Андрей Руб - Джок. Выбравший тень. Книга 3.

• Название: Джок. Выбравший тень. Книга 3.
• Автор: Андрей Руб
• Жанр: Юмористическая фантастика

---

Кто чего хочет, тот в то и верит.

А предыстория сего героя — такова. Жил был нищий мальчик, потом стал приказчиком, потом купцом, сильно приподнялся и стал королевским советником. Сделал, как говориться 'карьер'. И умер своей смертью — дворянином, в окружении многочисленных сыновей, внуков и правнуков, по справедливости разделив свое добро. А как же иначе? Потому что детей было множество — все выжили и не болели, а сам он был верен жене и т. д. и т. п. Праведно обманывал… эээ жил, родился в нужный день и поэтому сразу попал под крылышко к богине. Прям как в сказке. (Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей).

Главное он завещал, чтоб имущества всем досталось поровну и храму в том числе! (Интересно как). После раздела оказывается все, были безумно счастливы и рады. (Чего-то я еще ни разу не встречал. чтобы все были довольны после раздела имущества). Ну и сразу же попал естественно в ближники к Лоне.

Правильно говорят: Возлюби Бога… и поступай, как хочешь.

Пока я выслушивал всю эту бодягу с многочисленными купюрами и отступлениями, от жреца Лоны в прикольной розовенькой хламиде, у меня от зевоты едва не свело скулы. Но выслушав, я сразу 'проникся' и моментально пожертвовал денег на храм, гордому от собственного красноречия служителю культа. После чего сразу был признан уважаемым, благочестивым и легитимным правителем, явно благословленным Лоной на своем тернистом пути по управлению баронством.

— Джок? — тут же влез Сим.

— Ну чего тебе?

— Знаешь, если ваш Господь создал человека по своему образу и подобию, как говорят, то ему еще надо много работать над собой.

— Ты чо кочерыжка, на меня намекаешь?

— Угу, — моментально согласился Сим.

— Если бы боги заботились о людях, то хорошим — жилось бы хорошо, а плохим — плохо, но этого-то нет! — нравоучительно заметил я.

— Обычно Боги подобны тем, кто им поклоняется, — тут же парировал он.

— Силен ты брат спорить!

— Знаешь, что сказал Эмерсон насчет бессмертия?

— Кто? Насчет чего? — я на секунду задумался, — Не… в жизни эту фамилию не слышал, и знать — не знаю!?

— Ну ведь читал же?

— Знаешь, сколько я рекламы прочел? И ведь ни слова правды! — и тут же поправился, — Ну, кроме самих слов.

— Он сказал: Самое неоспоримое свидетельство бессмертия — это то, что нас категорически не устраивает любой другой вариант.

— Тьфу, на тебя! Хотя… ты знаешь, я думаю, что он все-таки был прав.

— Ну… вот и поговорили…

Как оказалось, привирал жрец. Ну не то чтобы сознательно, а так в канве так сказать официальной версии. Праздник приходился аккурат на день весеннего равноденствия. И что у нас, и что у них проводы зимы и встреча лета — большой праздник. И ведь не подкопаешься. Как оказалось, у всех богов святые родились именно в этот день. Надо же какое совпадение? В народе кротко прозвали его — Днем Великих Праведников. Сокращенно — ДВП. И я сразу же правильно расшифровал сокращение! Это — День Великой Пьянки!

Все увлеченно начали готовиться к празднику.

Сколотили помост для благородных, обнесли поле для проведения соревнований, расставили мишени. Я, недолго думая объявил о призах. Все помнят Робин Гуда? Я тоже. Не мудрствуя лукаво, я во всеуслышание заявил, что победители в соревновании получат: лучники и арбалетчики — по серебряной стреле, конники — серебряную подкову, а мечники — золотой лист, накладку на рукоять.

Такого наплыва народа я как-то даже и не ожидал. Гостиницы были забиты до отказа, как и дома почти всех горожан. Чего я не учел, так это местного менталитета или чего еще, но народа прибыло — мама не горюй. Городок стал напоминать муравейник. Ага. Дорого дались мне предпраздничные дни. Мне оставалось только задать самому себе вопрос — ну не придурок ли я?!

В замке гостили полтора десятка окрестных благородных семейств и десяток просто рыцарей, приехавших в гости. И ведь не выгонишь. Положение как говорится, обязывает. Думаете, что самое сложное разместить их? Ага. Как же. Я ведь тоже так думал, по простоте-то душевной. Оказалось, что ночевать с удобствами — это чушь придуманная романистами со своими красивыми книжками, убедившими меня и других в этом. Я то думал, что гостям там надо постельное белье, кровать, причиндалы для умывания и прочее… Да х… ничего подобного! Бомжей на помойке видели? Рыцари — это их более опытные и продвинутые старшие братья!!!

