Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

• Название: Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
• Автор: Артур Блох
• Жанр: Прочий юмор

---

* * *

Кто в армии служил — тот в цирке не смеется.

* * *

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

* * *

Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику

* * *

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

* * *

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

* * *

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

* * *

“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.

* * *

Дешевые понты дорого обходятся.

* * *

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

* * *

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

* * *

Даю уроки вождения. Моисей

* * *

Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

* * *

Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.

* * *

Искренность — это недостаток самообладания.

* * *

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

* * *

Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!

* * *

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

* * *

Не так страшно падение, как его резкое прекращение!

* * *

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

* * *

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)

* * *

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

* * *

Минздрав докаркается…

* * *

Эх вот раньше рыба была — в воду без трусов не войдешь.

* * *

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

* * *

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

* * *

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы

* * *

Плохой танцор — хороший папа

* * *

Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.

* * *

Кто не успел — тот провожающий.

* * *

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

* * *

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

* * *

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

* * *

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

* * *

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.

* * *

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

* * *

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

* * *

Телефонный звонок:

— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?

— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.

— Извините, это 22-38-89?

— Нет, это 22-38-88.

— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

* * *

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

* * *

Хороший муж должен быть никому не должен.

* * *

Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.

* * *

Нация, которая ест макароны с хлебом — НЕПОБЕДИМА!

* * *

Дилетантизм — тормозная жидкость прогресса.

* * *

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разгoваривать во сне.

* * *

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

* * *

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла

* * *

Сумма длины ног и длины юбки — примерно одинакова для всех женщин

* * *

Здоровый человек — это плохо обследованный больной

* * *

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом…

* * *

Крайняя форма одиночества — это когда сам себе ставишь клизму.

* * *

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

* * *

Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику

* * *

У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.

* * *

Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал…

* * *

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows

* * *

Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.

* * *

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

* * *

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

* * *

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

* * *

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

* * *

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

* * *

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* * *

Цель определяет калибр.

* * *

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

* * *

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

* * *

Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

* * *

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

* * *

Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

* * *

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" — в пластмассовом чемоданчике.

* * *

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

* * *

При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

* * *

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

* * *

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

* * *

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

* * *

Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.

* * *

Учти, знания половым путем не передаются.

* * *

"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

* * *

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

* * *

Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

* * *

Россия — неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

* * *

Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

* * *

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

* * *

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

* * *

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

* * *

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

* * *

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

* * *

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

* * *

"Имидж — ничто, жажда — все!" — оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

* * *

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

* * *

А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.

* * *

Скромность украшает человека, нескромность — женщину.

* * *

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

* * *

Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив.

* * *

Мы не левые и не правые, потому что мы валенки

* * *

Какой же русский не любит быстрой езды — бессмысленной и беспощадной!

* * *

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

* * *

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!)

* * *

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

* * *

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.