Синтия Хеймель - Продвинутые сексуальные советы для девушек

• Название: Продвинутые сексуальные советы для девушек
• Автор: Синтия Хеймель
• Издательство: АСТ,"Астрель"
• Жанр: Эротика, Секс
• Год: 2006
• ISBN: 5-17-037787-8 (ООО «Издательство АСТ»); 5-271 -14216-7(000 «Издательство Астрель»); 0-684-84922-4 (англ.)

В этой замечательной книге Синтия Хеймель берет нас с собой в путешествие по тайнам любви и открывает нам, что все эти тайны — у вас под ногами.

Стоит ли встречаться с мужчиной, который сидит на успокоительном?

Почему «не замужем» — страшное слово, которое заставляет нас чувствовать себя так, как будто мы совершаем самоубийство. Почему мужчина в платье — это смешно? Почему теория эволюции заставляет нас спариваться как можно чаще? На эти и другие вопросы вам ответит эта веселая и откровенная книга.

---

ГОТОВЫ ЛИ ВЫ К "/" ПАРНЮ?

В «/» парнях есть что-то волнующее. Знаете, например, плотник/музыкант, художник на дому/скульптор, дантист/фотограф. От такого парня веет определенной философской поэзией, ранимостью и обезоруживающей склонностью заниматься сексом везде и всегда, включая колхозные поля и лестничные клетки. Он напишет о вас песню, потому, что даже если «/» парень — водопроводчик/поэт, он все же играет на гитаре. Они все играют на гитарах. Акустических. Если бы не эти парни, ни у одной женщины в Нью-Йорке не было бы ни одного свидания за последние три десятка лет.

Наш «/» парень будет нас волновать в свой третий десяток и начало четвертого. Но он, несомненно, уже не будет таким милым после сорока и пятидесяти, когда все еще будет шататься с запачканными штукатуркой волосами, сжимая в руках свою любимую пятидесятилетнюю гитару Gibson. По правилам, когда «/» парню исполняется сорок пять, он переезжает в Беркли или Остин, штат Техас, и курит марихуану до самой смерти.

Да, наш «/» парень вполне может обзавестись постоянными отношениями, хотя в действительности он никогда не повзрослеет. Вы будете его содержать. Вы будете проводить жуткое количество времени, слушая, как он на гитаре подбирает мелодии Ричарда Томпсона, и будете кивать головой, кусая ногти и блаженно закрывая глаза, даже если вы втайне думаете о чемоданах.

Я сама провела примерно три декады, сидя в креслах, улыбаясь голливудской улыбкой одобрения, в то время как мужчины этого типа пели мне серенады. Их было великое множество: наркоманы, бухгалтеры, издатели, водопроводчики, даже настоящие известные музыканты. У меня в голове всегда крутилась одна мысль: хватит уже играть! Я на самом деле хотела просто шутить и заниматься сексом.

Самый страшный подобный парень, которого я когда-либо встречала, — это плотник/профессиональный рассказчик.

Ему за пятьдесят, он живет в Беркли, у него есть жена и трое детей. Жена содержит всю семью, даже со всем его плотничеством/профессиональными рассказами. На каждое Рождество он покупает ей ботинки Birkenstock. И самое страшное: все их дети — ПЕВЦЫ/КОМПОЗИТОРЫ! У этой женщины всегда слегка стеклянный взгляд, как будто она под действием полного набора антидепрессантов». Мне кажется, что единственная причина, по которой она до сих пор не покончила с собой, — она просто слишком устала.

ИЗБЕГАЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛА!

Все же «/» парень обладает определенным шармом, в отличие от страшного интеллектуала. Я запрещаю вам идти с этим парнем на свидание. Я запрещаю вам даже спрашивать у него, как пройти в библиотеку. Любой парень, который называет себя интеллектуалом, как бы заявляет вам «У меня много скрытых всеобъемлющих знаний, и не важно, что знаешь ты, я всегда все буду знать лучше тебя и буду снисходительно посмеиваться каждый раз, когда ты попытаешься бросить мне вызов, и может быть, даже буду курить сигару. К тому же я никогда не зарабатываю денег, но это не моя вина. В этом виновата система».

Вы можете подумать, что ваш интеллектуал не такой. Но они все такие. Любимая песня интеллектуала — это то, что сумма денег, на которую он рассчитывает, не подлежит обсуждению.

Однажды, когда я работала в юмористической передаче, мы с моим другом Марко пошли пообедать с актрисой Мэг и Бредом, ее мужем и интеллектуалом. Мы говорили, как и все авторы юмористических передач, как только они открывают рот, об ограниченности телевидения, о том, что ни одна качественная юмористическая передача не остается безнаказанной и т. п. Брел смотрел на нас с сожалением.

«Мы должны найти способ освободить юмор от телевидения. Если придется, мы можем устраивать подобные выступления в парках! На самом деле у меня уже есть один проект юмористического выступления в парке. Он заинтересовал многих продюсеров, пострадавших от Голливуда. Если все получится, а это, конечно, получится, то люди будут приходить. Заинтересованы?»

