В Ардов - По памяти и с натуры (Маленькие комедии)

• Название: По памяти и с натуры (Маленькие комедии)
• Автор: В Ардов
• Жанр: Прочий юмор

---

Бригадир уходит.

(Долго смотрит вслед бригадиру.) Бедный наш трактор! Иэх! (Почесал в затылке, направился в мастерскую.)

Занавес

1973 г.

ИЗ ЗАПИСОК САТИРИКА

Девочка четырех лет вернулась домой из детсада, стала играть в куклы. Положила куклу на игрушечную кроватку, подрыла ее лоскутом и сказала: "Спи, проклятая, это тебе не дома!"

Плакат гласил: "Алкоголизм-медленная смерть!" Надпись карандашом поперек плаката: "А мы не торопимся!"

В писчебумажном магазине. - Тетради есть? - Нет. - Карандаши? - Нет. - Перья? - Нет. - Дайте жалобную книгу! - Двадцать восемь копеек, платите в кассу.

- А он с детства всегда был унытик.

- Внучек у меня хороший. Два года ему, а возьмется за комодик, аж дрожит весь: "Дедушка, это - мое!.."

Это был дурак философского склада.

Лучше не обладать даром слова, чем тратить слова даром.

Этому художественному чтецу можно дать телефонную книгу, и он ее будет читать, как эпос: значительно и медленно, повышая и понижая голос, даже со слезами в голосе.

В зоопарк пришли мама с ребенком" - Мама, это уже обезьяна? - Нет, сыночек, это еще кассирша.

- Такой из себя толстый: щеки со спины видать.

- Я на него посмотрел, вижу - он такой здоровый: если ударит меня, я кувыркаться устану...

Ребенок сообщает доверительно: "У нас в саду живет баба-яга и бабияжата!"

Чтобы иметь врагов, нужно мужество.

- Чтобы лечиться как следует, нужно иметь железное здоровье!

- Представляете себе? Такой типичный русский богатырь в пенсне...

Напряженный носик на этом лице выдавал тайную работу нехитрой мысли.

Московский артист бреется у парикмахера в Одессе. Парикмахер спрашивает: - Вы из Москвы? - Да. Как вы догадались? - Акцент!..

- Я ему поиграю на нервах!

- Вася, наш поезд уйдет сейчас! - Как это он уйдет, когда билеты у нас в кармане?!

- А учет там ведется исключительно морской. - Какой это такой "морской" учет? - А по всем статьям - концы в воду.

Из-за перестраховки он писал такие научные статьи, по прочтении которых вы ощущали, что теперь знаете и понимаете в этом вопросе меньше, чем до прочтения статьи.

Человекоруина (в социальном смысле): ему еще нет пятидесяти лет, но все рухнуло - надежд никаких, самолюбие убито; он даже никому не завидует уже; последнее и есть заключительная стадия аварии личности.

ЛАЗЕЙКА

Он был очень любезен с посетителями. Тянулся к ним через стол и барьер. Первым начинал беседу... - Прошу вас, товарищ... Что у вас? Угу... Так... Угу... Документы при вас? Позвольте их... Присядьте. Угу... Так... Все ясно. Только - простите за маленький бездушный формализм - эту копию надо было заверить... Одну минутку!.. Гражданка, вы к кому?.. Так... Угу... Вот что: вам, гражданка, надо в Упрпрпр... Я говорю: Упрпрпр... Вы уж извините наш чудовищный канцелярский язык. Упрпрпр - это Управление производственных предприятий. Поднимитесь на третий этаж, налево по коридору будет стеклянная дверь с надписью: "Хода нет". Войдите в эту дверь и спросите товарища Хрунтяева. Не стоит благодарности... Да... Так вот, простите, что задерживаю: что поделать, надо было направить гражданку. Нас просто обязывают быть вежливыми с посетителями. Так что вот: вы хлопочите, чтобы заверили вашу копию, а я тем временем наведу справки и постараюсь провернуть... Виноват, разрешите, я возьму трубку... И, аккуратно выждав, пока отзвонит телефон, он поднял трубку. Лицо сразу стало суровым, и он сказал: - Да... Допустим, что бюро... Кого?.. Не слышу!.. Гласова?.. Власова?.. Классова?.. Гаслова?.. Маслова?.. Товарищ, надо говорить яснее. Нету у нас никакого Маслова... А если он работает в экономическо-статистическом, тогда и звоните в статистическо-экономический! Товарищ, у нас ходить за ним некому!.. Все равно, хоть один шаг! Некому, некому, некому! И он сердито бросил трубку на рычаг. - Ого! - сказал посетитель, - по телефону вы суровый... - Да... К счастью, насчет телефона к нам еще не пристают. Можно быть самим собой... - На лице его вновь заиграла любезная улыбка, и он продолжал: - Да... Так на чем мы остановились? Вы, стало быть, оформляете вашу копию, а дня через два позвоните мне по телефону... - Чего уж там, - быстро подхватил посетитель. - Я лучше сам зайду. Я уж выберу время...

ПРИВЫЧКА

В колхозе участница артистической бригады, приехавшей из столицы, повредила руку. Вызвали единственного представителя здравоохранения, какой был тут,- ветеринарного врача. Скромный сельский эскулап (да еще такого профиля - специалист по животным!) безумно стеснялся. Он долго отказывался идти, а придя, долго. пояснял, что его пациенты-не люди, а... Но ветеринара заставили провести осмотр поврежденного органа. С тысячами извинений он дотронулся до руки артистки. - Больно? - спросил он с робостью. - Нет? А тут? Тут? Так ветеринар обследовал руку... Но вот больная застонала. И по усвоенному раз и навсегда рефлексу наш скромник резко замахнулся кулаком на пациентку, заорав утробным голосом: - Нно, дьявол! Балуй у меня!

СОДЕРЖАНИЕ

Арк. Арканов, Гр. Горин. Вместо предисловия Культурное развлечение. Рассказ Укротитель. Рассказ Сигнал. Монолог "Кто следующий?.." Сатирическое обозрение для двух исполнителей Убирайся вон! Монолог Вот что наделали справки твои! Трагикомедия в пяти картинах со счастливым концом Вылечила. Комедия в одном действии Закройщик для битья. Комедия в одном действии Две маски. Маленькая комедия в трех картинах Между нами девушками. Сатирическое обозрение для одной исполнительницы Склочница благодарит. Фельетон Поиски Ковалева. Монолог С конспирацией. Рассказ Кто прав? Сценка Бедный трактор. Сценка Из записок сатирика