, — отвечал Блэйд.

— Ни хрена себе! — сказал Эш. — А почему я получил пять миллионов, а ты десять?

— Потому что у меня гонорар выше, чем у тебя, — сказал Блэйд, — я суперзвезда и снимаюсь в высокобюджетных боевиках. А ты снимаешься в дурацких малобюджетных независимых фильмах.

— Да какая разница, малый там бюджет или высокий? — возмутился Эш. — "Зловешие мертвецы" в сто раз круче, чем твой дурацкий "Блэйд"!

— Мне по хую, что там круче, — презрительно сказал Блэйд, — мой фильм в прокате собрал в сто раз больше всех твоих зловещих пиздецов, вместе взятых. Так что, заткнись.

— Блядь! — сказал Эш. — Ну, займи хотя бы тысяч пять на самолет. Потом в Америке встретимся, я тебе сразу отдам.

— С процентами, — сказал Блэйд.

— Хуй с тобой, пусть будет с процентами, — сказал Эш. — Только давай скорее, а то меня уже ломает, так сильно хочется купить билет на самолет!

— Я, пожалуй, вместе с тобой полечу, — сказал Блэйд, — тем более, мне уже скоро сниматься в "Блэйд 2" и "Блэйд 3". Заодно за тобой прослежу, чтобы ты эти деньги не пропил.

И Блэйд с Эшем, приведя себя в порядок и собрав вещи, попрощались с друзьями и улетели в Голливуд.

Вслед за ними скоро улетели и Джон Мердок с Рипли, так как российская атмосфера уже начинала неблагоприятно влиять на них обоих в плане алкоголя.

После того, как они уехали, капитан пошел с Ваней в магазин и купил ему мотоцикл "Хонда", который развивал скорость почти 300 километров в час и разгонялся до 100 километров в час за две с половиной секунды. "Хонда" была поставлена в гараж, для чего пришлось купить и гараж, а потом Ваня выбрал себе велосипед за тысячу долларов с двумя амортизаторами и прочими прибамбасами.

Глядя на то, как Ваня и капитан выбирают велосипед, Ксюша сказала Юле:

— Я думаю, это начало большой дружбы!

— Точно, мама! — согласилась Юля, заглядываясь на Ваню.

Пока Ваня жил у капитана дома, жена капитана Ксюша полюбила его как родного сына и предложила ему остаться насовсем. Ваня сразу согласился, потому что он уже успел влюбиться в Юлю, а Юля в него, хотя она и не показывала вида. Так как Ваня находился под постоянным надзором капитана и Ксюши, ему пришлось вести себя хорошо и не приставать к Юле, а спали они в разных комнатах. Старую же квартиру, в которой Ваня жил со своим дедушкой, капитан стал сдавать, а даньги откладывал Ване на образование.

Замочу с капитаном еще один раз встречались с Путиным, и он объяснил им их новые обязанности. Работа, которую им предложили, была настолько секретной, что я не могу ничего рассказать о ней читателям, потому что сам ничего не знаю. И только, по некоторым очень смутным и недостоверным слухам, они оба попали в подчинение к Виктору Рахманину, который, как говорят, таинственным образом выжил после встречи с Живой мертвечиной благодаря своим исключительным ментальным способностям, и теперь выполнял самые секретные задания правительства. Благодаря своей новой работе друзья не имели материальных проблем, но даже их родственники ничего об этой работе не знали.

Говорят, что Рахманин до сих пор не женат.

Так или иначе, с именем этого удивительного человека связано много тайн, и вообще во всей этой истории много чего неясного, например, совершенно неизвестно, каким образом доктор Извращенков сумел оживить Вована, ведь от взрыва капитановой гранаты его разнесло на куски. Возможно, Извращенков сшил Вована из частей разных тел, но тогда было бы неправильно утверждать, что это был Вован: скорее, это был уже кто-то другой, причем, даже трудно сказать, кто именно. И тем более непонятно, почему Вован после оживления стал таким огромным. Правда, монстр Франкенштейна тоже был огромным, но почему он был таким, не знала и сама Мэри Шелли. Есть над чем подумать на досуге. Мы же на этом, пожалуй, закончим.

