Оля Виноградова - Здесь эльфов нет! или Другой мир для чайников

• Название: Здесь эльфов нет! или Другой мир для чайников
• Автор: Оля Виноградова
• Жанр: Фэнтези

Эльфы — отлично! Драконы — великолепно! Магия — просто супер! А если вместо всего этого вам выдали толпу непонятных неандертальцев, которые считают вас чем-то средним между завтраком и домашним питомцем, то что прикажете делать несчастной попаданке?! Наслаждаться жизнью в этом прекрасном месте, конечно же!

---

— Рамне осо! — со значением произнес нелюдь, выбрасывая насекомое. Еще бы мне кто перевел значение этой фразы. Проблему с языковым барьером надо решать как можно быстрее. Их язык выучить или великий и могучий нести в массы? По моему, сугубо индивидуальному мнению, легче научить всех остальных русскому, чем нас иностранному. Ну, не всех. Хорошо, некоторых. Ладно-ладно, я про себя говорю!

Продолжить наше приятное, но бесполезное ничегонеделание нам не дали. Внеземная идиллия была грубо нарушена вторжением нескольких баранов из нашего с Рыжиком стада. Поговорив с ними о чем-то своем неандертальском, он бросил мне тазик и жестом велел наполнить его водой из озера. Понятно, почему он так расстроился из-за запаса жидкости, испорченного моими утренними процедурами. Если бы я воду с таким трудом добывала, то тоже бы озверела. Надо будет подумать на досуге о водопроводе. Мозг тут же отреагировал картинкой: соединенные черной древесной смолой полые трубки. Повинуясь закону сообщающихся сосудов и силе притяжения, вода должна была потечь вниз с небольшим напором. Осталось только обучить аборигенов основам физики, механики и реализовать все это. Делов — то, раз плюнуть!

Выбрав соседний заход в воду, я наполнила тазик до краев и выволокла его на сушу. Тяжелый зараза! Так, а как его нести!!! Пришлось вежливо пнуть одного из хвостатых и привлечь его драгоценное внимание к проблеме. Мужчина фыркнул, вытянул центральную ручку емкости до предела вверх и тазик сложился в пузырь, который абориген и подхватил своим хвостом. Тут кто-то что-то говорил о физике и механике?! Надо будет разобрать на досуге это изделие, глядишь, сама чему-нибудь научусь или хотя бы вспомню!

Случай подвернулся не так быстро, как я ожидала. Дело в том, что на третий день моего пребывания в эмо раю меня настигли последствия употребления незнакомых веществ в качестве пищи. Ага, те самые. Просто классика жанра. Успел добежать до двери, можешь отбивать земные поклоны в качестве благодарности, чтобы в следующий раз не опозориться. Таким образом, к страданиям моего желудка добавилась боль от перетружденных беготней мышц. Только в книжках герои-попаданцы, привычные к жареной генномодифицированной картошке с куском клонированной хрюшки, поглощают чистый натуральный продукт без всякого вреда для организма. Ерунда! Так не бывает, ответственно заявляю, прочувствовав все непосредственно на своей шкуре. Бывает, что герои в книгах мучаются несварением, но как правило, местные. Создается впечатление, что все попаданцы, как один, обладают нереально крепким желудком способным переваривать гвозди из легированной стали. Я про свой также думала. Очевидно, в московские строительные принадлежности стали не докладывают.

Три дня я провалялась в дальнем углу кладовой, громко жалуясь приходящему меня проведать Рыжику и другим аборигенам стонами и предложениями, в которых приличными были только точки и запятые. Средства современной медицины, принятые при первых признаков недомогания то ли не помогли, то ли нагло перешли на сторону врага, устроившего незапланированную революцию в моем животе. Синекожие удивили меня проявленной заботой: Рыжик таскал мне в чашечке, сделанной из чьего-то черепа водичку густо разбавленную смолой и заставлял пить. Если в первый день у меня глазки закатились только от вида местной кухонной утвари, то на второй день мои органы зрения, наоборот, на лоб вылезли, когда хвостатый мучитель (или благодетель?) собрался меня напоить силой! Когда я в очередной раз пролила всю воду, оттолкнув протянутую когтистую руку помощи с чашкой, Рыжик, недолго думая, сделал большой глоток, но проглатывать не стал и двинулся к моей корчившейся от боли тушке. Догадались, что он задумал? Вот и я тоже! И поставила мировой рекорд для больных, калечных и увечных (на всю голову) по скоростному ползанию. Ну, не хотела я целоваться с неандертальцем даже в лечебных целях под страхом смерти! У него клыков между прочим три пары и ест он черт знает что! Этот гад поймал меня, ухватив за ногу, и прижал к стене. Могу поклясться, что при этом в его лиловых глазах промелькнуло выражение превосходства. Много ли храбрости надо обижать бедную маленькую меня! Тоже мне неизвестный ученик доктора Лектора нашелся. Мозг, это ты произнес "много"? Заткнись! Мои настойчивые уверения, что я буду пить из чашки, только отвали чудовище непарнокопытное, он проигнорировал и мой первый "поцелуй" состоялся.

