Марина Хлебникова - Отель Тень ангела

• Название: Отель Тень ангела
• Автор: Марина Хлебникова
• Жанр: Русская классическая проза

---

АКТЕР. Скоро начнут бить рождественские куранты

ЕВА. (перестает плакать) Это вы надевали мою шляпу!

АКТЕР. Разве это имеет значение?

ЕВА. (обреченно) Я не успею... у меня не останется выбора...

АКТЕР. Часы заведены. Я помогу вам успеть.

КАРТИНА ВТОРАЯ

Ева стоит перед зеркалом в гардеробной. Она уже почти закончила свой туалет ( только вечернее платье не застегнуто на спине), рассеянно перебирает какие-то мелочи.

ЕВА. (бормочет) Мада... Мада... Мада... Мадамадамада... Ма-да...м... О, Господи! Адам - Мада!... Адам!

АДАМ. (подходит к ней сзади и резко тянет змейку платья вверх. Ева вскрикивает и теряет сознание) О, черт! (подхватывает обмякшее тело, укладывает на ковер) Ты что, совсем рехнулась?! (оттягивает веко, щупает пульс, хлопает по щекам, шарит по ее груди в поисках ключа, не находит, отталкивает тело и бросается к туалетному столику. Результаты поисков его разочаровывают. Он приподнимает жену за плечи и внятно говорит ей в самое ухо) Где ключ?.. Говори, где ключ? (никакой реакции. Он принимает решение и громко зовет) Эй, кто-нибудь!.. Помогите!..

АКТЕР. (влетает легкой походкой горничной) Привидение, сэр?!

АДАМ. (с досадой) Обморок!

АКТЕР. (в замешательстве) Но я... сэр, право... я тут совершенно ни при чем!..

АДАМ. Без тебя знаю! Делай что-нибудь! (Актер становится перед Евой на колени и начинает проводить искусственное дыхание по методу "рот в рот") Идиотка! Она что, утопленница?

АКТЕР. (оскорбленно поднимаясь с колен) Вы так кричите, сударь, будто это я придумала напоить ее отравой!

АДАМ. (от изумления переходит на шепот) Так ты что?.. Уже?.. Почему не согласовала со мной?!.

АКТЕР. (оправдывается) Я еще даже не начинала готовить крюшон! Я думала, это вы сами!.. Но в конце концов, ваше главное желание почти исполнилось!

АДАМ. Т-с-с!.. Ты не видала вот такого ключика? (показывает Актеру свой ключ на цепочке)

АКТЕР. От потайного шкафчика?

АДАМ. Да

АКТЕР. Того, что в гостиной?

АДАМ. Да!

АКТЕР. А ключик тот, что получила мадам?

АДАМ. Да!

АКТЕР. Нет!

АДАМ. Что "нет"?

АКТЕР. Не видела! Мадам не позволила помочь ей переодеться. Мне кажется, она вообще меня как-то недолюбливает

Ева открывает глаза. Адам замечает, что она очнулась, резко меняет тон, становится на колени, нежно берет за руку.

АДАМ. Дорогая, тебе надо выпить чего-нибудь освежающего

АКТЕР. (начинает тараторить) Да-да, мадам! Однажды на рождественском балу герцогини одной даме стало дурно. Так вот, мой крюшон с лекарственными травами оказал на нее просто чудовищное... я хотела сказать, чудесное действие!

ЕВА. (слабым голосом, но достаточно твердо) Вели этой мерзавке убраться!..

АКТЕР. Но сударыня, я только делала вам искусственное дыхание!

ЕВА. Какая гадость! (сплевывает и вытирает рот ладонью)

АКТЕР. (оскорбленно) Я конечно, не великосветская леди, но свежести моего дыхания завидовала сама герцогиня Сурдельгольфская, а ее муж...

АДАМ. (выталкивает ее вон) Брысь!

АКТЕР (просовывает в дверь голову и победно кричит) Ее муж был ба-альшим ценителем!

ЕВА.(тоном следователя) Что за отравой вы собирались меня напоить? И не смей врать, я все слышала!

АДАМ. Отравой?..(разыгрывает недоумение) В прошлый раз у тебя были видения, а теперь - слуховые галлюцинации! Не отравой, а крюшоном на травах! Улавливаешь разницу?

ЕВА. За какие услуги ты подарил этой твари мою любимую шляпу?

АДАМ. Во-первых, я никогда не знаю, которая именно шляпа сегодня у тебя любимая, а во-вторых, просто подарил и все! Девушка старалась!

ЕВА. Могу представить!

АДАМ. Психопатка! Вопишь, чтоб я не оставлял тебя одну, а когда я прихожу, хлопаешься на пол и порешь какую-то чушь!

ЕВА. Чушь?! А когда эта ненормальная скачет по комнате в моей шляпе, это тоже видение?!

АДАМ. О, Господи, Ева! Это просто шутка!

ЕВА. (возмущенно) Шутка?! Врач объявил больному ангиной, что у него рак горла. И тот умер от рака горла, так и не узнав, что доктор пошутил! Малыш в шутку хлопнул петарду у бабушки над ухом. И что? Старушка скончалась от инфаркта!.. Понимаешь?.. Существует граница, за которой шутка становится смертельной! Как яд гюрзы!

АДАМ. Выпей и успокойся (подносит ей рюмку)

ЕВА. Змеиного яду? (отстраняет его руку) Решил меня угробить? Сам? Или воспользуешься услугами оборотней?