Грязные, как последние чушки они могли спать на полу, под столом, в углу и в прочих совершенно не приспособленных для этого местах. Куда смогут дойти. Одного красавца нашли сладко спящим в будочке туалета. Но спальные помещения достались всем. У некоторых в каморках пахло так, как будто десяток коней сначала оприходовали там кровать, а потом в виде бонуса насрали в шкаф.

Расписание у большинства было незатейливым. Утром 'оно' вставало, мгновенно похмелялось, после чего настроение стремительно повышалось до безмерной радости и валило в зал пировать, врать и хвастаться дальше. Эти 'дети природы' нажирались вечером в обоих смыслах. И вина и еды. Причем жрали все подряд, ни от чего не отказываясь.

Мой стол оказывается ничем не уступал королевскому. Потому, что почти все там бывали, сиживали эдак запросто с королем, давая при этом ему ценные и нужные советы, ну или, в крайнем случае, это были их близкие — сват или брат. Врали все и про все. Причем засомневаться в чужих словах значило нанести смертельную обиду.

Местные благородные дамы отличались такой простотой и непринужденностью, что я ох… обалдевал. Нравы напоминали животных с их не стыдливостью в разрешении половых проблем. Дамы не отказывали мужчинам в утешении их скромной телесной потребности, как и себе в получении маленьких радостей. Мысленно утешая себя, что это неизбежная плата за удовольствие присутствовать на празднике жизни. Некая изюминка и вообще это их крест дарить радость и утешение страждущим. В общем, всем было весело как у нас вечером после определения победителя в соревновании — 'кто больше скурит'.

Меня пару раз едва не изнасиловали! От последней дамы мне даже пришлось убежать — бабушке глубоко за шестьдесят все-таки, а она так сильно возжаждала (после третьего стакана) утешить столь робкого юношу. Да, позорно бежал, чтоб не убить ее ненароком. На меня стали даже несколько странно посматривать, потому что я не попользовал даже и пяток благородных дам. Они были абсолютно уверенны в том, что они все благородные и настолько выше всей этой толпы у них под ногами, что и нормы морали уже не для них.

Куртуазность?! Обхождение?! Не смешите меня, я вас умоляю. Те сравнения и эпитеты, которыми обменивались окружающие, вызвали бы культурологический шок у манерных филологов. Причем народ шутил так, что я спервоначалу хотел устроить пару несчастных случаев некоторым говорунам. Как вам такой комплимент?

— Барон, у вас прекрасная супруга она выносливая как ирбитский тяжеловоз, только лучше! А знаете почему?

Звучит дружное: — Нет! — с разных концов стола.

— Потому, что его трахать нельзя!

Аплодисменты. Смех. Занавес!

Неделя у большинства из них не отличалась большим разнообразием, она начиналась с тяпницы, потом бухота, опохмельсенье, бобунедельник… и т. д. 'Веселится и ликует весь народ'. Так то!

При этом они все были специалистами во всех вопросах. И могли дать совет на любую тему. Споры и заклады — обычное дело. Ибо скучно!!!! Поэтому мои развлечения типа шашек, домино и нардов, пришлись настолько по им по нраву, что я мог быть спокоен за их досуг. Знаете какой из видов шашек стал самым популярным? Правильно! 'Чапаев'!

Кроткая моя Каечка ходила за мной следом тенью, 'потупив очи долу', дабы я втихаря не согрешил. Однако после второго пира она так нежно начала щебетать в спальне выражая мне свое неудовольствие столь провинциальными нравами гостей, что дала бы фору нетрезвому бригадиру грузчиков, нечаянно провалившемуся в деревенский сортир и высказавшего свое недовольство вслух.

А ее нежное обещание, если что… — то кастрировать. А потом раскаяться в этом! А отрезанные причиндалы надо прибить над супружеским ложем, дабы я мог иногда со свернутой шеей любоваться на них и вспоминать про ошибки, которые теперь уже точно не смогу совершать! (Это мне понравилось особенно).

Потом она, будучи совершенно непоследовательной, пообещала совершить насильственные действия с собой, используя при этом различные приспособления и большую выдумку. А именно; сначала повеситься на вершине донжона, потом бросится в самую глубокую и бездонную пропасть, после чего утопиться и вообще она теперь точно знает, что я ее не люблю!!! Потому что все время пялился на эту шлюху Холбе, потом на эту корову Жуас… В общем, она перечислила всех присутствующих дам вплоть до старушки Эболн той беззубой дамы от которой я едва сумел убежать.