Как говорится, тут и сказке конец, а кто дочитал ее до конца и не умер от смеха, тот молодец.

ЭПИЛОГ

Когда переводчик Слава узнал о том, что Света вышла замуж за Замочу и даже ничего ему не сказала, он был так потрясен, что купил целый ящик пива и стал его пить, пока не выпил весь ящик. Когда он немного протрезвел и стал воспринимать окружающие звуки, он услышал, как кто-то звонит в дверь и вопит:

— Эй, Слава, твою мать, открывай!

— Кто там? — спросил Слава, подходя к двери.

— Это я, Замочу!

Слава открыл дверь.

— Ну, входи, предатель.

— Почему же я предатель? — удивился Замочу, входя.

— А нипочему, — хмуро отвечал Слава.

— Слава, блядь, я до тебя уже три дня дозвониться и достучаться не могу, — сказал Замочу, — где ты пропадал?

— Уходил в себя, — сказал Слава, — че тебе нужно?

— Понятно, — сказал Замочу, — у меня тоже такое бывало. Короче, Слава, я пришел тебе сказать, что ты насочинял полную хуйню, и хватит уже фантазировать! Заканчивай свою бредовую повесть на хуй!

— Это моя повесть, когда хочу, тогда и закончу, — отвечал Слава.

— Да ты имей совесть! — возмутился Замочу. — Я уже задолбался своих баб по магазинам возить! То я на работе выполняю какую-то полную секретную хуйню, в которой сам не разбираюсь, то, как приду домой, сразу за руль и поехали, блядь, в ГУМ, в ЦУМ, а потом, блядь, еще и по самым дорогим ресторанам! Я скоро уже, блядь, бомжом стану! И, главное, как вспомню, что я с этой Леной вытворял, я прямо жене в глаза смотреть не могу! А мне ведь приходится этих двух подруг, блядь, возить все время вместе!

— Ну, я уже ниче не могу поделать, — сказал Слава, — я уже всю повесть практически закончил, вот сейчас только с тобой допишу диалог, и все. Чтобы ее всю исправлять, это надо хер знает сколько времени.

— Тут ты прав, времени тебе понадобится хер знает сколько, — подтвердил Замочу, — и тебе, блядь, придется это время найти! У тебя в твоей гребучей повести сплошные ошибки! Я тебе как бывший омоновец скажу, что про ОМОН ты все неправильно написал. А про СОБР вообще хуйню какую-то насочинял! Спроси у капитана! Ты, блядь, если не знаешь предмета, не хуя тогда и писать!

— Всё, Замочу, отвали, — раздраженно сказал Слава, — не буду я ничего исправлять. Иди нафиг.

— Не будешь, значит? — разозлился Замочу. — А в глаз?

— Чего? — переспросил Слава. — Ты что, отлупить меня хочешь?

— Еще как хочу! — подтвердил Замочу. — Прямо руки чешутся.

Слава рассердился.

— Замочу, ты вообще понимаешь, что ты всего-навсего персонаж? — спросил он. — Ты вообще никто! Как ты можешь меня отлупить, если я сам тебя и придумал? Да я, если захочу, сейчас дам тебе такой пизды, что ты будешь потом неделю спиртом лечиться. Скажи спасибо, что я женил тебя на красивой девушке! Я, если хочешь знать, сам хотел на ней жениться. Ты что, хочешь, чтобы я вас поссорил и развел? Я могу. Ты только попроси. И все твои мучения сразу кончатся.

Замочу, к удивлению Славы, ответил:

— Да я, блядь, и сам уже об этом подумываю.

Слава смотрел на Замочу с открытым ртом. Оправившись от изумления, он неожиданно злорадно сказал:

— Ах, так! Тогда хрен тебе, Замочу! Будете вы жить долго и счастливо и умрете в один день. А теперь иди отсюда, пока пизды не получил!

— Слава, пощади! — взмолился Замочу, падая на колени.

— Не пощажу! — сказал Слава. — Вали отсюда. И передавай Свете привет.

Тогда Замочу злобно посмотрел на Славу, схватил со стола последнюю бутылку пива, показал Славе фак и ушел.

— Твою мать! — сказал Слава.

Конец