О да, мы были заинтересованы. Заинтересованы в том, чтобы направить его в ближайший СУМАСШЕДШИЙ ДОМ.

«Бред — такой интеллектуал», — нежно говорила Мэг. Она теперь встречается — клянусь, что это правда, — с братом Болдуина.

ОЧЕНЬ ПЛОХИЕ МЫСЛИ

Уверена, что все и так об этом знают, но просто на всякий случай скажу: не думайте, что все будет хорошо, если вы сможете их немного изменить или если они испытают на себе женскую любовь.

Вы никогда не будете счастливы с уголовным преступником. Только Бог знает, чему они научились в тюрьме. Да, под эту категорию попадают и наркодилеры, и теневые дельцы.

Даже если в принятии решений мы игнорируем нравственность, жизнь этих парней слишком насыщена и ригидна. Они никогда не свернут предприятия по отмыванию денег.

Так что, несмотря на то что вместе взятые серийные убийцы, возможно, выглядят привлекательнее, чем один среднестатистический мужчина (черт возьми, некоторые из них симпатичные), не вздумай с ними связываться.

Предупредупреждающие знаки о том, что твой парень — серийный убийца:

1. Ненавидит животных.

2. Антисоциальный.

3. Нитевидные волосы.

4. Неожиданно посреди ночи открывает глаза.

5. Не является профессиональным игроком в боулинг.

6. Раздражительный.

Практически не лучше серийных убийц:

Женатые мужчины

Конечно, если ты сама не замужем, а в этом случае ты не лучше, потому что изменяешь своему мужу. Оставь его и покончим с этим. Но если ты свободна, то НИКОГДА нельзя встречаться с женатым мужчиной, потому что:

1. Он обманывает ее, он обманет и тебя.

2. Ты ошибаешься, что видишь его настоящую личность.

3. Он большой обманщик и моральный урод.

4. Ты будешь участницей чужой мыльной оперы.

5. У него будет много объяснений, почему он женат на ком-то другом, но ни одно из них не будет правдой.

6. Не будь дурой.

А насчет этого у меня самое авторитетное мнение в мире

Остерегайся:

Мужчин, которые выжили из своего чертова ума.

Всех без исключения. Ты точно не будешь счастлива с мужчиной из сумасшедшего дома.

В особенности держись подальше от парней с пограничной стадией психических расстройств, тенденцией к самоубийству, даже намеком на шизофрению. Никаких забавных и милых парней с маниакально-депрессивным психозом. Никаких прелестных ранимых нарциссов. О'кей, в крайнем случае ранимый нарцисс.

Но возьми за правило никогда не встречаться с тем, кто более душевнобольной, чем ты.

И наконец,

Наркоманы

Почему вы никогда не должны встречаться с алкоголиками, наркоманами, азартными игроками или с теми, кто нюхает клей? Вот почему:

Потому что независимо ни от чего он разобьет вам сердце.

В отличие от фильмов большинство наркоманов не выглядят и не ведут себя, как массовые убийцы-психопаты. Большинство наркоманов — неплохие люди и на самом деле чертовски привлекательны. Ваш наркоман милый, обладающий интуицией, симпатичный и потрясающе делает кунниингус, потому что наркоман всегда чувствительный, проникает в суть вещей, он весь — оголенный нерв и сопереживание.

Если он, идя по улице, видит одинокого солдата, сидящего на крыльце, он не пройдет мимо. Ни за что. Он проходит мимо с камнем на сердце и, вернувшись домой, пишет песню об одиноком солдате, сидящем на крыльце и наблюдающем, как парень проходит мимо. Если вы наркоман, то все задевает вас за живое.

Как-то я была знакомас певцом/композитором, который писал песни, в которых радость была смешана с болью, включая и песню о солдате на крыльце. Мы принимали больше наркотиков, чем я вообще когда-либо видела с тех пор. Черт побери, это были хреновые дни.

Но все это ничего не значило, так как лома его ждала девушка, которой он изменял. Наркотики помогали об этом забывать. Я старалась поверить, что между нами что-то было, потому что мы шутили и смеялись, и вся их музыкальная группа стала моими друзьями. Я постоянно сидела за кулисами в чулках в сеточку.

Однажды мы сидели на полу в отеле, и он говорил по телефону. Он протянул руку, дотронулся до моей ноги и стал отстраненно-ласково поглаживать щетину на моей голени. Меня переполняла романтика того момента, она переполняет меня и сейчас. Это был только случайный жест, но я так безнадежно жаждала любви и ласки, что пыталась добиться ее от полигамного невменяемого пьяного певца/композитора. Когда же это случилось, я думала, что сейчас умру.

Не все певцы/композиторы — аткоголики, но все алкоголики думают, что они певцы/композиторы.

Черт, просто держитесь подальше от тех, кто делает вас хронически несчастными.

И всегда помните, что гораздо лучше быть несчастной в одиночестве, чем с каким-нибудь сумасшедшим.

7. Позор одиночкам