Когда у тебя зажат нос, а жить хочется, то поневоле рот разинешь! Мозг прекрати проигрывать похоронный марш моей девичьей чести в голове! Мы еще отомстим. Как? Вот и займись делом, придумай, не все же мне за тебя работать! Совершив экзекуцию, Рыжик с удовольствием облизнулся. Вот это лопата! И где он у него во рту помещается? Стопочкой что ли складывает?! Выражение "облизнуться до бровей" обрело смысл и доказательную базу на моих глазах. Я же всеми силами старалась удержать воду в желудке, который больше меня протестовал против такого варварского обращения. Абориген ведь и повторить может, ему, похоже, понравился такой способ лечения.

Удивительно, но через некоторое время стало гораздо легче. На следующий день я выпила все до капли без разговоров. Из чашечки, хотя Рыжик пришел с явным намерением повторить вчерашнюю процедуру. Как бы мне пару семян местной флоры на землю прихватить? На этой древесной смоле, универсальном лекарстве, озолотиться можно! Перед глазами замелькали ровные столбики разноцветных банкнот. Дом, где одна библиотека занимает целый этаж, подписанное заявление об увольнении по собственному желанию… Так, а ну прекращаем мечтать и ностальгировать!

Ты вот лучше скажи мне, мозг, тебе ничего странным не показалось? Исключая, конечно, общую бредовость всей ситуации. Нет? Для чего ты мне, спрашивается, нужен! Только место занимаешь и пару килограммов на весах прибавляешь. Смотри, ты сам понял, что размножаются они, как и люди, естественным путем. Пищащий результат этого процесса будит нас с тобой ежедневно. То, что из этого результата вырастает, мы тоже видим. Недавно близнецы (так я назвала тех двоих, что были с Рыжиком в первый день знакомства) заглядывали. Звали куда-то. Ну? Не дошло еще? Правильно, можешь, когда хочешь! Ни одного старика в обществе неандертальцев не было. Куда они их дели? Съели хотя и в рифму, но вряд ли соответствует действительности. Загнали в специальные резервации, дабы своим маразмом не мешали молодежи развлекаться и строить светлое счастливое будущее? Ой, сомневаюсь. Малая продолжительность жизни? С их-то габаритами, ловкостью и каким никаким, но оружием — не верю. Тогда что? Быть может как в фильме "Машина времени" тут есть еще одна высокоразвитая раса, которая питается моими синекожими друзьями… Худший из вариантов. Как мне все это не нравится. Мало того, что мир доисторический подсунули, так еще и с гнильцой. Это как идешь по территории пятизвездочного отеля на курорте, выходишь за ворота, а напротив бомж сидит — денежку выпрашивает. Сразу как-то тошно на душе становится. Надо будет выяснить этот вопрос.

На четвертый день я решила, что хватит бездельничать, и так не особо напрягаюсь, мозг уже процентов на пятьдесят атрофировался, и явила рано утром свою похудевшую, но вполне здоровую персону обществу. Представьте себе мое удивление, когда я обнаружила ровную цепочку аборигенов нарезающих круги за хвостом с рыжей кисточкой. Челюсть отвалилась. Вместе с головой. Да эти братья черноморцы мечта любого американского полковника. Железная дисциплина! Пока я привинчивала необходимую мне часть тела на место и собирала рассыпавшиеся слова и мысли в кучку, Рыжик подбежал ко мне, обнюхал и скривился. Я понимаю, что не Шанель N 5, но мне тогда при его приближении противогаз одевать надо, а еще лучше в костюм химзащиты запаковаться! Парфюмер, блин!

Без уговоров с моей стороны и дрессировки с его, он посадил меня на спину и отнес на озеро. Где и сгрузил. Прямо в воду в одежде. Помылись, заодно и постирались, ага. Вот черт, второй комплект белья забыла! И как я теперь? Голой? Пред ним? Ними?! И когда эта толпа успела последовать за нами. На берегу, поблескивая любопытными глазками, собрались местные в количестве двадцати штук или около того. Они уселись на корточки полукругом и выжидательно уставились на меня. Чего им всем от моей персоны надо? Стриптиз бесплатный посмотреть?! Ах так, подайте мне сюда виновника этого торжества. Сейчас я ему объясню популярно, что скрывается за фразой "хвост накрутить". После чего оторванную часть тела аборигена Сове из мультфильма экспресс почтой переправлю. Ей как раз шнурок для колокольчика на дверь требуется!

Рыжик стоял по пояс в воде, от нетерпения похлопывая по ней ладошками. Дитё великовозрастное. Я прошла чуть дальше и поманила его за собой, улыбаясь самой невинной улыбкой из своего арсенала. Это мои знакомые и коллеги знали, что когда я так зубы показываю, то ко мне приближаться опасно, даже смотреть в мою сторону нельзя, а еще лучше не думать про меня на всякий случай, но хвостатый был не в курсе и доверчиво зашел в озеро по горло. В воде у меня было преимущество, которым я и собиралась воспользоваться. Плевать, что на берегу двадцать потенциальных свидетелей преступления. Разберусь как — нибудь. Озеро большое, глубокое. Места на всех хватит!