АДАМ. У тебя паранойя!

ЕВА. Н- нет, ты послушай!

АДАМ. И не подумаю! (разворачивается, чтобы уйти)

ЕВА. (хватает его за пиджак, тянет к себе и истошно кричит) Адам Мада!!! Ева - Аве!!! А-а-а!

АДАМ. (настораживается) Что - что?

АКТЕР. Кого вы изволили звать, мадам? Меня или горничную?

АДАМ. (грубо) Закройте дверь!

АКТЕР. Я давно закрыл двери, сударь. И завел часы

ЕВА. (истерично) Ха-ха-ха!..

АДАМ.(сдерживаясь) Проверьте, пожалуйста, не забыла ли кухарка положить пряные травы Тибета в... о, черт! Куда она должна была их там положить?!.

АКТЕР. Она не забыла, но если вы сомневаетесь, я проверю

ЕВА. (сквозь истерический смех) Убедился?..

АДАМ. В чем? (он несколько раз сильно встряхивает ее и внятно и раздельно выговаривает ей прямо в лицо) В этом пансионате до нас побывали тысячи людей! И все остались в живых!

ЕВА. Как кошка герцогини!

АДАМ. Да! Как кошка! Люди специально приезжают сюда, чтоб встряхнуться! Подумай только, они живут день за днем, и каждый новый день похож на вчерашний, потому что в нем происходит только то, что происходит всегда: ненависть и любовь, деленная на возраст! Чем старше человек, тем он тупее, тем однообразнее и скучнее его существование, даже если он ездит в "линкольне" и катает шары в лучших гольф - клубах планеты! Только страх не меняется с возрастом! Слышишь меня? Страх острее любви и ненависти! Он помогает узнать цену обыденности! Он заставляет цепляться за эту обыденность и включает все жизненные механизмы!..

ЕВА. Я ничего не хочу включать! Хочу в Гольф-дель-Сур!

АКТЕР. Прикажете накрывать?

АДАМ. Да!!

АКТЕР. Горничной быть в шляпе или ограничиться традиционной наколкой?

АДАМ. (раздраженно) Да пусть хоть голой ходит!

АКТЕР. (вполне серьезно) Прошу прощения, сэр, но в декабре в замке не принято обнажаться. По традиции такие пожелания персонал исполняет только в весенне-летний сезон

ЕВА. (серьезно) Тогда ограничимся традиционной наколкой

АКТЕР. Какую предпочитаете? Однотонную или в цвете?

ЕВА. Пусть будет в цвете

АКТЕР. Будет исполнено, мэм (с достоинством удаляется)

АДАМ. Убедилась? Это - игра! Я сразу заметил, что они как бы заговариваются, а потом понял! Слушай! (он хватает рекламный буклет, быстро листает его, находит нужную страницу) "За время пребывания в замке гости, как правило, теряют лишний вес, утрачивают сонливость и восстанавливают ослабленный слух. Глаза их приобретают характерный блеск, походка упругость. Необычайно яркие впечатления надолго остаются в памяти отдыхающих, благодаря усилиям персонала и видеокассете, с наиболее забавными эпизодами приключений"!..(Адам прикусывает язык)

ЕВА. Чего ты замолчал?

АДАМ. А?.. Тут, собственно, все... (прячет буклет за спину) Дорогая, у тебя потекли глазки!

ЕВА. Зачем ты подарил горничной мою любимую шляпу?

АДАМ. (торопливо) Сделал глупость! Но еще не поздно исправить!

ЕВА. Поздно. Я тоже подарила ей эту шляпу. Теперь отбирать неудобно: ты ведь не сможешь сказать, что я возражаю

АДАМ. Как ты великодушна! (целует жене руку) И чертовски хороша сегодня! Только... чуть-чуть умойся ( провожает ее к выходу и, как только за ней закрывается дверь, выхватывает буклет и читает) "...благодаря усилиям персонала и видеокассете"... Видеокассете!.. Черт!

Он внимательно осматривает комнату, ищет, где может быть спрятана видеокамера, замечает что-то подозрительное высоко в углу, подтаскивает туда стол, ставит на него стул и лезет на эту пирамиду. Актер подходит сзади, придерживает шаткое сооружение. Адам мельком оглядывается на него и продолжает тянуть шею, стараясь разглядеть под высоким потолком глазок объектива.

АДАМ. (резко) Все отменяется! Слышишь? Никаких крюшонов на мухоморах! Никаких лекарственных отрав! Ясно?

АКТЕР. (невнятно) Угу

АДАМ. Все!.. Все!.. Вся наша болтовня попадет в прессу! О, Господи! Я не увижу денег! Я вообще ничего не увижу! Меня повесят, четвертуют и отправят на электрический стул! Почему сразу не доложили, что тут кругом натыканы камеры и жучки?!

АКТЕР. (скрипуче) Во-первых, чтоб не испортить впечатления от сюрприза, сударь. А во-вторых, на мухоморах мы ничего не настаиваем. Это подорвало бы престиж заведения

АДАМ. (после паузы) В-вы к-кто?

АКТЕР. Дворецкий, мсье. Пришел доложить, что горничная почти готова. Осторожно, сэр! Этой высоты недостаточно, чтоб разбиться насмерть, но хватит, чтобы покалечиться! (Адам делает нелепое движение и валится на руки Актеру.) Я сразу почувствовал, что ты - мой!. Бэби!..(прижимает Адама к себе и вдохновенно декламирует)