Леонид Каганов - Оды на злобу дня. Часть 2

• Название: Оды на злобу дня. Часть 2
• Автор: Леонид Каганов
• Жанр: Юмористические стихи

Сатирические оды Леонида Каганова, регулярно выкладываемые на сайт http://kaganov.f5.ru/.

---

А какие там девицы! А какие пацаны! Срочно всем ломать границы гордой маленькой страны! Блеют козы, плачут дети, валерьянку пьет народ! Интернет готовит сети, чтоб накинуть их вот-вот! Даже спутник в звездной выси объектив согнул в дугу: норовит поймать Тбилиси как барашка на лугу! Браконьеры, маргиналы, упыри издалека — все ползут сюда с кинжалом, как на запах шашлыка! Нападем коварно, ловко — из-за дальних гаражей. Что нам ваша джигитовка да метание ножей? Прямо на своей же вилле, перебив горшки, тазы, в плен возьмем Саакашвили за плантацию кинзы! Всех сметем, как море щепку! (Нам велели так в Москве.) Боже! Спрячь страну под кепку у себя на голове! Нам, мерзавцам и уродам, нужно, чтоб была война! Нам не нравится погода! Нам не нравится весна!

Та, что по земле шагает грозно, будто на таран. Та весна, что обостряет отношения у стран. Та весна, что душу гложет гордой маленькой стране. Все старается, как может, обостриться по весне! От нехватки витаминов обостряются носы, обостряются морщины, поднимаются усы. В каждом государстве, штате, что у этих, что у нас, начинают все блистать и — обостряться напоказ. Как кошмарные драконы в страшном бестолковом сне, обостряются законы, принятые по весне. Обостряется богема, и попса, и все подряд. Обостряется проблема: как не видеть в блогах мат. Просыпаются вандалы, что сидели взаперти. Обостряются скандалы в блогах-форумах Сети. Обостряются беседы в изощренных матюгах. Обостряются поэты (и тупят в своих стихах). Обостряются молитвы, рассуждения про грех. Обостряется как бритва остроумие у всех. Обостряется надолго с наступлением весны в человеке чувство долга (в смысле, все ему должны). И как раз в такую пору, вызывая море слез, обостряется матерый затаившийся психоз.

Вы, как теща друга брата, выслушать меня должны: сомалийские пираты захватили полстраны! Взрывы! Битвы! Танк навстречу! Бух, бабах и у-лю-лю… здесь членораздельность речи мужика свелась к нулю. Теща не перебивает — а зачем перебивать? У нее таких бывает каждый день звонков по пять.

Просто теща друга брата — психиатр.

4. Ода Перельману

С виду мужичок обыкновенный — в пиджачке, не бомж, не наркоман — взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман. Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир.

Формула далась ему не сразу — он к ней шел, как ежик сквозь туман. Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман! Грыз гранит, как роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучил верный микрокалькулятор марки «Электроника МК». В формуле частей и скобок много: синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал). Формулу найти мечтал бы каждый математик мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена). За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад отгадать три буквы в нижней строчке — те, что е = мс2.

Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей: это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей. Если там подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь для рифмы вынести за скобки позади, сверху — GPS-координату, снизу — подпись, и число, и год… — то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет.

Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи — примерно три, то для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре формула рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Паункаре. Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в чате «матанализ точка нет». И пошло… Закопошилась пресса. Крики «Гений!», «Бред!», «Мое, отдай!» (оказался тролль — большой профессор, как считает весь его Китай).

И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег: мол, какие творческие планы? Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по секрету. Ты ж в науке, не в монастыре. Мы ж все вместе доказали эту… как там, говоришь? Пуанкаре?

Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в метре — журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик с транспарантом «выкуплю патент!», да еще налоговый инспектор, и отец Кирилл, и дед Пихто, да студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла.

Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал: «Перельман, вам дали в институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах! Его ведь — не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить! Если вы не против, Перельман».

«Нам — крестьянам!», — попросил Зюганов. «Нам — ученым!», — возразил студент. «Нам — на нано, нам на нано, нано!», — спели под гармошку поп и мент. И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: «Гриша, бля! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля?» А один, забравшись на ступеньки, громко объявил, как только мог: «ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!», — и давай подмигивать в глазок.

Перельман глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь. Сел за стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь? Вынул карандаш обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в формулу Вселенной и себя, и этот миллион. Показала формула такое, что уже и верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал строить загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы, штрафы, местный суд. Как его дебильные таджики самосвалом две стены снесут. Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве. Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы БМВ. Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?» спорят с ним Малахов и Билан. Как он едет в лагерь Селигера пару лекций спеть под барабан. Как найдут внезапно кражу века и дадут ему условный срок: он же взял без кассового чека миллион, не уплатив налог. А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел. И примерно все в таком же роде — посадили, отобрали дом, а затем по формуле выходит сердце, два инсульта и дурдом… Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на!»

5. Ода национальному поисковику

Не надо фильмов! Не надо книг! Не надо сайтов и википедий! Национальный поисковик уже в дороге, уже к нам едет! Уже предложен проект в Кремле, уже поручен, записан в смете — он станет лучшим по всей Земле и главной гордостью в интернете!

Уже расписан его бюджет, уже заказаны все детали. Его вот-вот соберут уже (а может даже уже собрали). Его поставят на Мавзолей, обтянут корпус в шелка и бархат и сверху щедро польют елей — с благословения патриарха. Его навечно приладят там, подключат, выставят все как надо — и он заменит весь этот срам, который видим мы сплошь и рядом.

Для журналистов сказав слова, объявят запуск. И выйдут вскоре Медведев-Путин — один как два, витая пара вне категорий. На фоне гимна, флажков, рожков, единым пальцем — могучим, острым — нажмут на кнопку. И мэр Лужков разгонит небо, луну и звезды, распространится благая весть, начнется праздник тепла и света, и все, кто могут куда-то лезть, туда полезут по интернету — со всех модемов, и сот, и «йот», как шмель на мед, как на сахар осы: поисковик — он для всех найдет ответ на мучавшие вопросы.

Враги, конечно, поднимут крик — ведь их же лихо заткнул за пояс национальный поисковик, уже готовый начать свой поиск. Ведь это станет наш главный урл и самый важный любимый адрес. И все забудут дебильный «Гугл», убогий «Рамблер» и подлый «Яндекс», что пилят бабки по всей стране, и пилят так, что летят опилки. А ведь искать не умеют, не! Сидят, лохматят чужие ссылки.

Ваш «Яндекс» — дурость и дребедень, он ищет хамство и крутит в топе. Он даже бабу не каждый день нормальным людям найти способен! И «Рамблер» мерзость! И мерзость «Гугль»! «Мэйл точка ру», MSN и Yahoo! Вы не найдете нам даже уголь! В чем ваша польза? Идите к черту.

Уйдите, сгиньте, валите в ад! У вас все плохо и неумело! Забейте в поиск «кто виноват?». Забейте в поиск строку «что делать?». В ответ нам — тонны пустой херни, и анекдоты, и рефераты. Но обозначены все они нелепым термином «результаты»! Нашел он, типа! Держи, привет! Страниц пять тысяч и сайтов тыщи! Вопрос был задан. И где ответ? Ну кто так строит? Ну кто так ищет? Такое может любой дурак! Зачем так делать? Пойди, спроси их… Сегодня надо искать не так! По крайней мере, у нас, в России.