Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

• Название: Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
• Автор: Артур Блох
• Жанр: Прочий юмор

---

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

* * *

Сообщение Windows: "Hайден неизвестный драйвер, воткните устройство."

* * *

Пpогpаммист — человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.

* * *

Для выхода в меню нажмите Reset.

* * *

На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100 % россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.

* * *

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

* * *

Россия переделала газопровод «Дружба» в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное!

* * *

Бью челом. Hедорого.

* * *

Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию"

* * *

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.

* * *

Папа укладывал сына спать всего с двух ударов.

* * *

Когда до финиша оставалось несколько метров — старт объявили недействительным.

* * *

Прав не тот кто прав, а тот, у кого больше возможностей.

* * *

Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается

* * *

Не тратьте время зря — это материал из которого соткана жизнь.

* * *

Лучше разговаривать с набитым ртом, чем молчать с набитой мордой.

* * *

Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!

* * *

Сложности начинаются там, где пытаются упростить.

* * *

Живем только раз, зато до конца.

* * *

Зависть — это скорбь о благополучии ближнего.

* * *

В стране дураков каждая глупость — на вес золота.

* * *

Старость начинается тогда, когда вместо "вкусно/невкусно" начинаешь говорить "полезно/вредно"

* * *

Скажи мне, зачем тебе деньги и я скажу, кто ты.

* * *

Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

* * *

Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.

* * *

Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним.

Хочешь помочь старику — делай вместо него.

Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.

А хочешь помочь дураку — сам дурак!

* * *

Самая большая ошибка — это пытаться исправить ошибку другого.

* * *

Жизнь — человеческая игра по божественным правилам.

* * *

Ничто так не способствует душевному спокойствию, как полное отсутствие собственного мнения.

* * *

Смерть — это когда человек закрывает глаза на все.

* * *

После сорока мужчина превращается из охотника в добычу

* * *

Женщины делятся на полных дур и стройных глупышек!

* * *

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, кто был у нее раньше.

* * *

Феминизм — это борьба женщин с женственностью.

* * *

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

* * *

Альпинисты — как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

* * *

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль.

Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

* * *

"Звёздные войны"- эпизод-3: "Атака клоунов".

В главных pолях сбоpная России по футболу

* * *

— И пусть весь миp подождет…

…и подпись — "эстонский спpинтеp".

* * *

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах — белые футболки, синие трусы, красные рожи…

* * *

Из Кама Сутры:

Позиция «Арбалет» — натянул и улетел

* * *

Академия языка иврит приняла решение об объединении славянского и арабского языков в одну антисемитскую языковую группу.

* * *

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

* * *

Плакат у дороги:

"Водитель, помни! Садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

* * *

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз а Снегурочка.

* * *

Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Не отвлекайте водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!

* * *

Давно известно, что 20 % людей делают 80 % работы. Недавно выяснилось, что 80 % людей считают, что они входят в эти 20 %.

* * *

Реклама: Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

* * *

Все выше сказанное мною прошу считать набором букв

* * *

В стране где правят «чубайсы» самые счастливые дети — дети-олигофрены

* * *

В гнилой ракушке жемчужину не вырастить

* * *

Россия — великая страна! Ее армию все боятся!

Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

* * *

Американская мечта: заработать миллион.

Русская мечта: миллион потратить

* * *

Эгоист — это человек, который себя любит больше чем меня.

* * *

Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1-е место в мире по уровню благосостояния мародеров.

* * *

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

ШКОЛЬНЫЕ

Сидоров, дверь за собой закрой, ты не в электричке родился

* * *

Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, сослав его домой в Михайловское

* * *

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен царским режимом, то он утопил бы не Муму, а свою барыню

* * *

Не подумайте, что я глухая, я все вижу

* * *

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу

* * *

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять?!

* * *

Может ты еще юбку снимешь и покажешь, где у тебя гланды вырвали?!

* * *

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?!

* * *

Все в ваших же интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор

* * *

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме

* * *

Хватит болтать, а то пересажу весь класс на первую парту

* * *

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете

* * *

Ты в туалет? Помочи за одно и тряпку

* * *

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили

* * *

Нос Гоголя был наполнен глубочайшим содержанием

* * *

В горницу вошел негр, румяный с мороза

* * *

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком

* * *

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это приближалась старая княгиня

* * *

Вот уже и забрюзжил рассвет…

* * *

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства

* * *

Герасим и Муму быстро нашли общий язык

* * *

Голова ее была заплетена в длинные косы

* * *

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом

* * *

Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом

* * *

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

* * *

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

* * *

На новогодней ёлке нас угощали вкусными конфетами и хлопушками

Анекдоты

Житейские

Если ты мне сейчас не подашь ужин, — говорит муж жене, — то я пойду к соседке.

— Иди… Тебя за рога никто не держит

* * *

Жена играет на скрипке. Муж:

— Ну, ладно, прекрати. Куплю тебе новое платье

* * *

Жена мужу.

— Какого черта ты приперся в 7 утра?

— А, что, я уже не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

— Когда я играл на скрипке, сосед разбил мне окно!

— Дурак твой сосед. Теперь он еще лучше будет тебя слышать

* * *

Муж говорит жене:

— Прежде чем бить ребенка надо было позвать меня!

— Ничего, с тобой я завтра разберусь

* * *

Муж возвращается после длительной командировки. Жена:

— Ты бы хоть поцеловал меня!

— Дорогая, ты что?! После семи лет супружества такие оргии?!

* * *

Отец-бизнесмен сыну:

— Ну, сынок, как успехи в школе?

— Вау, папа! Контракт с пятым классом продлен еще на один год

* * *

— Сегодня опять учительница из-за тебя плакала, — говорит мать сыну.

— Этого не может быть. Я сегодня вообще не был в школе

* * *

— Серега, поздравляю! Мы скоро породнимся.

— Неужели поженятся твой сын и моя дочь?

— Нет. Твоя жена и я!

* * *

— Тебе нравятся женщины, которые пьют, курят, дерутся, ругаются матом и к тому же не умеют готовить?

— Что за вопрос, конечно нет.

— Тогда чего ты пристаешь к моей жене?

* * *

Сын говорит отцу:

— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!